引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】25

830: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 22:47:26
相談お願いします 

◆現在の状況   
  別居中 
◆最終的にどうしたいか   
  やり直したい 
◆相談者の年齢・職業・年収   
  27才、自営業、600万 
◆嫁の年齢・職業・年収    
  27才、専業主婦 
◆家賃・住宅ローンの状況   
  賃貸 
◆貯金額、相談者・配偶者・共有   
  限りなく0円 
◆借金額、借金があればその理由   
  150万(嫁が嫁の親に貸すために借りた) 
◆結婚年数   
  8年 
◆子供の人数・年齢・性別   
  1人、4才、女 
◆親と同居かどうか・両実家との距離   
  嫁の実家はご近所、僕の実家は飛行機で1時間くらい 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由   
  お互いに初婚 


◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細

DVの内容は嫁の親を悪く言ったこと。
何でそうなったかと言うと、貯金が0円、
借金が150万(嫁の親に貸すために)が理由です
嫁の親は借金まみれです。
首がまわらなくなり、僕ら夫婦をあてにしています。
  
俺は娘もいるから、できれば嫁の親の借金とは
関わりたくなかった。
だけど、嫁にしてみれば自分の親。大切な人です。
助けたいという気持ちもわかります

でも、嫁の親にちょくちょくお金を貸したり、
借金を代わりにしてあげたりをずっとしてきて
貯金は0です。嫁の親を助けるために、
自分らの生活が犠牲になる。それが耐えられなかった。


832: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 22:59:07
◆DV・浮気の内容(続き)
嫁の親を悪く言ったことがきっかけで嫁は実家に帰りました。
1ヶ月半くらい実家に帰っていたのですが必死で謝り、
先週娘と帰ってきてくれました。
家族で力を合わせて頑張ろうってやり直し始めました。

ですが、昨日また実家に帰ってしまいました。理由は
「やっぱり一緒にはいられない。娘のこともあるから
我慢しようかと思ったけど、気持ちが離れてしまったから
一緒にいるのがつらい。まだ若いんだから
新しい奥さんを探したほうがいいよ」

僕の望みはただ家族で一緒にいること。娘を幸せにしたい。
嫁とは昔みたいな関係に戻れなくても
父親と母親としてやっていくだけで満足です。だけど、
嫁は気持ちが離れてしまった人と一緒にいるのはつらいと・・・
  
もう無理なんでしょうか?  

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:16:10
エネスレのがいいんじゃないか?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 22:55:27
>>830
むしろこっちのスレに行ったほうがよくないですか

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ34

834: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:03:31
多重債務者の問題もありますが、
僕が嫁の親を悪く言ったこと(DV)が原因ですので
このスレでアドバイスをいただければ助かります
きっと嫁も自分の親と自分の子供との間で
悩んだりしてたんだと思います
それなのに僕は責めてしまいました。
ものすごく傷つけてしまったと思います

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:19:27
まずは、嫁親も交えて話し合いするべきじゃないのか?
嫁親はお前さんが働いた金から
借金してまで援助した事は知っているのか?

840: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:27:21
嫁親は知ってます。直接、僕が頼まれました。
自分らの代わりに借金してくれないかと
今年の夏くらいには借金を返せるめどが
って言うのを、ここ2~3年繰り返してます

今回の件も当人たちも多少の自覚はあるようで、
離婚したら孫が可哀相だと仲裁には入ってくれてます

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:30:23
何がDVかの定義がはっきりしていないんじゃないか?

嫁に嫁親を具体的にどういう風に
批判したか分らんからなんとも言えんが、
批判や欠点の指摘自体はDVじゃない。
言い方が度を越していたか
相手の人格を全否定していたかそれによる。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:26:57
DVってのは嫁に言われたんか?
子供がいるのに借金背負わされて、
それで文句言うレベルじゃ
DVの範疇には入りづらいと思うんだが
少なくとも責は嫁のほうが大きいだろ

それとも何か、とんでもなく口汚く罵ったのか?

