引用元: 【俺が全部悪い】離婚相談スレ【帰らないでくれ】

294: ジロ 2006/06/09(金) 12:55:50
先日、7年半連れ添った嫁が出て行きました。
すぐにでも離婚したいと。
原因は100%私。浮気をしてしまったわけです。

浮気している時は嫁に対し、知らない内に
かなり冷たく当たっていたと今となっては思います。

嫁は7年間、新婚当初と変わらぬ愛情を注いでくれていました。
いつしかそれが当たり前に思えて、
何をしても許してもらえる、そんな馬鹿な考えを
私自身が持っていたのかもしれません。

そんな嫁から三行半を突きつけられて、
初めて我に返りました。遅すぎでした。

自分勝手だけど、今更だけど、
私は本当は心の底から嫁が好きだったんだと実感しています。
しかし、もう嫁も子供も帰って来ない・・・。
電話しても「同じ空気すら吸いたくない」と言われる始末。

私は心からやり直したいのですが、
もう無理なんでしょうか?・・・


295: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 13:05:26
発覚から出て行くまで
どれくらいの期間があったのか書いてないけど
出て行かれるまでにどんな修復の努力をしたの?

出て行くまで「どうせ口だけ」と
たかくくってたんならだめだと思う。

296: ジロ 2006/06/09(金) 13:17:20
はじめは週末婚のような形で別居しようと言われました。
一度はその件を受け入れたものの、
自分自身、出て行くことができなくて・・・。

そうしたら
「もう一緒にいたくないからこっちが出て行く」と。
もちろん止めましたが、振り切られる形に。
それが月曜の話です。

浮気を確信されたのは、先週の木曜日くらい。
それまでも怪しいと思われていたようですが・・・。
それでも相手はいたって普通にしていたので、
弁明を続けていました。

そしたら月曜日、そんなことになったわけです。
深く反省し、月曜深夜に呼び出し、朝まで謝罪。
しかし、もう許してもらうことはありませんでした。

素直に週末婚に応じ、冷却期間を置きつつ、
反省すればここまで急転直下になることは
なかったのですが・・・。

297: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 13:20:58
2節目の状態で何とかしてればよかったんだろうね。
そこで素直に謝ってれば何とかなったかもしれないけど・・・

普通にしてるとあなたが思ってるだけで
疑心暗鬼が確信に変わり、
絶望や憎しみが無関心になるまで
奥さんはめちゃくちゃ葛藤してたはずだよ。
子供がいるならなおさら

298: ジロ 2006/06/09(金) 13:28:13
もう本当にこうならなければ気付かなかった
自分のバカさが腹立たしいです。
今、自分が苦しんでいる何十倍の苦しみを
俺は妻に与え続けていたのだなと。
いつのまにか人の気持ちすらわからない
ダメな人間に成り下がってしまってました。

正直、ここまでしておいて、
復縁を求めるのはお門違いかもしれません。
少なくとも妻の気持ちは完全に離れていますし。
でも、ダメ元で謝り続けようかと思います。
結果的にそれでも離婚となるのなら仕方ありませんが、
私が妻にやってしまった事、これに対しては
謝っても謝りきれないくらい大きなことです。

許す許さないは別として、謝り続けようと。

復縁できる万が一の可能性を探っていきたいです。
どんなことをしていけばいいか、
混乱の頭の中、なかなか思いつきませんが、
誠意、それしかないのかな・・・。

299: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 13:35:52
294の思う誠意とは?
奥さんの求める誠意と違ってたら
さらに不幸になるが・・・

301: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 13:40:39
それまでも疑ってて確信された状況って
もしかして現場に踏み込まれた?
だったらもう何しても無理。

303: ジロ 2006/06/09(金) 13:44:59
誠意・・・。
自分としては当たり前ですが、
身辺をキレイにするのがまず先決かなと。

もちろん、浮気相手とはすぐに別れたし、
異性の知り合いとも今後は連絡も取るつもりはありません。
その上で自分がやってきたことに対する謝罪、
今後もし戻ってきてくれたら何よりも家族を一番に考える夫、
そして父親になることを伝えていくしかないのかなと。

ただ、299さんが仰るとおり、
それは妻が求めていることではないような気もします。

現在の妻の言い分は
「私のことを少しでも思ってくれるのならすぐに別れて。
別れないということはいつまでも私を苦しめることになる。
そこまでして楽しい?」みたいなことを言われます。
いくら謝っても考えは絶対に変わらないとも。

どうなんでしょう?
こういう場合はただただ謝るだけでは
逆効果なんでしょうか?

