引用元: 我儘過ぎて離婚したけど復縁したい

※前後編の前編です。

100: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:30:21
離婚はしていませんが、
夫が出て行ってから1年経過しました。
その後調停・裁判に進んでいます。

原因は私が夫に離婚届を突きつけたから。
でもこれは、夫にこれぐらい
真剣に私と向き合ってほしいと思ったから。
まさか本当にサインするとは思わなかった。

この離婚届は私の手元にあり、
役所には提出していません。
現在裁判所に提出する陳述書を製作中。
私の気持ちを裁判官がとこまで分かってくれるかな。


101: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:45:03
裁判官が>>100の気持ちを判ったところで
だんなの気持ちを
判決文で変えることが出来ないこと理解してる?
同居しなさい 
という命令が出たところで
「嫌です」で終了

仮に命令に従い帰って来た所で、
すぐさま出て行く事だってできる
また裁判するの?

103: 100です。 2010/08/09(月) 20:53:48
私は納得していないんです。
私はまだ夫と十分に話し合っていない。
調停も裁判も、
私にとってはただただ「唐突」なものなのです。

確かに離婚届を突きつけるやり方が
間違っていたのは認めます。
(今回を含めて3回やりました)

でもどうしてそれがすぐ
調停・裁判まで移行するの?
私は1年前から戸惑ったままです。

104: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:59:12
あちゃー3回もやっちゃったんだ?
それ死ぬ死ぬ詐欺と変わらないよ
旦那さんも呆れて
公的な場所以外で話をするつもりが無いからの
調停・裁判なんでしょうね

105: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 21:53:44
>>100
なるほど
それで>>100の納得する状態ってのはどんな状態?
というか納得する気があるの?
無いでしょ 
だから調停裁判になったんだと簡単に推測できるよ

106: 100です。 2010/08/09(月) 22:02:09
私は夫と話し合いがしたい。
離婚届、という「大声」を出せば、
私と向き合ってくれると思ってた。

だから今必死に陳述書を作成中です。
夫に帰ってきてもらうために。
夫が少しでも安らげる家庭を作りたいと思うから。
もう二度とこんなことはしないから。

107: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 22:05:36
やりすぎた感が拭えないけど
人と人の関係は難しい
ましてやこじれた状態を元に戻すのは至難の業だよ

一度離婚と言う形で、真っ白に戻し
高校生の片思いからやり直したほうが、早いと思う
勿論それは簡単なことじゃないし、
恋愛関係だった昔より困難を伴うけど

108: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 22:19:58
陳述書を書くにはいいけど、
誰に読んでもらいたいの?
自分の気持ちを旦那にぶつけたいなら、
あて先は 判事、調停委員、旦那するといい
裁判所が旦那に届けてくれる

110: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/13(月) 20:16:11
相手に未練があるなら、
やり直そうと言えばいいかも。
それが断られてもね。
くれぐれもストーカーにならないように。

111: 100です。 2010/09/25(土) 12:14:13
夫に毎日メールで謝罪の言葉を送っていたのですが、
夫側の弁護士から内容証明が届いてしまいました。
復縁を迫るメールを送らないように、と。

泣きながら眠るのでこの1年
目が腫れ上がったままです。
今は夫がまだマンションのローンを
払ってくれるから良いけれど
ここは100%夫名義なので、
いつ追い出されるかおびえています。
本当に辛い・・

112: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/25(土) 12:21:17
追い出されない。
夫名義であっても
婚姻期間中に築いた財産は共有のものだよ。
旦那弁護士から内容証明来ようが
何の拘束力ないから
無視して更に旦那にガンガン送っていいよ。

114: 100です。 2010/09/25(土) 12:32:36
私も結婚時に築いた共有財産(マンション等)は、
例え名義が相手100であっても
半分に分けられるものかと思っていたのです。

ですが、現在お世話になっている弁護士さんも、
別の事務所の弁護士さんも揃って同じ事を言います。

「自宅マンションは夫の100%所有権なので、
売却しようと思えば何時でも売却することは、
理論的に可能。」

私には驚きでした。
(私が)住んでいても?と聞いても答えはイエスでした。

116: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/25(土) 12:43:13
確かに売却可能であるが対応策としては
共有財産ってことで家裁に申し立てすれば
供託金→これが少々高い、物件の価値によって変動。
で供託金を家裁に払えば旦那は勝手に売れなくなるよ。

120: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/28(火) 19:45:44
>>100
夫のどこが不満だったんだ?
どんな事を話し合いたかったんだ?

