引用元: 【エスパーは】逃げられ寸前男の駆け込み寺214【程々に】

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:42:22
相談て程でもないんだが。
皆親と同居する時嫁さんになんて言って納得させる?
今までみたいに通って家事するより
一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。
同居するなら出てくって話も聞いてくれない。

ほんとに出てくとは思わないが、
同居ってそこまで大袈裟に騒ぐような事なんか?

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:43:47
家事を押し付けてくる嫌な奴と
一緒に暮らしたいようなバカはいないと思うー


31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:48:31
なあ、スレタイ見た?
逃げられ寸前で相談したいならここに書き込めよ。
他に相談スレはたっぷりあるだろうが。

てか、同居でないのに
お前の実家に家事に行くってどういうこと?
もうね、いろいろヤバいよお前。

ネタ師ならもういいから。
ここ爆釣りだからっていい加減にしろよ。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:54:50
通いだから、まだ家事だけで済んでいる。
ただし、この時点で充分に図々しい。
同居したらあれもこれもとどんどん要求が増える。
今が図々しいから、更に酷くなるのは容易に予測できる。
それで同居する愚かな女はいない。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:57:54
>>29
逆に自分が嫁の親と全く気を遣わずに生活できるわけ?
しかも朝から夜まで一緒だと想定してみろよ。
部屋に閉じこもって
顔合わさないわけにもいかないだろうし。

生活の環境が違うかったから、
どんだけ良い親でも
苦言のような形で嫁に何か言うかもしれないだろ。
それが注意であってもなんであっても嫁にはストレスなの。
しかも、通って家事してるんだろ?
同居したら家事をするのは当然な態度取られたら
もっと持たないよ。

ある程度の距離を保つからこそ最悪の関係は免れるんだよ。
今がすでに最悪の関係だったらもっと言語道断だが、
良い関係を築けているのなら、
わざわざその関係を壊すことないだろ。
ちょっと考えたら分かることなんだからちゃんと考えろよ、
嫁の立場にもなって。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:59:10
嫁さんがそんなに嫌がるってことは、
通いで家事するにあたって
一緒には住めないと思う事や気持ちがあるんだろ、
汲み取ってやれよ。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:01:49
なぜ同居でもないのにわざわざ家事をしに通ってるのか、
まず疑問

それだけでも感謝しなきゃいかんのに、
嫁が拒否してる同居を強制的にしたら
間違いなく逃げられるな

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:03:22
>>29
> 今までみたいに通って家事するより
>一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。


嫁自身が同居の方が楽だと言ったわけじゃなくて、
お前が想像したんだろ?
そもそも、気持ちを勝手に決めつけられたら、
相手は不愉快だと思うぞ。嫁でなくても。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:33:57
29だけど。
ここじゃなかったみたいで、すいません。
悩み相談てとこに行ったらいいのか?
ここで意見聞いてみろって教えてもらったんだ。

なんか意見ていうか批判ばっかりだな・・・。
皆親と同居してないのか?
今して無くてもいずれするんだよな?
その時に嫁さんがいやだって言ったらどうするん?

トリっていうのつけたらここで相談してもいいんかな。

逃げられてはないけど、嫁さん昨日から実家に行ったし
帰ってきたら喧嘩せずに冷静に説得できるように
意見が聞きたかったんだ。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:00
>>43
逃げられ寸前の自覚があるなら
トリップつけてテンプレ埋めろ。

つか、だれに意見聞いてみろって教えてもらったんだ?

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:35:53
質問
家事の手伝いが必要なら、親は要介護or要支援なのか?
何故介護保険を使ってヘルパーを頼まない?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:44:22
嫁さんとしては空き時間使って
ボランティアで通いの家事するのはよくても
住み込み24時間プライベート無しでボランティアするのは
嫌って事だろ。

29だって、サービス残業やたまの休出はよくても
完全無給無休で24時間勤務はしたくないだろ?

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:51:49
多分「だって家族だぞ?気を遣う必要無いじゃないか」
とか言い出しそうだが
何の役にも立たない言葉だからな。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:56:51
適度な距離感覚が大事なんじゃね?
今でもご飯作ってくれてるんなら、
それでいいと思うんだが。

と思ったが、
今までも『ここは同居がデフォの地域で』
みたいな逃げられもいたから、
そういう思考のやつもいるんだろうな。

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:58:38
現時点で同居に拘る理由が分からない。
それと、嫁視点で物事を考えようとしていない。
このままじゃ永遠に平行線、
無理強いすればいずれ逃げられるさ。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:20:04
>>43
そもそも、何で嫁が通いでまで
家事をやらされてるのか理解不能。
もしかして単に奴隷扱いしてるだけだったりするのか?

或いは、家事も出来ない程にヨボヨボな親なら、
プロに任すって選択肢は?

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:23:20
>>64
田舎住みの場合だけどさ
近くに息子夫婦が住んでいてプロに任せると
ああでもないこうでもないと
勝手なこと言われちゃうんだよな

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:31:20
>>66
それが田舎脳ってもんなんだと言いたいんだろうが、
プロに任すほうが普通に安心出来そうなもんだがなあ。
そりゃプロだって万能ではないが、
何たってこっちは素人なんだし。

…駄目だ、やっぱり理解出来ん。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:40:09
29はさっさとトリつけてテンプレ埋めてこいよ。
お前の言い分からするとここのスレで合ってるよ。
いずれは踊る行きだろうがな。
その時は改めて誘導してやるw

77: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:11:30
トリってこれでいいんかな

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:12:35
で、ここまでの意見を見てどう思った?
誰がこのスレをお前に紹介した?