現場に踏み込まれたわけではありません。
ただ私が知らない内に
浮気相手に会って話をしていたらしいです。
それは別居になってから聞かされました。

304: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 13:49:08
浮気する人と、絶対にしない人がいるように
浮気を許す人と、絶対に許さない人がいる
奥さんは後者だったんだろう
無理だね

ちなみに私の夫は後者のタイプだと思う
私がもし浮気したら、
土下座してもすがっても泣いても
100パーセント捨てられるだろうと思える
奥さんの話を聞いてると、
そういう人間なんじゃないか予想

無理だと思います。あきらめましょう
最後の誠意は、妻の要求をのむ事。

305: ジロ 2006/06/09(金) 13:53:51
確かに・・・。
最後まで揉めて憎しみの中で終わるよりは
少しでも早く楽にしてあげるのも
誠意なのかもしれません。

ただ謝罪だけはしっかりと伝えていきたいと思います。
たとえ別れても。


306: ジロ 2006/06/09(金) 13:55:29
自分勝手と言われる覚悟で書くと・・
それでも別れたくない、これが本音なんですけどね。

308: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 14:00:23
謝罪か…言葉ではなく養育費と慰謝料じゃないかな。
途切れることなく何十年も払い続ける事
財産分与もアリかもしんない

言葉だけの謝罪って、
許されることを期待してるのが見え見え、とか
被害者の方は思っちゃうよ。甘ったれんなってね

309: ジロ 2006/06/09(金) 14:08:30
甘いこと言っているのは承知しています。
本来なら許されることではないのを
自分の思いだけで別れたくないと言っているのですから。

もちろん、別れることになったら子供もいるし、
精神的に追い込んでしまったという思いもあるので、
養育費や慰謝料というのは
希望する額を希望する年月支払う気持ちです。
その上での謝罪です。

特に養育費は最低な人間あっても
子供の父親である以上は義務だと思うし。
財産は持ってないんで分けることはできないんですがね。
せいぜい、車程度です。もちろん渡すつもりです。

310: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 14:12:46
復縁の可能性は上記全部やって、その上ですね
早くても3年、妻が芯の強いタイプなら
10年はかかるかもしれない

頑張ってください

311: ジロ 2006/06/09(金) 14:34:32
やはりそれしか方法はないのですかね・・・。

312: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 14:36:55
…ほら、やっぱり許される事を期待してる。
こんな文章だけでもバレバレなのに
妻から見たらもっとだろうね
それがものすごくうざいんだと思われ。

302: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 13:44:22
なんで浮気したの?
私だったら浮気発覚したら間違いなく離婚。
相手の女にも慰謝料請求だなぁ。

313: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 14:38:02
ジロさん、
奥さんと浮気相手には、
どのような話し合いがあったのか聞きましたか?
また、浮気とは何年くらい、何回くらいあったのですか?
すべて奥さんは把握しているのでしょうか?
ひょっとして妊娠・出産中に浮気したのですか?
だったら復縁はかなり難しいですが。。。

そして経済的なことですが、奥さんは働いてる人ですか?

314: ジロ 2006/06/09(金) 14:57:49
浮気相手とは半年ほどの付き合いでした。
話し合いの内容は例えば、
浮気相手にはこういうことを私が話していた、
私にはこういうことを話していた、
など互いにぶっちゃけて話したらしいです。

ようは浮気相手にも妻にも
「一番好きだ」みたいなことを言っていたわけです。
馬鹿なことですけど。

それで、妻としてはどっちの時の私が
本当の私かわからなくなり、
信用することができなくなったと。
信用がない以上、一緒にいれないと。

決して妊娠中や出産中ではありませんが、
時期的なことよりやってしまった事自体が悪なんでね。

妻は働いています。しかしパートです。
すぐにでも正社員になれるようですが。

315: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 14:59:15
家の旦那と一緒です

別れたくない

それが私の苦しみになっても?

申し訳ない、申し訳ない

謝罪は時に人を追い込みます。

私は別れない事を選びました、
しかし今悲しみや怒りさえない失望の毎日
生きる事さえあきらめてしまいそうな

別れても別れなくても地獄です

愛してるからこそ別れを選んだんだと思います

あなたは奥さんとこどもの人生に深い傷をつけた
どれほどの罪か理解したうえで謝罪してください
別れる別れないは二の次にしてください
アナタはまだ何もわかっていません。

奥さんの気持ち、勘違いしてませんか
どうか、奥さんが私のような人生だけは
送らない事を願います

316: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 15:02:18
1行空けの自己顕示がうざすぎるんですけど

317: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 15:13:27
申し訳ありません
あまり慣れていないので。
気に障ったようなので、
これ以上は書き込むのはやめさせていただきますね。

なんだか悲しい気持ちになってしまいました。
言葉って怖いものですね。

ジロさん、あなたも辛いと思いますが、
幸せになれる事を願っています。

318: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 15:14:11
正社員になる準備があるんですね。
しかも、

>どっちの時の私が本当の私かわからなくなり、
>
信用することが できなくなったと。

これはきついですな。
腹が決まっている状態ですから、
今は彼女の希望を叶えて、離婚してはどうでしょう。

離婚した後も、
あなたが妻子を愛し続けることはできるのですから、
戸籍は違えども愛していることを、
金銭・行動の面でフォローするしか
ないのではないでしょうか。

いざとなったら、いつでも妻子のために
全てを捨てることができる状態にする、
それがジロ氏にできる誠意ですね。

今まで、妻子に甘やかしてもらって、
好き勝手できていたのですから、
今度は妻子にのびのびと生きてもらってはどうでしょうか?
ただし、いつでも力になる、何かあったら絶対に助けに行く、
そういう姿勢を見せておけばよいのでは。