歩み寄り無しに話し合いを要求し、
勝手にキレて離婚届を突きつけたんじゃないのか?

121: 100です。 2010/10/01(金) 22:20:30
夫は、私が何か文句言うと
すぐに「ごめんなさい」と言う人でした。
話し合いではなく、
ごめんなさいで完結してしまうのです。
それがとても不満でした。

大抵の場合、私が徹夜で夫に文句を言い、
夫はそれにたいしてごめんなさいと言う。
埒が明かないので夫をひっぱたいて家出していました。
そして翌日に離婚届を突きつけて、
サインしてよ!と迫っていました。

勝手にキレたつもりは本当に無かったんです。
ただ夫と話し合いがしたかっただけなんです。

122: 100です。 2010/10/01(金) 22:24:44
今私が住んでいるマンションは駅に近く、
どこに出るにも便利な場所です。
私はここが気に入っています。
それにここは夫が、
私と暮らすために買った場所です。
私が出ていかなくてはらないなんて、
嫌です、悲しいです。

それに私は専業主婦が長かったので
今更職を見つけるのは無理です。
この付近の賃貸アパートが
ものすごく高い事を知ってます。
そんなお金払えません。

123: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/01(金) 22:40:11
こわい。

125: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/01(金) 23:28:15
まさか100がリアルって事はないだろw

もし万が一リアルなら無理。
ただ一言無理。

126: 100です。 2010/10/01(金) 23:36:13
リアルでごめんなさい。

離婚届という刃物を振り回し、
夫を失望させた事は認めます。
でも本当に離婚が必要なのでしょうか。
夫が出て行ってしまったので、
そんな基本的な話し合いもしていません。

だから離婚しません。絶対に。
万が一裁判で敗訴しても控訴します。

128: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 00:45:05
100の旦那さんは、
限界ギリギリまであなたの我儘に我慢したんだよ
一度リミッター外れちゃったら、
もう戻ることはない

結局は旦那は自分のサンドバックで、
ATMってことなんでしょ?
旦那さんの外での苦労も分からず、感情をぶつけて
そういうの、モラハラっていうんだよ、知ってる?

あなた、ストーカー予備軍だね
怖いよ

家を手放したくない、働きたくない、
一人になりたくないだけ

すげーーーーーーぇぇぇぇぇ自己中だね
旦那さんに同情するわ

130: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 10:45:10
旦那さん、逃げてー。

131: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 13:12:42
>>100
あなたは、聞き役に徹したり、
相手が語りはじめるのを待つことができないのかな?

それとも、相手が語りはじめても、
自分の意見を主張したり、
きついツッコミをしたりしてないか?

いずれも、相手の意思表示の機会を奪う行為、
対話のための歩み寄りとは真逆の姿勢なんだけど、
あなたに心当たりはないかい

132: 100です。 2010/10/02(土) 18:49:23
夫が私に今一度対話のチャンスを与えてくれるのなら
私が夫に対して行っていた(131が言うような)
表現方法は改めます。

この1年かけてやっと、
夫だって私に対して言いたい事があったはずなのに
私がそれを封じていたんだという事に気がつきました。

本当にごめんなさい。帰って来てください。
私を追い出さないで。マンションから出たくない。
ひとりぼっちは嫌です。
働く場所を見つけなさいと夫は言ったけれど、
私に見つかるはずがない。
もう本当に許してください。

133: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 21:40:01
>>100
おまえの我が儘からだから責任はおまえにある。
離婚(解放)してやれよ。

135: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 21:55:29
覆水盆に還らず の語源を調べてみるといい
まったく同じだから

136: 100です。 2010/10/03(日) 00:18:37
覆水盆に帰らずの意味は分かっているつもりです。
でも水はまた新しく汲んでくれば良いと私は思います。
私が盆を壊してしまったのだから、
元の水に戻すことは出来ません。

でもどうしても
元の水でないといけないのでしょうか。
私には何故元通りの水でないといけないのかが
分からないです。

137: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/03(日) 00:24:43
なんだ 判ってるじゃないか
元旦那は忘れて、新しい旦那を探すんだね
次では失敗するなよ

138: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/03(日) 01:00:43
別居してから旦那が帰ってくる素振りすらなく
調停→裁判に進んでるって云うのが答えでしょうね。

貴女がこのままでは生活出来ない、仕事出来ない、
旦那にむちゃくちゃやり過ぎたと気付いたのと同様
旦那の方も貴女のいない人生の方が
遥かにましと気付いたのでしょう。

貴女は反省している改めると簡単に言いますが
本性は変えられない変わるはずがないと思う人が
ほとんどですよ。

139: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/03(日) 15:28:31
>>100
あなたは、求めるばかりで
与えることをしてこなかったんだよ。
122の書き込みを読むと、そんな事を感じるよ。
あなたの、旦那への共感が感じられないな。

ところで、結婚何年目? 
具体的にどんな事柄を話し合いたかったの?