たぶん嫁だと思うけど。
てか、この手のネタ秋田www

80: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:15:06
名前つけました。

・詳しい悩みの内容:

親と同居する話で嫁と喧嘩した。
実家から戻ってきたら冷静に説得出来るよう相談したい。
 
・最終的にどうしたいのか:
嫁にちゃんと納得してもらってから、同居したい。

・相談者の年齢と職業、収入:
33歳、会社員、年収550万くらい(去年)

・配偶者の年齢と職業、収入:

30歳、11月から専業。
4歳と8ヶ月の女児二人います。

・住居は賃貸で親と別居、実家から車で20分程。
・結婚年数:五年目
・離婚歴はお互い無し。
・浮気、暴力、バクチはなし。
・酒は晩酌程度でタバコは吸いません。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:15:20
>>29
通いで家事(家政婦)と同居で24時間(家政婦)と、
どっちがいいって通いのがいいだろ

お前の親が嫁さん思いでお互い協力しあって、
尊重し合える関係なら、嫁から同居したいって言うよ
同居なら出て行くと言われている以上、お前に選択肢は無い
嫁に納得してもらえる訳も無い

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:44
え?子供いるのに実家に家事をしに通わせてるの?
うわ、有り得ねえ。

つか、同居したく無いって
嫁を説得するのはここのスレの主旨には無い。

で、何で嫁は別居なのに
通いでお前の実家に家事しに行くの?行かせるんの?
何でこの質問答えてくれないの?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:18:25
しかも赤ん坊!

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:21:09
どうしたら嫁に逃げられないかなら
アドバイスできそうだが←同居の話は白紙
どうしたら嫁に同居させられるかなんて無理

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:23:01
お前の親は
 ・両親とも健在か?何か病気してるのか?
 ・収入は?年金とかどれくらい現在あるのか?
 ・お前らの人生設計は?家を継ぐとか家のローンとか。
 ・嫁の親はどうするんだ?

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:56:33
(1)今、同居しなければならない理由
(2)嫁が実家で家事をしなければならない理由
(3)週に何回実家に通わせているのか
(4)嫁の言い分(何故同居に反対なのか)

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:47:34
>>80
余りのバッシングに逃げたか?

251: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:46:07
今日親と同居する相談した者です。
雪が酷くててんやわやしてたら
こんな時間になったけど今いいだろうか

経緯としては、
元々結婚した当初から
いずれは同居という話をしていた。
これは嫁も承知してた。

まだ妹(23歳)が実家に住んでいるので、
賃貸暮らししてた。
妹は春に結婚して出て行くのが決まって、
実家に戻る話をしたら嫁が絶対いやだと言い出した。

妹が家を出るまではと同居の話はしつこくはしてないです。
妹があまり家のことをしないのが
嫁は不満だったようです。たまに愚痴ってた。
両親も60過ぎてるし、安心さしてやりたい。

嫁は今まで通り家事は通ってするから
同居はしないの一点張りです。
もちろん、自分も家事は手伝うしとは言ってます。

親も嫁がどうしてもと言うなら
二世帯に改築する資金は出すと言ってくれてます。

嫁がいないので、今日は母親の検査で
病院に連れてくために休暇を取った。
実際、介護するほどのことはなく、
日常生活は送れているので、
介護の負担はかけることはないです。

先週末からその話を出してから嫁は始終苛々しているし。
昨日はそんな同居したいなら一人でしてと
嫁実家に子供連れて行ってしまった。

俺も怒鳴ってしまったから、
帰ってきたらちゃんと話したい。

嫁一人に丸投げする気はないよ。
今だって手伝いしてる。
親とも普通に付き合ってると思う。

長くなるので切ります。

254: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:52:25
ここで聞いてみれば、
って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです。
友人とかはだいたい親と同居してるし、
今暮らしてる所とあと四つくつくらいしか
アパートとかない田舎なもんで。

帰ってきて読んでみたら
皆さん同居自体がありえんて意見ばかりでびっくりした。
そんなに無茶苦茶な事なんでしょうか。

いくつか質問されたので、
親と同居する理由は、母親が二年前に癌で手術して、
今は定期検査(今日みたいな)に通ってるけど年だし。
老人ホームとかヘルパーとか、
ここらは物凄い非難されます。
家族が近くにいたら断られたりするらしい。

父は退職したけど
委託職員でまだ働いてるので収入はあります。

嫁は週によって変わるけど大体週二回くらい
洗濯とか、買い出しとかしてくれてました。
子供の顔見せに行くのも兼ねて。

週末だと俺も一緒に行ってます。
そんときは俺が子供みてる間に家事してたけど、
嫁はそれが嫌だったみたいで、
子供は自分がみるから俺が家事をしてくれと言われた。

親と普通にやってるように見えたけど、
なんかあったのかもしれない。
妹と気が合わないのも原因なんか。

あと、嫁の両親は
嫁兄夫婦が同居してるから大丈夫だと思う。

嫁が嫌だって言う理由は、
どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、
喧嘩になった。

同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、
皆さんは普通?
嫁の実家はそうなんだそうだ。

子供の世話が大変そうだし、
同居したら親にみてもらえるし
嫁には楽になると言ったけど違うんかな。

昨日結婚してからあんな喧嘩したの初めてだから、
正直どう宥めたらいいのかわからないんだ。
自分に悪いとこあったら反省するし改善もする。

メールしたけど、
それで、なんて言われた?って返事だけで
あとは冷蔵庫のおかずのこととか同居の事は書いてない。

嫁の事は大事です。娘達も可愛いし。
皆さんの意見聞いたらちょっと不安になった。
同居するって実家帰る程嫌なんかな。

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:52:39
結婚する前は、
同居か、ま、そうだなくらいに思っていたが

実際!!!につきあってみたら
とても一緒に暮したいとは思えない親だ!
ってことだよ。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:55:25
>>251
結婚当初に同居しても良いかと思っていても、
5年間付き合ってきて、しかも家事で通ってて、
その中で同居してやっていけないと感じたんじゃないか。
5年間も年月が流れてて
全く考えが変わらないというわけでもなかろうに。
しかも妹が実家に居たのに
何故妹が家事をせずに嫁にさせてるんだ?