319: ジロ 2006/06/09(金) 15:24:10
みなさん、本当に自分勝手な私の為に
色々と貴重なご意見、本当に有難うございます。
なかなか相談する相手もおらず、
思わずここに書き込んでしまったわけです。

私はどうにかして復縁できないものか、
それだけを考えていたような気がします。
それがベストの選択かどうかと考えた場合、
私はいいとしても決して妻にはベストではないと
みなさんの意見を読んで思いました。

別れたくない気持ちは確かに強いです。
どこかで許してもらえるのではと
甘い考えもあったのも事実。

しかし、少なくとも現段階では
一緒にいることが妻を苦しめるのではと思います。
妻は別れても絶対に元には戻らないからと言います。

しかし、そこまで思いつめさせたのは私自身。
ここは妻が望むとおり、離婚を選択し、
その後の私の生き方を
見てもらうしかないのかなとと思います、
もちろんいつでも力になるつもりですし、
影で支えていければと。

そして何時の日かそんな自分を
もう一度認めてもらえる日がくれば幸いです。
前の夫の私というのではなく、一人の男として、
再び接してもらうよう今後は努力していきたいです。

みなさん、本当に貴重な意見、有難うございました。

320: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 15:28:12
一度ジロさんは
既婚女性板の浮気スレをのぞいてきてごらんよ。
今はちょっと荒れてるから過去分を。

そしたらどれだけ苦しんでるか、
ほんのちょっとはわかるかもしれないよ。

大体話し合いするほど相手特定されてて
確定したのはその時って違うでしょ!
相手に会う決心をするまでどれほどの葛藤があったか・・
その会談はどっちが持ちかけたの?
まさか浮気相手から連絡してきたんじゃないよね?

321: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 15:45:19
私も旦那の浮気が解ったときも
ジロさんの奥さんと同じような言葉を言って、
実家に帰った。

でも私が本当に言ってほしかったのは、
心の底から私を愛しているということ。
何があっても別れたく無いっていう旦那の言葉、誠意。
 
子供もいるからやっぱり離婚というのは躊躇ってしまう。
浮気されて初めて
旦那の事こんなに好きだったんだってのも解ったし。

上手く伝えられなくて申し訳ないんだけど、
しかも私の場合なんだけど、私が望んだのは
「浮気相手を好きになったように、
私と付き合い始めた頃の気持ちで、
今の私を好きになって欲しい。」 で、
それを言葉や態度で表して欲しい。だった。

奥さんが私と同じような行動やセリフを言っているので、
もしかしたらこんな事を望んでいるのかもって思いました。

322: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 16:01:40
浮気してるとわざわざ言いはしなくても、
態度は露骨に冷たい、
妻が浮気に気づいていないかどうか、
動向をうかがうわけでもない、
本当に奥さんをないがしろにして、
単なるお手伝いさん状態にしてたんだね。

奥さんに、これからの自分を見てほしい
みたいに書いてるけど、
まず、これまで自分が奥さんにどれほどのことを、
無自覚でしてきたのか、きちんと振り返るのが先だよ。

324: ジロ 2006/06/09(金) 16:17:10
>>322さん

本当にその通りです。
いつしか愛されることが当たり前のように
考えていたのかもしれません。
冷たくするつもりはなくとも、冷たくしてたし、
妻の顔色をうかがうわけでもなく、好き勝手していました。

たくさん注いでくれた愛情をないがしろにし、
今まで来てしまった、その事実は間違いないです。

こんなことになるまで、
冷静に自分のしてきたことを
振り返ることはありませんでした。
もう少し早く自分で気付きさえすれば
なんとでもなったと思っています。

しかし、遅すぎました。

自分のしてきた過ちはしっかりと見つめ直すつもりです。
自分が妻の立場だったら
どんなに辛かったかと思いますし。
実際は私が思う以上に辛いはずでしょうが。


323: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 16:04:34
で、自分の気がすんだから
さっさと去っていったわけかね。
そんな根性だからだめなんだよ。

325: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 16:20:38
浮気して、妻が出て行った
かわいそうな自分に酔ってないか?

326: 名無しさん@HOME 2006/06/09(金) 16:45:51
こういうバカは嫁が戻って来たって
今の決意を3日で忘れる。断言する。
嫁=ママソに見捨てられて泣いているだけで、
ママソが戻ってくれば
また元通り甘ったれて
他所の女に手をつけるようになるだろう。

こんな身勝手で虫のいいヘタレを父親に持った
ジロの子が気の毒だな。
不倫するぐらいなら
最初から子供なんか作るんじゃねえよ。
糞が。


次のおはなしは↓
(アンテナサイトを介して自社記事に飛びます)
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1001 : 【愕然】嫁『別れたい、別居しよう』俺「OK」→嫁『出て行かないなら、私が出てく』俺「えっ」マジで出て行ったんだが・・・・・の名無しさん : 2015年10月08日21:05