140: 100です。 2010/10/06(水) 21:15:36
結婚して6年経ちました。

夫は優しい人だけれど、どこか頼りない人です。
今日何が食べたい?と聞いても、
常に「なんでもいいよ」とそう答える人。
約束もすぐに忘れます。
今度の日曜日に出かけようね、と約束していても
すっかり忘れて午前中いっぱい寝ていたりします。

141: 100です。 2010/10/06(水) 21:19:52
だから夫は常に私がコントロールしていないと
ダメな人なんだ、と思い
夫が何か忘れたり、
やると言った約束事が出来なかったりすると
一晩かけて夫を責めていました。

当時、月に2、3回は
徹夜で夫と話し合いしていた気がします。

恥かしながら私は夜型人間でして朝に弱いです。
だから平気で一晩夫に罵声を浴びせ続けていました。
翌日が夫の出勤日だと分かっていても
気持が治まらずに止められませんでした。

142: 100です。 2010/10/06(水) 21:23:06
何もかも夫が悪い。
夫がバカだから私が怒るのだ。
本当にそう思っていたのです。

だから徹夜で言い合いして翌日夫が出勤した後、
私は仮眠をとっておいて気力を充実させ、
会社から帰宅した夫と再度話し合おうと
待ちかまえてたりしました。

バカなのは私の方ですね。

143: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 21:27:25
>>141
まず感じた事。

自分中心に物事を考える事を辞める。
夜型人間なんて言ってる段階で、
あなたは自分の事しか考えていない。
責めるのではなく、会話する機会を持つ事。

144: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 21:50:44
感じた事

こんな女とやり直すなんて絶対ヤダ。。。

146: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 22:06:42
感じた事。

ネタでしょ?

147: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 22:10:38
ネタじゃないって本人言ってるけど
仮にこういう女がいたとしても
絶対に反省なんかしないわな・・・
悪いのは全部旦那の方って思考のはず

149: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 00:18:09
>>100
誰かも言ってたが、
新しい水=新しい相手
しかないだろう。

あなたが今まで関わってきた人で
嫌いだった人が好きな人に変わった事があった?
変わるって言うなら、
復縁迫る前に
変わったところを見てもらいましょうよ。

「ここは貴方の家です。どうかお戻りください。
私はしばらく実家で反省してきます。」って連絡してね。

旦那さんに気遣いできる事を見せてあげましょうよ。
実家に帰って働きに出て、
立派に生活できる事を旦那さんに見せてあげましょうよ。
きっと、貴方が変わった事をわかってくれるはずです。

152: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 12:46:56
本当に馬鹿だな>>100
元嫁に思考回路が似すぎ。
夜型は昼型に直したらいい。
無意味な言い訳すんなよ。

自分の事名前で呼んでそう。自己愛の塊ぽい
意図しなくても
「自分の行動が招いた結果」が現在の状況だ!
新しい寄生先探せよ。寄生虫!

旦那さんには関わるな
お前がでて逝け

154: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 19:00:05
だいぶ問題点が明らかになってきたけど、
けど、まだあなたの気持ちの全
体像が見えてこないんだよね。

もし嫌じゃなかったら、もうちょっと質問させて。

・旦那とは恋愛結婚? 
 もしそうだったとしたら、
 なぜそんな気の弱い人を伴侶として選んだの?

・あなたは、今住んでいるマンションを
 出たくないというだけで離婚に反対してるの?
(便利な場所から離れたくない&賃貸に引っ越したくない)

・あなたが旦那と離れたくないのは、
 あなたの自己実現に必要だから?
(資金源&離婚すると外聞が悪い
 &働くと自分の時間が無くなる)

・あなたは旦那の事を愛してる? 大切にしたい人?