しかも介護の本番が目前じゃないか。
お前、自分も手伝うとか
そんない負担かけないとかいうけど、
これは確実に24時間家事介護体制決定だろ。

どれだけ手伝うって言っても
同居年数が増えるごとになし崩しに
丸投げ状態になるのは目に見えてる。
だって、妹だって実家に居たのに
ろくにしないんだから。

そりゃ嫁さんも同居したいなら
1人でしろっていいたくもなるわな。
勝手に理不尽に同居のほうが楽なはずだからと決め付けて
怒鳴るようじゃ離婚されるんじゃね?

お前さ、嫁が楽だろうから同居をと書いてたけど、
結局は親の面倒見てもらいたいというのが
一番の理由だろうが。
随分な後だしだな、オイ。

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:56:39
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、
>皆さんは普通?

まったく普通。
成長期の子供は老人の食事では栄養失調。
老人は成長期の子供では高血圧の高脂血症
時間帯も学校や勤め人と老人はあわない。
同じにするほうが無理だよ。
お前毎日6時に夕食に帰れる?

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:23
>>254
> 子供の世話が大変そうだし、
>同居したら親にみてもらえるし
>嫁には楽になると言ったけど


うーん、>>29
「今までみたいに通って家事するより
一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが」

もそうなんだけど、
嫁が楽かどうかをお前が一方的に決めるんだ?

横からは楽に見えても、
本人が楽じゃないと言えば楽じゃないんだ。
まぁ、お前の嫁が、屁理屈でも何でもこねて、
何もしないでおこうとする糞嫁なら話は別だが。

お前の周囲が同居当然という環境なのは分かったが、
上みたいなお前の無理解と押しつけとか、
何かと言えば「当然」と言うのは、
そもそも夫婦としてどうかと思う。

元々、同居前提で結婚したのが嫌という以上、
お前の親と何かあったか、
お前の無神経な扱いが嫌なのか、
どっちかという気がするけどな。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:01:41
そこまでして同居をゴリ押しするには
ソースが薄すぎるよ。
それじゃ誰も納得できないさ。
一方的に嫁を攻めるってのはどうかと思うぞ。
それだけの理由ならお前の我儘、
って範囲になるように見える。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:28:49
や~い、このマザコンwww
そんな、両親にいい顔したいんなら、
嫁を使わないでてめえだけで行けよw

ていうか、お前が毎日実家に帰って
家事やればいいんじゃねぇか?
両親はピンピンなのに週に何回って、
まるで介護老人の世話をする
ボランティアみたいだなw

同居して揉め事が起きたら、
嫁と母親の間に挟まれるんだぞ?
女同士の揉め事だぞ?
それでも、お前が逃げない確信が100%あるんならどうぞw

でも、逃げる程同居を嫌がるって事は
今まで我慢してきたとしか思えんなw
息子のいないところで母親が嫁をいびるってよくあるぞ。
家庭板を覗いてみろよ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:03:12
同居して心が休まるのは
お前とお前親だけじゃないのか?
なぜなら嫁が気を使うからさ。

リアルな友人や同僚にこの話したことあるか?

329: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:33:22
リアルって、現実のってことか?
友人とか同僚には聞いてみた。
最初から同居のやつばかりだし、
嫁と親のいさかいとか、苦労はするけどそんなもん、
て感じで。

確かに嫁が実家行ってた時間に
嫌な事あったのかもしれんけど、
今まで言わなかったのはなんでだろう。
俺には普通にやってると思ってたから、
いきなり出てくのは堪えた。

俺の考え方はそこまでおかしいことなんか。
食事が別って普通なんか…。
俺が帰るのがいつも9時過ぎるから、
風呂とか入れてやれなくてすまんと思ってる。

食事の片付けはやる。
掃除とかも週末に手伝うけど、
実家で親と暮らすには不十分だろうか。
考えながら書いてるから、
返事が追い付いてなかったらすいません。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:41
家事をお前が負担するとかじゃなくて、

お前の親が嫌なの?わかった??

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:44
>>329
>今まで言わなかったのはなんでだろう。

て  め  え  の  た  め  に  
我  慢  し  て  た  ん  だ  ろ  
こ  の  大  バ  カ

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:48
>>329
>今まで言わなかったのはなんでだろう。
言ってたけどスルーしてただけじゃねーの。
これも非常によくある話。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:51
嫁さんは良くやってくれてると思う。
幸せな奴だ。
でもそれが当たり前だと思って胡坐かいてると、
手痛いしっぺ返し喰らうぞ。

環境や周囲の人間に対する感謝の気持ちを、どうぞ忘れずに。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:35:05
>>329
ここまで言われてまだ同居する気でいるんだから

お前は凄いよ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:17
>ここで聞いてみれば、
>って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです


嫁もう逃げるつもりなんだなw

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:46
こうなるのは予想済みなんだなw<嫁

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:10
同居するってことは、
嫁の家事の負担が今の2倍になるってことだぞ?
親がどーの以前に、そら逃げるだろwwwww

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:02
お前には「説得」しか考えないんだろ?
だったら拒否された時点で終わりだろう。

説得しまくれよ。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:59
説得したいならすればいいさ。
すればするほど緑の神降臨が早くなるだろうけど。

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:41:03
>>349
こいつ説得しか考えねえみたいだからなwwwww

嫁とは大違いだなw

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:42:34
実家はどんな建物なんだ?
完全同居して家事も一本で嫁にしたいのか?
それとも二世帯に改築できるのか?
完全同居なら妹も出入りするだろうしな。
仲良くないんだろ?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:44:55
>>329
やっと返答したと思ったら
いろ~んなお前にとって都合が悪いと思われる
質問全部スルーしてるのは気のせいか?

皆まじめに相談請けてやってるんだからちゃんと答えろ。
誰のために聞いてやってると思ってんだ。

377: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:51:34
緑の神?
てなんですか?

ここで聞いてみろって言うのは
こんな非難されるの分かったってことか?
食事が別なのが普通だってことは分かったと思う。
嫁が今まで我慢してくれてたのも、考える。

あと、二世帯にすると書いたのは、
離れを敷地に建てるという話です。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:55
緑の神=緑の紙=離婚届
多くの自治体で、
離婚届が緑色で印字されていることから転じた言葉。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:59
>>377
んで、嫁は歩み寄ったわけだが、
お前はどうすんのよ?お前に出来ることはなんなのよ?