843: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:31:37
とんでもなく罵ったりはしてませんが、
とんでもなく責めたりはしました

基本的に多重債務者は助けるな
っていうのが、一番だと他のスレでみました
なので、僕はお金以外では助けてあげようとは
思ってましたが、嫁はいつもお金を貸しちゃってました

多重債務者は見捨てろ!なんて
実の親相手にそうそう出きるもんじゃないですよね
嫁もつらかったんだと思います

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:31:26
甘い、甘すぎる。
もう一度>>831のテンプレを穴が開くほど読んで来い。

孫はもうすでにかわいそうな状況に陥ってるじゃないか。

844: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:33:31
そうなんです、甘いんです。
家族を見捨てられない嫁も、そしてその嫁を捨てられない僕も

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:37:39
嫁親は孫可哀相っつーより
娘が離婚したら金蔓いなくなるから離婚反対なだけだろ

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:39:28
最終的にやり直したいってことなんだが、具体的にこうしたい
という考えがファミマにあれば教えてくれ。
借金無くしたい、嫁親と縁切りたいとか
いろいろ考えていることはあるんじゃないのか?

849: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:45:04
今回はかなり具体的な借金返済の話を受けています。
甘ちゃんかもしれませんがそれを信じてみたいです
嫁親の借金さえなければ、
僕達は今まで喧嘩もすることもなかったと思います

僕の望みは嫁親が夏くらいに借金を返し終わって、
僕たち家族が平穏な生活を送ることです
ただ、問題は嫁の親のことを悪く言ったり、
責めたりしてしまったことで僕への気持ちが
なくなったから一緒にいたくないってことです

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/20(火) 23:42:25
なんつーかさ、嫁おかしくね?
家計から借金してまで親に支援してもらってるのに、
旦那が愚痴言っただけで家出かよ。
んで、自分が我慢したとか言ってる。
ファミマと嫁って対等じゃないよな。明らかに嫁が上位だ。
ちょっと頭冷やせよ。冷静に考えてみろ。

849: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:45:04
対等ではないと思います。
昔から嫁のほうが立場上でした。情けない話です 
ただ、娘のことがあるので離婚は絶対に避けたいんです。
娘がいなければ離婚してると思います

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:07:56
>娘を幸せにしたい
1才の娘にとって何が将来幸せかわからんじゃないか。
「自分が娘と暮らしたい」じゃないのか? 
その辺ごまかすなよ。

嫁親は借金から抜け出せるのか?
絶対関わらない方がいいんだが、そうもいかなさそうだし、
専門スレで相談して、専門家入れてでも、立て直せるかどうか
当事者と考えてみたらどうだ。

無理そうなら火だるまになる前に諦めて、
近所に住んで時々娘と会えることで我慢するかだな。
近所に住んだらまた借金申し込まれるだろうが。

嫁とのことは、とにかく暴言は謝って、
嫁の辛さに理解示してやって、
それで許してもらえたらラッキーということで。

854: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:16:04
そうですね。
娘の幸せが云々の前に僕が娘の側にいたいんです

傷ついた心を癒すには時間と誠意が必要ですよね
伝わるまで伝えてみます

離婚したら嫁親は人生終わると思います。
離婚してまで助ける義理はないので
それに嫁と娘の生活も厳しいものになると思います

自分の親を助けたいが為に、僕らは犠牲になった
でも、離婚をすれば僕からの援助はなくなる
それでも、離婚したいってのは矛盾してる気もしますが
それだけ親を悪く言われたのが許せなかったんでしょうね

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:19:47
アホか。
嫁の心は傷ひとつついちゃいないよ
ただのワガママ女だ。
謝ったって付け上がるだけだ。

辛さにひたるのもいいが、
子供作ったからにはしっかりしろ
女に振り回されてヘラヘラしていいのは子供を作るまでだ。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:12:31
そもそも嫁親の借金の理由はなんだ?

856: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:19:36
事業の失敗です

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:14:12
借金も問題だが、癌は嫁だろう。
今回の借金を乗り切っても、嫁がそのまま、
二人の関係がそのままだったら
また新たな問題が生じたとき、
嫁が悪くてもファミマが謝るハメになるだろう
いつまでも「気持ちが戻ってきたら…」
なんて女々しいこと言ってるんじゃない。

まだ若いんだからさっさと逃げて新たな人生送ったらどうだ?
自営なら交渉次第で子供も引き取れるんじゃないのか?