155: 100です。 2010/10/07(木) 22:30:40
夫とは恋愛結婚でした。
共通の友人からの紹介で知り合いました。
気が弱いけれどとても優しくて、
いつも私を気にかけてくれている。
そんなところに魅かれました。

けれど夫の優しさは弱さの裏返しです。
私はいつも夫に
「世帯主としての威厳を出せ!」と怒鳴っていました。
それに対しての夫の答えは「ごめんなさい」。
毎回その繰り返し。
一晩中私が怒鳴り散らしていても
ごめんなさいしか言わない夫に対し、
どうしても怒りが収まらず夫を叩いて家出をする。
もはや年中行事になってしまったのです。

156: 100です。 2010/10/07(木) 22:34:00
マンションを出たくない理由は
便利だからだけではなく
ここは「夫と私が住むために購入した」物件だからです。

ここが無くなってしまえば
妻としての私の存在価値は?
何もかも無くなってしまうなんて
「死んでしまえ」と言われているのと
同じではないですか。

皆さんが言うとおり、
夫を解放してあげるのが夫にとっては
一番良い事だと分かっているのです。

でも取り残された私はどうなるのですか。

157: 100です。 2010/10/07(木) 22:39:31
離婚したくないんです。夫を愛しているんです。
夫と今まで通り暮らしていきたいのです。
それがどうすれば実現出来るのか、
私にはどうしても分からない。

夫の心を和らげて、私の元に戻ってきてもらうには
どうしたら良いのでしょうか。

158: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 22:44:27
夫を愛してるって 
それは中々面白い冗談だということに
時間が経てば判るでしょう

>>100が愛しているのは、
夫を怒鳴り散らして
自分の好きなように暮らしていた
過去の日々であって
これからの将来ではないよ 
勘違いしてるだけ

今更何をやってももう無理 
諦めて反省して次の人生を模索するのが
賢い女ってものだよ

161: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 22:51:07
旦那を罵り・叩いて・家出して・離婚届を突きつける
これが私の愛情表現よって
堂々と主張してみてはどうですか

帰ってこないと思うけどきっと笑ってくれますよ

164: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/08(金) 07:23:24
元旦にそっくり
多分あなた自身被害者意識があり、
その結果として
正当防衛&パートナーの矯正をしているだけで、
DVやモラハラをしている自覚はないですよね?

「アスペルガー  愛着」でググってみては
あと高い確率で性質が遺伝するから
子供は慎重になった方がいいかも
うちは息子に遺伝して私は仕事にならない状態です

165: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/08(金) 11:16:03
>>157
愛してるなら旦那にとって一番良い事をしてあげたら?

166: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/08(金) 12:13:27
愛している=執着(支配)している
だから新しい執着できる対象さえ見つかれば
もう旦那さんはあなたにとって
知人程度の存在になると思いますよ

きっと今は新しい対象が見つからないから
パニクっているだけじゃないのかな

大事な自分の分身
=(盆)が壊れて途方に暮れている状態

最後に、あなたとあなたの周りの方々が
何らかの形で幸せに暮らせますように

173: 100です。 2010/10/24(日) 22:16:27
今月末、裁判所で本人尋問があります。
もう夫に一年近く会っていませんでした。
久しぶりに会えます。
嬉しいと同時に悲しいです。

夫の訴状は弁護士さんを通して私の手元にあります。
訴状の内容は、
私が夫に対して行ってきた行動が書かれています。

夫に対する暴力も、度重なる家出も、
最初に提出した答弁書で認めています。
こちらの弁護士さんから
「何故暴力をふるったり引きこもったりしたか
(実は家事放棄してました)を夫に対する不安、
という言葉で答えていきましょう」
と言われていて従うつもりです。

裁判が終わってからまたご報告します。

174: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/25(月) 01:52:19
>>173
がんばってね!

175: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/26(火) 19:02:03
>>173
あなたのこと、小町で読みました。
だいぶ酷いことしてたみたいですね。

万が一の幸運をつかみたいなら

>>107
>一度離婚と言う形で、真っ白に戻し
>高校生の片思いからやり直したほうが、早いと思う


>>149
>旦那さんに気遣いできる事を見せてあげましょうよ。
>実家に帰って働きに出て、
>立派に生活できる事を旦那さんに見せてあげましょうよ。
>きっと、貴方が変わった事をわかってくれるはずです。

…のアドバイスに従って行動するしかないと思いますよ。

176: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/27(水) 20:42:58
そうだ!
どこかで見たことあると思ったら小町だった

>>100さんもういないかな?