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:54:14
>>377
でさ、何でそこまで同居したいんだよ。
みんな言ってるけど、
別に特に同居しなくてもいい状況じゃん。
何でお前一人そんなに積極的なんだ?

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:56:58
>>377
まだ現状を理解してないのか・・・


離婚したいの?

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:02:34
>>377
2世帯にするなんて書いてないよね?
嫁に2世帯にしてって言われて喧嘩しただけでしょ?
それとも2世帯にすることに決まったの?
あなたの頭の中で勝手に話を進めないように。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:07:04
>>396
>>251
> 親も嫁がどうしてもと言うなら
>二世帯に改築する資金は出すと

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:07:59
2世帯にするにしても親のサイフ頼みかよ・・・
カスだな・・・

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:08:04
簡単にそれぞれの希望をまとめよう

①同居
→現在の実家に嫁と共に同居

②同居嫁
→同居は嫌、どうしてもするなら二世帯にして食事も別

③同居親
→嫁がどうしてもと言うなら二世帯にする資金は出す

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:16:31
「同居したくて説得する」という道しか頭にない。
んで嫁はいやだと言っている。

シンプルじゃないか。
すっきり別れられそうで爽快だ。


421: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:26:18
深夜に長々すいません。
緑の神が離婚届け証届けてそれも常識なんだろうか。
教えてくれてありがとう。

周りが同居するのが当たり前だから、て考えはやめる。
親戚関係厳しいけど、なんとか説得するから。
離婚なんて考えてない。

マザコンなんて言われたの初めてだ。
どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。
けど、嫁が苦労するだけなんだったら
同居は断るから、戻ってきてほしい。
親にも話する。

いずれ家を建てるのは考えてたから、
もちろん親だけに出してもらおうとは思ってないです。
 
お前は何をするかと言う質問ですが、
嫁が帰ってきてからちゃんと話し合うつもりです。
雪降ってるし、俺は連休取ってるからいいけど、
皆さんにご迷惑かけました。ありがとう。

見てるんだったらメール下さい。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:30:28
>>421
正直なところ駄目だな

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:31:22
>>421
説得なんか必要ない。宣言すればいい話だ。
どこを意識して活してんだコイツwww

お 前 の 家 庭 だ ろ う が

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:32:38
>マザコンなんて言われたの初めてだ。
>どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。


自分は母に冷淡で嫁を代わりに派遣か?
そんなお前だから同居がいやなんじゃないか?
厄介事を嫁に押し付けて逃げそうだからな。

同居に限らす嫌なことはおまかせでは
この先また緑の神様が飛来するぞ。
子供のことでも、親戚のことでも
これからトラブルの種は絶対出てくるんだから。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:43:00
父親まだ働いてるなら自分で家事しろよな

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:44:01
>>437
こういう地域のこういうタイプの家の
あの世代の親父が家事できるとは思えん。
覚えろと言いたいところだが、
換気扇をフランベしそうだからな。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:49:18
母親も寝たきりとかじゃないんだろ?
今の状況でも何故嫁が家事をしに行くのか
よくわからないくらいだ
同居がどんな説得をして
どんな喧嘩になったのかわからないが
この寒い中8ヶ月の子供連れて実家に帰るって
相当の事じゃないか?

お前含め同居一家が嫁は家に奉仕して当たり前って
嫁を奴隷扱いしてないよな?


440: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:50:43
派遣とか、昼には奴隷とか言われたけど
思ってもないです。
こんな田舎だし、ちゃんと夫として
しっかりしないと駄目だって今回思った。

家事の事で言わなかっただけで
親に問題があるかもって皆さんに言われたし、
俺は嫁の実家には泊まったことないから、
一生住めって言われたらやっぱりキツイし。
 
最初は結構軽い気持ちで相談したんだ。
検査の待ち時間長いし、病院まで遠いし。

けど、今日は雪凄い降って峠越えるの俺でも怖かった。
今まで嫁に甘えてた事理解した。
週末は帰ってくれるかな。
ちゃんと話合いしたいんだ。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:54:17
>>440
どうやら嫁の現状は理解したようだ
話し合うのを希望するのはいいけど
具体的にどうするのか決めてからやれよ

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:58:30
あのな、義実家の家族と住みたいって思ってる嫁は
よ っ ぽ ど、義実家の相性がいいから住みたがる。
つーか、とうの昔に嫁の方から同居を申し出るはず。
それが無いって事は嫌だって事。
逆の立場で考えて見ろよ?
義兄の事は置いといて、
嫁の家族と同居しろって言われたらすんなり同居するか?

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:58:46
>俺は嫁の実家には泊まったことないから、
>一生住めって言われたらやっぱりキツイし。


わかっているじゃんか。
嫁親とひとつ屋根の下で一緒に飯くって、嫁父と酒のんで、
嫁母に買物頼まれて一生暮すこと考えてみ?

そんなに嫌いな相手じゃなくても、
安易にOKできないのがわかるだろ。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:06:18
>>440
気が付けることがあってよかったじゃないか。
まずはそうやって自分の家庭の地盤を固めていけ。

それが一番の親孝行だ。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:15:20
8ヶ月の子供抱えた産後間もない女に、
男でもキツイ峠越えさせるってそれDVだぞ!
今後一切、そんなことは止めさせろ!
今は、嫁さんは子育てだけに専念すべき。

年寄りだけで家事ができないなら、プロに任せろ。
嫁は舅姑の為の家政婦じゃないぞ。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:16:57
そうだな。
プロに頼む方向も考えとけ。
いずれ必要になるから。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:17:30
よその家の家事をやるために
子供の命まで抱えて峠を越えて行くよりは、
暖かい家でゆっくり子供と向き合いたいだろうにな。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:32:54
まったく田舎は酷いな・・・。
こんな田舎、過疎で消滅して欲しい。

452: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 03:33:27
なんか…それは分かった。
DVは家庭内暴力の呼び名ですよね?
俺は暴力を嫁にしたことは一度もないです。
1も読んだから、言葉も暴力だって理解してます。

どなたかが言われたように、
介護が必要になったらここいらで初めての
ヘルパーさんを頼んでみようかと考えてる。

妹にもいってみたんだが、
自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。

こんな時間だし、聞いてくれて、
アドバイスくれる人ってすごいな。

今まで親に任せっ切りだったおまえに
言う資格ないって言ったんだ。
切られたけど、
たぶん嫁が同居嫌がってた理由なんじゃないかと思う。
違うんか?