856: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:19:36
自分でも甘いって思います 
嫁と戦えば子供を僕が引き取れるかもしれません 
ですが、嫁親のこと以外ではうまくやってたし、
娘も僕にも嫁にもすごく懐いてて 
僕も嫁も娘をすごく愛してます。
だから嫁と娘のとりあいなんてしたくないんです

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:28:29
ドMなのか振り回わされるのが好きなのか知らんが、
よっぽどのことがない限り、嫁さんは変わらんぞ。
娘が大事ならもう少し現実的に考えろ。

860: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:29:36
嫁も甘いが、僕も甘いのは重々自覚してます
娘の幸せの為に、僕は甘さを捨てて
心を鬼にして嫁と戦うべきなんでしょうか?
ただ、僕は3人で幸せになりたいだけなんですが・・・

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:32:30
>3人で幸せに

現状では、娘ひとり、どころか
自分自身さえも幸せにできそうにないのに?
嫁とよりを戻したら、ズルズルと金銭的な援助
し続ける羽目になるんじゃないの?
表面的には仲良し家族かもしれないが、
水面下では火の車で娘の進学資金も
捻出できないような家のどこが幸せ?

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:36:00
衝突なしで、嫁が戻ってきて
借金も返せてこれからも幸せに親子三人で暮らせる
そんな魔法は な い

867: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:42:29
そうですね。
3人でなんて思ってたけどそれが無理なら
僕は父親として娘を守るために、
戦う覚悟を決めないといけないのかもしれません

一時的に娘は傷つくことになったとしても、
長期的に見ればその方がいいのかもしれませんね

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:39:03
専業主婦(=無職)のくせに
勝手に借金するなんて最低な嫁。
ファミマにその金返せっていってるようなもんでそ、
嫁は返せないんだから。
そんな嫁本当に大事?よく考えてみれ。

867: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:42:29
>そんな嫁本当に大事? 
娘にとって大事な大好きな母親なので、
僕にとっても大事な家族だと思ってます

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:47:06
子供が小さい時は
親のやってる事が分らないから大好きだろう。
だが物心付いたら子供に悪影響を与える親もいる。
特に借金がらみで子供の将来の芽を摘んだら恨みは一生だ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:45:22
854の傷云々以降を、もう一度声に出して読み直してみな。
録音して聞き直してみな。
洗脳された挙げ句、酔ってるぞ。
どの程度責めたか知らんが、家から金を持ち出して
更に借金迄こしらえたんだから、嫁が甘受すべき事柄だろ。

ところで、外から引っ張った借金の名義は君か?嫁か?

871: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:50:35
僕名義です。嫁は専業主婦なので

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:46:54
娘もう4歳かよ。それで貯金ゼロって。
小学校入学まであと2年ぐらいだろ?
ランドセルも買えないじゃないか。

で、こんな状況を作ったのが誰なのか、
よーーーーーく考えたほうがいいよ?

871: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:50:35
この状況を作ったのは嫁親、それを助ける嫁 
そしてそれを許してしまってた僕ですね

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:11:22
『許してしまった僕』なんて発想が、そもそも斜め下。

そりゃ、承知して判子付いたかも知れんが、
むしられた奴が言う台詞じゃ無い。

梅宮パパだって、アンナ可愛さに
判子付いた時は泣いたそうだ。


863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:32:35
ある意味男スイーツ(笑)だな

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:59:03
嫁がまともな神経なら働いて少しずつでも返すよな。
子供が4歳なら最初はパート程度かもしれないが
学校に上がればかなり働ける。
それもしないって事は親と同じ経済観念。
嫁自体が不良債権だろ。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 00:56:21
で、そんな嫁といっしょに、娘をどうやって幸せにするんだい?

874: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:59:54
嫁親さえいなければ・・・
嫁親の借金さえなくなれば・・・
と、甘い考えです。

嫁親が言うには今年の夏には借金は返せる
今まで迷惑かけてきちゃったけど、
夏には全部終わるからごめんね
だそうです。それを信じたいです
もし、その借金がなくなれば、
うまくやっていけるんじゃないかと思ってます

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:02:46
>今年の夏には借金は返せる

具体的な根拠や返済計画を見せた上の話か?
希望的観測なら時が経つほど悪化する可能性もあるぞ。

878: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:08:16
遺産で土地を持っててその買い手が現れたそうです
それが売れれば、借金はなくなるみたいなのですが
ただ、確実に夏に売れるのか
と言われると買手次第ですので分からないです

貸した金については諦めてます。
夏に借金がなくなるんなら、
そこから0からのスタートで頑張ろうと思ってました

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:11:34
>遺産で土地を持っててその買い手が現れたそうです
狂言の可能性は?