188: 100です。 2010/11/03(水) 10:47:14
先月末、本人尋問がありました。
久しぶりに会った夫は、
私と目を合わせようともせず、
ずっと自分の弁護士さんと筆談ばかりしていまた。

夫側から尋問が始まり、
私が夫に対して行ってきた
具体的な行為を言われました。
何度も突きつける離婚届、
繰り返される家出、暴力、暴言のこと。

そして、もう二度とやり直す気はありません、と
はっきり言われてしまいました。

189: 100です。 2010/11/03(水) 10:51:38
その後、私からそれに対して反論を言いました。

夫が頼りない事への不安、
家事をしなくなったのは鬱になったから。
家出も離婚届も単に夫の気を引くためだけだったし、
暴力は、私の親が私を叩いて躾けるタイプだったので、
私もしていいと思ったから。

だから離婚は望んでいないし、
夫を苦しめようなんてまったく考えていない。
やり直す機会が欲しい、と訴えました。

190: 100です。 2010/11/03(水) 10:58:57
ネット等を調べると、離婚裁判の時は
大抵「和解勧告」が出されると聞いていたのに
裁判官は次回の公判日の宣言があっただけで閉廷。

終了後、夫側の弁護士が私達に近づいてきて、
部屋の売却を進めているのでそのつもりでいて下さい、
と言ってきました。

私は驚いて、部屋は出ません、と言ったのですが、
無視されてしまいました。
私の弁護士は
「書面でお話しまししょう」と言ってくれましたが・・

191: 100です。 2010/11/03(水) 11:02:45
昨日、私の弁護士さんからメールがあり、
おそらくですが、
次回の公判が事実上の判決になります、とありました。
 
どういう事でしょう。
裁判が始まったのは今年の6月です。早すぎませんか?
1年はお互いの言い分を言い合い、
裁判官がそれを聞いて、互いの話が出尽くしたところで
判決になるのではないでしょうか。

弁護士さんは、
負けるとも勝つとも、何とも言えません、
と言ってます。

今後がとても不安です。

192: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/03(水) 11:23:18
4ヶ月での和解案の提示(事実上の判決)が早いか遅いか
充分に論議されたかどうかは裁判官の判断ですから
裁判官が充分に論議されたと思えば、それで充分
当事者の愚痴を法廷で延々聞くほど暇じゃない

和解案だから、蹴って判決文を貰う事も出来るが
それは>>100にとって余りに厳しい内容になるから、
これくらいで和解しなさいよ
という内容になるでしょう

蹴れば当然>>100に厳しい判決文を貰えます

部屋の売却は、この期に及べば
既に決定事項であると言い切って間違いない
不安なのは自分の今まで行いに起因するもの
あきらめろ

193: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/03(水) 11:25:49
100さん
裁判のことは分かりませんが最悪の結果も予想し
今後のことを考えていった方が良いかも…
働けなければ市営住宅とか生活保護とか
国の支援を受けてみたらどうかな…

194: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/03(水) 11:50:11
能なしだね。
覆水盆に返らず。離れた心は戻らない。
早く旦那解放して貴女も前向きになれば
一年もすればすっきりするよ。

196: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/06(土) 10:56:36
どんなに確固とした理由があったとしても、
世の中で眉をひそめられるような言動は
最初からしないで済む生き方になるように
工夫した方がいいと思うよ。

DV、モラハラ、ストーカー、虐待、、、、
あとから法が追いかけてきた時に
いろんな意味でもう取り返しがつかないから

200: 100です。 2010/11/09(火) 19:14:53
私側の弁護士さんに
時間をもらって話してきました。

夫側へ
「奥様は今後も旦那様を待って部屋に住み続けます」
という文書を作成してもらい送りました。

弁護士さんには、
ローンが大変であれば
負担するという譲歩はありませんか、
と聞かれたのですが、
残念ながら私はいまだに無職のままです。

そうする事が本当なのは理解していますが、
その一文を入れられると困るので外してもらいました。

外を歩くのは本当に苦痛だし、
どうしても朝方に眠る生活になってしまったので
改善に時間がかかると思います。

201: 100です。 2010/11/09(火) 19:24:56
夫からわずかではありますが、
先月も生活費が振り込まれていました。
夫に負担をかけたくないのは掛値なしの本音なのに、
結局何も出来ていません。
辛いです。

次の公判は12月初旬です。
判決が不服であれば、控訴します。
それは決めています。

私は夫と協議を十分にしていません。
思えば調停の時も、
調停員は夫の肩ばかりもっていました。
私の事はバカにしていた。

こんな状態でたった数ヶ月で判決なんて、
私は不満です。
もっと互いに協議を尽くすべきだと思っています。

202: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/09(火) 19:49:26
くどいね
そこまでして何の価値がある人生なんだろう