同居、しなくても済むようにするから、
明日は帰って来て話をしたいです。

伝言版のように使って、すみません。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:36:40
同居だって理解したんだろうし、
叩いてばかりは良くないぞ。

同居、嫁と話し合う前に
箇条書きにでもして整理しとけ。
お前は何を改めて
これから実家との関係をどうするかきちんと決めろ。
今までこれだけ協力してくれた
嫁への感謝をあらわすことも忘れるなよ。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:38:44
妹と嫁の仲たがいの原因は何だ?
いっちゃ悪いが相当自己中な妹に思えるが。
この対策もきっちりしろよ。
同居しなくてもいろいろ五月蝿いと厄介だぞ。

460: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 03:54:32
改善する所、今すぐには思い付かないですが。

一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。
平日行くときには、俺に電話してもらう。
買い出しは俺が行く。
父に今から家事やれって言うのは
大分難儀するけど、話してみる。

調べたら、ダスキンの清掃サービスが
ここまであるみたいから、聞いてみようと思う。
付き合ってた頃は仕事の送り向かえに行って、
帰りが遅いって向こうの親に怒られてたりして、
そういうのを結婚してから忘れてたなあと。

嫁と子がいないと、寂しいと思う。
もう4時なのに寝れないし、気になるよ。
昼間、さんざん叱られたのをもう一回読んでみます。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:56:45
>一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。
>平日行くときには、俺に電話してもらう


まだ実家の家事に嫁派遣するつもりか?
平日に行って使われないとでも思っているのか?
電話ぐらいでそれ防げるのか?

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:01:44
意味が分からん。

>一応、これから実家に行くのは俺が休みの日に限る。
お前が休みの日に実家行ったら
嫁の手伝いできないだろ?あほ?

>平日行くときには、俺に電話してもらう。
誰がどこへ行くの?

>買い出しは俺が行く。
お前の家の買出しをお前がするのは問題ないが、
実家の買出しをお前がするのは止めろ。

実家の年寄りが、
自分達だけで日々の生活を送れないなら
(買出し等も含めて)、
それはもう、今すぐプロに頼むべきだ。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:06:10
お前は、実家云々よりも自分の家庭を守ることを考えろ。

お前の家とお前の実家は別々の世帯で、
それぞれ自分で責任もって家をまわしていくべき。
お前は、産後間もない嫁と小さい子供の面倒を全力で見ろ。

実家が自分達だけでできないことがあれば、
それはもう、専門家に頼むしかないだろう。
ダスキンでも買い物代行サービスでもすきなの頼め。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:11:06
結局休みは同居が嫁連れて行って実家の手伝いさせる。
平日は仕事中の同居の電話してから
嫁派遣しますって事か

なにも改善されてないじゃないか。
お前が行っても買い物と子守だけだろ?
それとも嫁の言うとおり
同居が家事して嫁は子守してたらいいのか?

平日だって電話してから行っても結局やることは同じだろ?
電話通して嫁守れるのか?

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:13:20
>妹にもいってみたんだが、
>自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。


日本では、実子が面倒を見る義務がある。
お前の実家の両親はお前と妹が見なければいけない。

ちなみに嫁さんは、
嫁さんの両親を面倒を見なければならない。
結婚してようが独身だろうか、それは変わらない。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:14:52
なんだ、結局自分は何もしないで
嫁を使って親孝行したつもりになりたいだけじゃん。

472: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 04:36:54
近所に住んでたら、週末に顔見せに行くのも駄目なんか?
妹は年が離れてるのもあって話してもきかないというか、
どうせ出てくから関係ないって顔してる。
進学するとき家出てから接点もあんまないし…。
嫁と話したりしてる所も五年で何回あったか?
というくらい。
だから気が合わないんだろうと思ってた。

雪すかしとか、力仕事は俺がやるから、
負担はなるべくかけないようにする。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:41:00
結婚して別世帯になったのに、
毎週末実家にいくのは、
実家べったりだと判断されても仕方ない。
基本的に自分のことは自分で。
雪かきなんかは老人には大変だっていうなら、
それを実子が手伝ってやるのはいいけれど。

妹はどうせ出て行くって、妹は実子だろうが。
進学しようが嫁にいこうが、
親を助ける義務が法律上あるんだよ。
嫁にはそれはない。
それに、同居と離婚したら同居の親は嫁には赤の他人だぞ。
妹は何をどうしようが、一生親子なの。
ちゃんと、妹に自覚もたせろ。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:45:07
>どうせ出てくから関係ないって顔してる。

実子でない嫁はもっと関係ないのだが。
お前や妹の躾を親が間違ったって
嫁がカバーする責任はないよな。
雪かきなんぞ、住んで人がやるもの。
働ける父と若い妹がやりゃいいだろ

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 07:36:39
同居のくせに親を手伝いもせず、
産後の嫁を来させるのを見ているだけの妹もガンっぽいな。
出戻ったら、大きな顔して嫁をこきつかうだろうし。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 04:42:04
>雪すかしとか、力仕事は俺がやるから、
>負担はなるべくかけないようにする。


今までそれも嫁にやらせてたのか?
産前・産後は誰がやっていた?
立派なDVだな。
男でもやらない力仕事や危険な事を嫁に押し付け。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 08:35:15
同居 ◆TQr7BYt02cに限らず同居推進する側の通弊として、
故意に自分と嫁とを取り違えるクセがあるように思う。
例:「同居したら子供を親に見てもらえるから嫁も楽」
 →「(ry見てもらえるから俺が楽」
最初から自分がやる発想がないので、2重に卑怯な理屈だ。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 08:37:31
>近所に住んでたら、週末に顔見せに行くのも駄目なんか?
なぁなぁ、近所だったら嫁実家にも毎週顔見せに行くの?
近所じゃないならその分まとめて1週間くらい
嫁実家に泊り込みで会わせてやるの?
自分の実家にしてやるなら嫁の実家にもしてやれよ。
自分のとこだけの孫だと思うなよ?