つか余ってる土地があるなら初めから売れよなあ。
やっぱりファミマは嫁一家にいいように使われて舐められてるわ

883: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:15:24
土地を持ってるのと買い手が現れたのは事実です
ただ、金額とか色々と交渉してる段階みたいです
今までは土地は親の残した物だから、
売らない方向性だったようですが
僕らにも娘ができ、状況も変わりついに売る方向になりました

ただ買手次第ですので、どうなるかはまだ分かりません


884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:15:37
娘夫婦の貯金全て出させて
150万も借金させる前に普通なら売れるもの売るだろ。
ところで親の借金はそれで返せても
ファミマ名義の借金はどうなる?

886: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:19:35
僕名義の借金は諦めてます
今後、嫁親に貸したりとかがなくなれば、
十分僕ら家族はやっていけると思うので
0からのスタートというか-150からのスタートですね

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:21:13
そこであきらめるなよ。
娘に金が必要になったとき、
その-150がネックにならないとも限らないんだぞ。
学費ローン借りられない、とかな。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:23:43
嫁は毒親持ちでおかしくなってるのはわかるが、
今は子供がいる母親なんだぞ?
子供いないなら好きにすればいいが
娘にとって嫁もファミマも毒親になってるじゃないか。
父親としての自覚はないのか?

891: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:28:26
正直、このスレに来た当初は
娘にとって父親と母親が
側にいてあげることが何よりって思ってました
でも、それは普通の家庭の場合であって、
うちは異常な家庭みたいですので
娘の為に戦わないといけないのかもと思うようになりました

でも、夏まで待たせてください。
そこで借金がなくなるんなら家族でやり直したいです
夏になっても何にも代わらないんなら、戦います
それまでは覚悟とか戦い方とかを念のためしておきます

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:32:04
>夏まで待たせてください。そこで借金がなくなるんなら家族でやり直したいです

無くなるのは嫁親の借金だけで
お前の借金はなくならないだろうが。
夏になっても楽になるのは嫁親だけ。
お前の状況は好転しない。

894: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:34:16
ただ、今後嫁親の借金がなくなって、
僕らから借りるってことがなくなるんであれば
-150も娘の教育資金もなんとか出来ると思います
もちろんそれは専業主婦の嫁が、
パートとかに出てくれるのであればの話ですが
そこは何とか説得させてみせます

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:37:26
>もちろんそれは専業主婦の嫁が、
>パートとかに出てくれるのであればの話ですが

嫁がその気ないんだろう?
あれば金借りる時点でとっくに向こうから言うだろうよ。
説得したら経済DVだ!離婚する!となるんじゃないか?

899: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:42:26
今までは子供が小さかったから
っていう理由もあったと思います
でも、幼稚園行き始めて嫁も手が空いてるから、
たぶん大丈夫だと思います

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:50:19
本気で借金返す気があるなら、
幼稚園じゃなく保育園に預けて
フルタイムで働くぐらいしてもいいはずだけどな。
うちの親はそうだったぞ。

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:38:05
ならば…
今まで流れた総額をはっきりさせた書類を作れ。
返済を期待出来なくとも、様式を整えれば背筋が伸びる。

夏は何月迄か、決めろ。
8 月一杯でも、彼岸迄でも良いから具体的に期限を切れ。

あと、これ以上の資金注入はしない事。

これらを、君・嫁・嫁親の三者の同意を取れ。
そこで嫁が『気持ちが離れて』と言って来たら、捨てろ。

899: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 01:42:26
そうですね。
土地の話はもっと具体的に聞いて
期限を決めないといけませんね 
もう少し強気になります。

あくまでこっちが貸してあげてる側なんだし 
っていう態度を昔とったら、家族なんだから
助け合って当然じゃない 
親を見捨てろっていうの?って言われましたが 
最悪の場合は嫁ごと捨てる覚悟を持ちます

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:56:31
>家族なんだから助け合って当然じゃない
>親を見捨てろっていうの?

逆に、「お前は娘の将来を潰すつもりか」と聞いてみたことある?

905: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 02:00:57
あります。今回の件もそれが止めになったようなもんです
嫁も分かってるんです。
子供がいてこのままじゃいけないこと。
それでも自分の親を見捨てれないこと

そこに僕が図星をついて出て行かれました。
自分の親と自分の子との間ではさまれてるんですね

僕は何が一番いいのか分かりません。
希望的観測どおりにことが進むのであれば、
それが一番いい未来なんでしょうが
そうならなかった場合は、やっぱり
娘を僕が引き取れるように戦うのがいいんでしょうね

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 02:06:33
>嫁も分かってるんです。子供がいて
>このままじゃいけないこと。それでも自分の親を見捨てれないこと
そこに僕が図星をついて出て行かれました

いいや分かっていたら
自分から働くという言葉が出てくるだろう。
お前の嫁には責められた!
という被害意識しかない。だからDVなどと言うんだ。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 02:04:16
>親を見捨てろっていうの?