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 08:53:56
峠を隔てた近所

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:06:18
普通は小さい子供が居たら子供の面倒だけで大変だし
若夫婦なら休日は家族の用事やレジャーで
家族で楽しく過ごすのがデフォだろ。
今から毎週義両親の面倒って・・

何のために結婚したのかって
嫁が思っても不思議じゃないな。
他人の嫁に頼りすぎだろ。

531: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 10:35:28
おはようございます。
昨夜は明け方までどうも。
起きたらメール来てた。

一応、俺が同居はしなきゃいけないもん、
て考えを変えてくれてありがとう。
今日帰るつもりだけど
今度は怒鳴らずに聞いてください。
て。

昼から、迎えに行ってきます。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 10:36:52
>>531
おはよう。

どうしても同居したいなら、
お前妹と結婚するのがいいと思うぞ。

引用元: 【天一坊】逃げられ寸前男の駆け込み寺216【現る】

328: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/26(土) 13:48:11
自分が相談した後、
凄い怖い人や大変な状況な人も居たので、
書けなかったんですが。

ここの人達に御礼を言いに来ました。
深夜に話聞いて、
アドバイスくれてありがとうございました。

金曜に嫁を迎えに行って、帰ってから話合いました。
今までしてくれてたことに感謝してると伝えました。

同居はしません。
やはり、今まで言わなかっただけで
親から嫌な思いをさせられてたと。
気付かなかった自分に情けない。
頭を下げて謝りました。

自分が親寄りではなくて、
妻と子供の味方でないとこれ以上頑張れない。
泣かれて言われた。

自分は鉄道関係の仕事してますが、
転勤願を出して親元から離れてみます。
産後から体しんどそうだなと思ってたけど、
もっと思いやってやれなかったかと後悔してます。

買い出しだって、
生協のサービスもあるので、昨日申し込みした。
妹はもう知らん。

ここで言われたみたいに、
このまま俺の気持ちが変わらないなら、
離婚も考えてた、て。
そこまで追い詰めてたのは自分です。

嫁の親に頭下げて、なんとか納得してもらった。
牛の角の置物投げられた。
大事なのは嫁と子供です。
これからはちゃんと守っていきたい。

ここで聞いてみて、色々言われたこと、紙に出した。
緑の紙さまが出てこなくて良かった。
五月の妹の結婚式には、
祝い金だけ出して出席はしないことになりました。
皆さん、ありがとう。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 13:52:58
ようやく理解したようで何より。
親と妹には同居自身がきちんと話をつけるんだぞ。
嫁に火の粉がかからないようにきちんと守ってやらないと
また実家へUターンだ。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:00:32
何か掌を返したような展開だな。
別に転勤届出したり妹の結婚式を欠席したりって、
何故そこまでする必要があるのか、
極端過ぎて理解に苦しむ。

ま、何はともあれお疲れ様。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 13:53:06
>>328
許してもらえたんだな、よかったな。
お前が自分の状況を分かってくれてよかったよ。
でも忘れるなよ、
「女の「許す」はコップのふちを盛り上げて
心の許容量を増やす」だからな!

この先「過去の事は忘れて~」とか言ったら
もう終わりだと思えよ。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 13:56:50
親と妹はなんて言ってるのさ。
結婚式も出席しないって事は
決裂したんだろうとは思うけど。

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:12:22
転勤はいいな。是非にもがんばれ。
だが生協の配達あるのに
産前・産後の買出しまで行かせてとは。
嫁さん良く倒れなかったな。
牛の角投げられたの忘れるな。
それだけの仕打ちしてたの皆みて憤っていたってことをな。

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:15:46
同居、ここでは珍しく話を聞く耳を持ってたからな。乙

342: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/26(土) 14:21:01
手の平返した、そんな感じかもしれません。
ちょっと、自分の親妹だけど
あんまりだと話し合って感じたので。

今まで知らなかったけど、
嫁に言ってたこととか、許せないのと、
同居しないのを話した時に
話し合いにならなかったのもあって。

親戚も呼んで大事になりそうで、近所は親戚多いし、
このままここに住んでたらずっと言われると思う。

逃げるみたいだけど。話が通じない。
嫁の親にも、引越しして離れることが条件にされました。
なんか先週から一週間で自分の状況が変わりすぎて、
考えが追い付かないです。
でも嫁とは色々話せて、良かったと思ってます。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:25:26
>>342
乙だったな。
いろいろ大変で辛いこともあるだろうが、
嫁さんと二人で子供守りながら頑張れ。

しかしまぁ同居の親妹はろくでもないな。

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:26:21
>今まで知らなかったけど、
>嫁に言ってたこととか、許せないのと

何言っていたんだ?

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:27:59
>>342
親と妹はどんな感じだったんだ?

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:28:40
引越しはいいが引っ越し先の電話番号教えるなよ。
嫌味や嫌がらせの電話されるかもしれんしな。
同居の携帯番号だけ教えとけ。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:39:33
引っ越しの時には戸籍の附票ロック忘れるなよ

351: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/26(土) 14:49:38
嫁が言われてたのは、
男の子供がいないから駄目な嫁だとか、
同居の事もしつこく言ってたと。
俺にはそんな話しなかったのに
嫁に言ってたのがショックでした。

俺が週末に一人で帰ると言っても納得しなくて、
親戚集めるって電話しだした。
自分も同じ事言ってたから、
同居しないっていうと責められて、嫁に申し訳ないです。

社員寮がここよりちょっと街側にあるんです。
転勤が今すぐは無理でも、そこに入るつもりです。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 14:54:47
>男の子供がいないから駄目な嫁だとか、
典型的な嫁いびりだろ。
そんな事やる人間と同居しようとしてたのが
お前だと肝に銘じて嫁さん守れ。

引用元: 【みんな】報告寺3【どうしてる?】

906: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 01:38:10
ずいぶん前になりますが、
同居する話をして、嫁に実家に帰られ、相談した者です。

4月一日付けで転勤が決まりました。
住まいは先月、社宅に移る事ができました。

ここに移ってから、
嫁はすごく楽しそうに暮らしてます。
実家に行く時間が無くなり、
下の子が保育園に行くようになったら、
また働きに出たいと、資格の勉強を始めています。

俺の親親戚はまだ色々と言ってきますが、
今の暮らしは以前より楽しいです。

あの日にこちらで相談に乗って貰って良かったと思います。
周囲の環境や回りの常識に、
嫁さんや娘を犠牲にしてたんだなと、今しみじみ思います。

報告とお礼を兼ねて。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 01:45:53
>>906
ひょっとして嫁が働きに出たいって離婚フラグなんじゃ?
嫁さんとはちゃんと話し合って答え出した?

まだ色々言ってくるとか書いてるし
ちょっと心配になったわ。

908: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 02:06:22
一応、離婚する気持ちはもうないと嫁から聞きました。
一度はそれを考えるくらい、
俺に対しての信頼を無くしてたのは事実なので、
しっかり嫁子供を大事にして行くと肝に命じてます。

嫁が働きたいと言うのは、
前に働いていた職種がやり甲斐があったようで。
一生の仕事にしたいと言ってます。
なんにせよ、
嫁が生き生きしてきたなあ、というのが一番嬉しいです。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:30:22
いい報告でほっとしたよ。
親戚の口出しだけは地雷になりかねないから要注意な。
電話も含めてしっかりガードしろよ。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:31:08
そりゃよかった。

同居はもう寺に相談に来ること無いように
しっかり嫁子供を守ってやらんとな。

次からは相談受ける側ですな(´・ω・`)
受ける側もメリット大きいよ。
自分に置き換えて考えれるし、
ある種自分にアドバイスしてるようなもんだしな。
自覚してない悪い部分とか見えたりもするw

912: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 03:00:07
ありがとうございます。
あん時、本当にみそくそに言われたので
腹も立ったりしたんですが、
嫁に言わせるとまさに自分の代弁だと。
反省するばかりです。

あれ以来、二人で話す時間が増えました。
今日も、明日休みなので二人でダイハード見てます。

親からの電話はきついです。
嫁にはもう、携帯の着信拒否をしてます。
妹の結婚式に出ないのが責められてます。

正直な話、何故実の親にここまで罵倒されるのか、
近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。

嫁の両親は、週末毎に
四国の寺参りツアーに出掛けたりしています。
そういった趣味や生き甲斐を見つけてほしいですが、
よくも悪くも田舎の気質が染み付いているのだと思います。

同じような問題を抱えている人はどう対処しているか、
聞かせて頂きたいです。

913: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 03:26:44
申し訳ない、自分は休みなので時間を忘れてました。
また、明日、意見を聞かせて下さい。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:59:40
>近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。
嫁にしてみりゃ、今までの同居がそうだったんだよ。

ともかく、よかったな。
嫁にしてみりゃ一生懸命がんばろうとも
一切感謝されない同居親への奉仕より
がんばった分何かしら返ってくる
勉強や仕事の方が何倍もやりがいがあるし楽しかろう。

この先また親戚がらみでなんかあるだろうけど、
ちゃんと家族を守ってやれよ。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:59:47
>同居
乙。

妹の結婚式へは罵倒されるの覚悟で
同居だけ出席も無しなのか?
嫁の出席に関しては子供が小さいからとか
色々一般にも納得してもらえる説明がつけられるから
回避できるはずだし、
これが最後の奉公です、
そちらの考えが変わらないなら断絶です、て
最後の挨拶がてらでも良いんじゃないかと思うのだが。

実兄が出席しないって田舎じゃ特に妹だけじゃなくて
親はもちろん妹夫の親族にも唾かけるようなものだから、
ちょっと気になってなあ。

むろん、出席に同居の精神が持つならだが。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 08:49:24
このまま絶縁なら
わざわざ妹の結婚式なんて出なくてもいいと思うが。
一応お祝いは送る訳だしな。

今でさえ親や親戚からの攻撃がキツイのに、
それこそ一族が集まる結婚式なんぞに出席したら
フルボッコだぞ。
ヘタすりゃそのまま軟禁されて、
話し合いという脅迫に発展するやもしれん。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:18:56
妹の結婚式に出席しないのは駄目だろ
今後完全に絶縁するなら良いけど
嫁は、体調不良とか理由付けて
出席しなくても良いだろうけどお前は行っとけ
後の禍根になる元だぜ
両親の葬式にすら出れないので良いならそれでも良いけど

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:20:59
俺が知ってる話。
絶縁した経緯は同居とまぁ似たようなもんで、
妹の結婚式にそいつ(A)だけが出席した。
式の前から一悶着あり、
充満したエネルギーが式中Aに向けて爆発。
妹親戚一同のあまりの酷さに、
まともだった妹旦那側から結婚式を取り消され、
結局、全ての怒りが増幅されてAに向けられた。

世間体考えてるのは親親戚だけかも試練し、
俺は行くのはお勧めできん。
妹と妹旦那がまともで、
同居にお祝いしたい気持ちがあるのなら、
出席できない理由と共に、
結婚式出席とは別の形で祝えばいいと思う。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:17:14
確かに実兄が結婚式ブッチするような家庭、
何かあるんじゃ?と妹婿側には疑われる。