その親の手助けを、元は赤の他人だったファミマにやらせて
自分はぬくぬく専業主婦やってた実の娘はなんなんだ?

本当に親を助けたいなら、>>902も言ってるように
子供を保育所に預けてフルタイムで働いて
家計のやりくりをつけた余り
(本来、普通の家庭なら貯金で積み立てておく部分)から
実家に仕送りでもすればよかった事じゃないのか?

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 02:09:49
偉そうに「親を見捨てろっていうの?」と言っておきながら
自分は何もせずに夫に借金着させる嫁はクズだな。
こんな女がまともに子供育てられるわけがない。

907: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 02:06:03
とりあえず今日はそろそろ寝ないといけないんで、
みなさんご相談に乗っていただいてありがとうございました
どうにかして嫁に帰ってきてもらうことしか
考えてなかった僕でしたが
戦うことも視野に入れることが出来るようになったのは、
少なからずの前進だと思います
娘の幸せをきちんと考えてみたいと思います

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 02:07:26
…娘がかわいそうだ。

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 01:48:26
多分売れる、多分借金が消える、多分嫁も働く、
全部多分といううまく行った時の仮定上の話だな。
その多分が一つでも外れる、
うまく行かない事態の想定は一切無い。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 02:48:01
「亭主の稼いだ血と汗と涙」を使い込んで
反省の色もない、痛い所をつかれるとキレて、
「旦那チャンが悪いんだモーン エーン」かよ。呆れ果てたもんだ。

勝手に嫁一族のおもりして、奈落に落ちろ。
不幸を望んでんだからな。

918: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 07:32:59
今から仕事いきますが、
共依存の原因は職種にもあります
コンビニ経営してます。

フランチャイズ契約として夫婦または
親子でないと経営させてもらえません
形上は嫁もうちのマネージャーになります。
離婚した場合、代理のマネージャーを立てる必要があります

うちの親は遠く離れた地で暮らしてます。
ですので離婚=無職になる可能性もあるんです
一応、本部にも相談してみます。
僕1人でも運営させてもらえるのなら、戦えるかもしれません

ただ、本部もそうそう例外なんて作れないだろうし。
とりあえず相談だけしてみます

920: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 07:57:12
情報を小出しするつもりはなかったのですが、
詳しい職種までは言わないほうがいいかと思って。すいません
最悪の場合は離婚、無職、
無職のため親権も取れない可能性があるんです

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 08:35:47
名前がファミマで職業自営で大体想像つくと思うがなw

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 10:10:39
離婚して親権取ってから店畳めばいいだけなんじゃ・・・
精神的にも逝っちゃってる母親と多重債務の祖父母と
仕事持っていて嫁親の借金返済に協力するファミマだったら
良い弁護士つければなんとかなんじゃねーのーと思うんだがなぁ

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 12:56:44
できてはすぐつぶれるコンビニが多い理由がわかった気がする。

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 13:27:57
嫁親の事業の失敗みたいにならなきゃいいが。
コンビニって残れる方が一握りだから怖い。
新規店のロイヤリティ目当てに
どんどん作ってどんどん潰す仕組みだもんな。
借金抱えた上に倒産したらこの先どうする気なんだ。

--------------------
935: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 18:49:01
本部からのゴーサインでました。
離婚しても店は失わなくてすみそうです
離婚を前提に今後のこと考えていきたいと思います

子供のこと、借金のこととか問題は山積みですが
前に進めそうです。
みなさんのおかげで嫁を捨てる覚悟が持てました。
ありがとうございます

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 18:55:39
えらく簡単にゴーサインとやらがでるもんだな。
今朝相談してもう結果が伝えられるとは。

937: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 19:11:34
代理の者を立てるという条件付きですが。

早急に返事をくれと朝イチから話してましたので
嫁がダメになったら名義だけ自分の母親のものを使います。
親にも頼み込みました。
情けないですが、自分の力だけではどうしようもなかったので