しかし実際息子夫婦に絶縁されるだけの行為を
続けていた非常識な実家。
実家の異常性を隠して結婚に持ち込むのが
良い結果を生むとも思えない。

妹も婿さんに対して、
実家の異常性は正直に伝えて、
自分は自分の家庭を持ったら実家とは
こういうスタンスで関わる(あるいは関わらない)
ってことを伝えて、話し合う機会をもったほうがいい。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:25:41
つか、私が家を出たら両親の面倒は誰が見るんだ!
と言い放っちゃうようなお嬢さんだぜ?
「実家の異常性」なんて
ミジンコの脳ほどにも思ってないだろ。
兄嫁は基地外!兄はそそのかされた!
と、結婚相手にも言ってるんじゃまいか。

まあ、実際どの人が異常なのかは岡目八目だと思うんだが、
結果破談になるような気もする。
そうなったらまた矛先が嫁さんに行くんだろうなぁ。

934: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 11:06:29
おはようございます。
俺だけでも出席しようかと迷ってました。
妹の婿さんとは会ったことないので、
事情だけでも話して謝ろう、と嫁とは話し合いました。

新婦の実兄が式にも出ないのは
気違いのやることと親に言われ、
嫁の実家にも電話しています。
嫁が今までこういう気苦労を
一人で我慢してたんだと今更ながら頭を下げてます。

みなさんありがとう。
俺もいつか相談、乗れるようになりたいな。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:07:14
離婚回避の話し合いの時に
"自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒った妹"
の結婚式は金だけ贈って終わりと決めたんだから
今さら行くとか言い出したらまた離婚フラグ立つんじゃないの?
これが最後これが最後って、
ずっと続くと思われてもおかしくない。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:11:15
>>934
乙。それで正解だと思うよ

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:12:25
お前等、自分一人で育ったの?
親に育てられたんじゃねーの?
絶縁なんて発想は、
キジョにしか見えんのよ、俺には

まあ中にはDV受けたり、
親がキチガイで苦労したりした奴も居ると思うし、
そんな境遇なら仕方が無いと思うけど
自分が親の立場で、
子供からそんな仕打ちを受けたら嫌だね


939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:15:27
>>937
むしろお前がキチガイ実家の年寄りにしか見えない

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:17:21
>>937
マトモな親なら絶縁されないし
絶縁されたって子供が幸せなら良いと思うけど。

955: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 11:44:27
>>937
親にも同じ事を言われたので、どう言えばいいのか。

親は嫁の元の職業が嫌いで、
その事を嫁を責める口実にしてたと聞き、
親と口論になりました。

実家の家事をして貰って、そこに疑問を持たなかった事、
同居以前に自分の考えが駄目だったと今なら解りますが。
 以前ならきっと、
親の言う恩や長男の義務を普通に聞いていたと思います。

嫁の信頼を取り戻す事を今は一番大事にしたい。
なかなか、親や親戚と折り合いを付けるのは難しいです。

報告なのに相談になってしまってすみません。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:48:20
>>955
詳しい事は正直よくわからんが 昨日 ダイハード見て。
普通の幸せて 楽しいもんだろ?
嫁ときちんと話せる関係をさらに育てていけるよう、
がんばれよ!

973: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 12:10:06
>>960
楽しいです。
資格の話や娘の話を前より嫁はしてくれるようになった。
引越して良かったです。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:12:58
>>973
その幸せ 手放すんじゃねーぞ

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:50:37
>>955
同居よ、937のファビョリっぷりを見てもわかるとおり、
きちがいに人の言葉は通じない。

「折り合いをつけて」
関われるのは人間同士だからであって、
人外のものと関わっても、
まともな方が「折れ折れ」になるだけ。

987: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 12:38:25
自分の場合は、嫁に出て行かれた事と、
自分の常識が違うと言われた事。
地域格差は言い過ぎだけども、
たぶん俺とそんなに歳も離れてない人らに、
お前はおかしいと散々言われたのは落ち込みました。

周りの同居してる人はその辺どうやってるのか、
すごいなと思います。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:51:50
>>987
とにかく激昂せず 逃げず、
「嫁と建設的に会話をする事」
これだな。

周りに振り回される事はない
今の幸せを失いたくないなら
今の楽しさに変に浮かれず、あぐらをかかず
嫁と会話を重ねて すべてを新しく作っていけよ


引用元: 【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:33:51
母親の言い分に納得したら駄目なんだよ。
それは嫁さんに犠牲になってくれと言うことなんだよ。
嫁さん、このままお前が親の言いなりだと
本気で離婚しますよ。

俺、ここで相談して、
自分の考え方がおかしいと言われて、今があるんだよ。
親の要求を断った事を後悔してない。

自分の親だからきついことなかなか言えないと思うけど、
今守らなきゃいけないのは、
嫁さんと子供と、その幸せなんだよ。

事情はそれぞれだけど、
母親の方が大事に思うというなら、それはしょうがない。
嫁さんと子供と、別れる覚悟をしたほうが良いと思う。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:39:40
>>471
お前誰だ!

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:44:33
俺の予想では同居

474: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/05/08(木) 23:54:04
同居です。すいません。
ちょっと、自分とあんまり被るので出てきてしまって。
あれから相談、乗りたいけど覗くばっかりだったんですが、
同居の相談なら言えることあるかなと…。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 00:19:37
>>474
ここで聞くのもなんだが
嫁さん資格取れた?
妹の結婚式は欠席か?
近況聞きたいぜ。


479: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/05/09(金) 00:34:06
>>476
なんか、恐縮です、ありがとうございます。
嫁の資格試験、秋に向けて申し込みしてました。

妹の式には欠席のままです。
婿さん側には挨拶と事情説明を兼ねて夫婦で行きまして。
親が迷惑を掛けたらこちらに連絡して下さい、
と話をした次第です。

トリ付けたまんまで恥ずかしいですが、報告まで。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 02:10:24
>>479
乙。お前ら家族が幸せになりますように。

485: 476 2008/05/09(金) 03:20:48
>>479
報告Thanks
口だけでなく実行するとこが同居のえらい所だな
嫁さんと仲良くお幸せに

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