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 19:20:53
前進あるのみ。ガンガレ

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/21(水) 20:59:15
こんなに簡単に行くのならもっと早くに聞いてみれば良かったな。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 02:02:14
結局失いたくないかった物は店だったんだな。
嫁はともかく娘には責任を持って欲しいもんだ。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 10:17:19
店失ったら稼ぎもなくなるし
娘も食わしてやれなくなるではないか

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 08:55:18
まぁ、自分で稼いでもいないのに
借金こさえてくる嫁は捨てて良いよ
しかもこれファミマから見たら、
赤の他人に貢いでるようなもんだろ
利用価値が全く無い、と解った今大事なものは店と娘だしな

954: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/22(木) 12:59:16
嫁と離婚の話を進め始めました。
今となっては嫁が大事なんではなくて
無職になるってことが怖かったんですね

うちの店は幸運にも立地条件にも恵まれてて、
かなりの日商なので嫁がいなくてもやってこれました
そしてこれからもやっていけます

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 13:12:21
頑張ってなー。娘が「このままだと進学できない」
とかで泣きついてきたらときには
助けてやって欲しいなあとは思うが、
嫁側に吸い取られないように気をつけるのが
第一だな。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 13:25:59
バカジャネーノ
暴言記録とって弁護し立てて親権取ればいいのに
このままじゃ幼児の親権母親に取られて
養育費の名目で搾取されるだけじゃんw

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 13:31:23
いやいやいや。
娘は渡してはいかんだろ。
無職のくせに旦那名義で借金
繰り返すような母親の元に置いておいたら
何されるか解らないぞ
娘を店に売る親もいる時代だ
親権も養育権も、借金を理由に絶対渡すな

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 13:41:25
しかし、今現在無職母に連れられて
サイマー祖父母宅で暮らしているわけだし
離婚するとしたら金蔓になる娘手放すわけないしな
親権・養育権取りたかったらもっと慎重にするべきだったな

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/22(木) 17:36:11
離婚にあたり、有責なのは嫁って事ははっきりさせた方がいい
明らかに嫁の都合による、度重なる借金が原因なのであって
決してファミマの「暴言」が原因では無いぞ
暴言じゃなく、真実だろ?

口ばっかりで、返済実績のないサイマーを
非難した事は、間違いじゃない
財産分与だけきちんとしてやって、
今までの借金は全部借用書を正式に作って
何年かかってもきっちり返済してもらえ


引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】26

436: ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 投稿日:2009/02/06(金) 23:32:19
弁護士の人と相談しました。
僕は親権は無理みたいです。だけど離婚はします。
福岡に帰り養育費を払い、いつでも娘を受け入れられるように
しっかりとした環境を整えていようと思います。
離れていても僕は父親です。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/02/08(日) 07:27:35
ファミマに行く度に君のことが気になってたんだが、そうか…。
いつか絶対子供取り返せよ!ガンガレ。


引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】30

124: ファミマ ◆HVL/osp.gA 投稿日:2009/06/17(水) 12:06:32
お久しぶりです。
2月か3月くらいに相談させていただいた者です。

あれから離婚して財産もなくなり、ファミマも失いました。

ですが、娘はそばにいます。親権は僕にあります。
みなさんに甘いと叱られ勇気を頂きました。
本当にありがとうございました。

3月に離婚して4月から
実家の近くでサラリーマンを始めました。
娘も幼稚園がスタートして順調な毎日です。

必ず娘を幸せにします。

125: ファミマ ◆HVL/osp.gA 2009/06/17(水) 12:08:30
トリップのパスワード忘れたみたいですw 

が、間違いなく僕です。

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/17(水) 13:45:28
お疲れさん。
娘を引き取ることが出来てよかったな。
頑張れ。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/26(金) 13:24:38
よく親権取れたな。ファミマ乙。
よければ、離婚~親権を取った経緯を教えてほしいな。

132: ファミマ ◆HVL/osp.gA 投稿日:2009/06/26(金) 16:51:12
親権はとったというか、相手がすんなり離しました。

正攻法ではまず父親は勝てないので、
いかにシングルマザーが大変かを説き伏せました。
娘には会いたいときに会えば良いよとも言いました。
そしたら、けっこう簡単に親権くれました。

結局、元嫁は自分が一番かわいいだけみたいですね。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/26(金) 17:04:57
この策士めw 

gj

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/17(水) 20:13:19
>>124
親権取れたんだな。おめでとう。
今はコンビニ経営はどこも厳しいし、
転職するには良い機会だったかもな。
財産は無くても借金も無いんだし
真面目にやってれば貯金はできるよ。
頑張れ。

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