203: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/09(火) 20:35:15
法廷に旦那は出てきた?
第1回くらいは顔を出すこともあるかな 
弁護士だけってことが多いよ

控訴しようが上告(棄却されると思うけど)しようが
>>100が望む当事者同士の協議とやらは尽くせない
と言うより旦那は>>100と協議したくないから、
今の状態
調停委員も馬鹿にしてたんじゃない 
呆れてたの
そこまで追い込んだのは>>100なのに、
その反省も無いんだから
>>100の旦那には同情を禁じえない
本当にだんなのことを思うなら自由にしてやれ

212: 100です。 2010/11/24(水) 20:26:54
控訴した、されたにかかわらず
書類が必要との事で弁護士さんに言われ
市役所で様々な手続きをしました。
気付いたのは夫の住所がいつの間にか移されていた事。

調べてみたら夫の実家に移されていました。
(北海道です)

郵便物は半年前から
私の実家宛に転送されているのは知っていました。
私の親は毒親だから、
絶対に連絡とらないでとあれほど言ったのに。

夫の気持ちが分かりません。

211: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/18(木) 22:12:07
>>1は何がしたいの?

213: 100です。 2010/11/24(水) 20:39:04
今はただ夫と会いたい。
会って話したいのです。

思いつくままに
罵倒の言葉を浴びせてごめんなさい。

寝る間も与えずに
謝罪の言葉を述べさせててごめんなさい。

本当は出て行きたくなかったのに、
すぐ家出してしまってごめんなさい。

探しに来い、すぐに私を見つけなさいと
真夜中に指令を出してごめんなさい。

ご飯も作らず、掃除もせず、
罵声ばかりでごめんなさい。

だから帰って来てください。

214: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/24(水) 23:25:41
旦那さんと同じく
「ごめんなさい」しか言ってないねw
抜本的な改善策も書かないしさ。
あんた馬鹿にした旦那さん以下だよ。

旦那さんはこんな馬鹿女に踏みにじられた年月なんて、
とっとと忘れて前に進みたいだろうね。

219: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 08:05:05
「ごめんなさい」という言葉は
自分の非を認め相手に同意する意味が
含まれてると思うんだけど
>>100の場合は
「相手を自分のいいなりにするための手段」
として使ってるようにしか見えない。

215: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/26(金) 15:27:58
>>100
ふと疑問に思ったんだけど、今自炊してる?
掃除してる?
いつ旦那さんが家に来ても、もてなせる状態?

216: 100です。 2010/11/27(土) 18:18:31
夫が帰ってきたらもてなせる状態か、
と問われて答えに詰まりました。
正直、あまり部屋は綺麗じゃないです。
食事も一人だと、雑炊とかうどんとか、
そんなもので済ませています。

綺麗に住む事、
きちんとした食事を作ることを心がけます。

218: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 01:55:01
やることないのに部屋はぐちゃぐちゃ。
働く気もない。部屋を出て行くのもいや。
なんにも変わってないだろ100は。

221: 100です。 2010/12/07(火) 20:12:16
昨日判決文が出ました。
理由は分かりませんが、
判決言い渡し日には、弁護士も出廷しないそうで、
裁判所に電話で問い合わせてもらい、
教えてもらいました。

原告の要求通り、離婚を認めるという内容でした。

弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので
即日控訴をお願いしました。
私はこの判決に納得できません。


222: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 20:44:15
いいかげんにあきらめなよ。

旦那はあんたから離れたいんだよ。
その原因を作ったのはあんた自身だ。
旦那の幸せを本気で願うなら解放してやってくれ。
赤の他人だけど俺からも頼むよ。

224: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/08(水) 01:23:55
100はいったい何に納得できないの?
いまさら話し合って謝っても旦那さんは戻ってこないよ。
謝っても取り返しのつかないことってあるんだからさ。
結婚って制度に甘えすぎでしょ。

225: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/08(水) 05:38:46
あの人の事をわかっているのは私だけ
私がいないとあの人は本当の意味で幸せにはなれないのに
まだ気づかない、いつになったら気がつくのか
本当は寂しいくせに素直じゃない

心の底はこんな所じゃない?

心配しなくても旦那さん、そのような体験したら、
もう自分から誰かと付き合おうなんて
思わなくなるから大丈夫

投影同一視のケースかな
自閉っぽい気もするけど

226: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/09(木) 14:05:09
外部から現実を突きつけられて
やっと苦しいながらもそれを受け入れられる
タイプなんだろうね。
親に叩かれて育ったって書いてあったし、
まず自我の形成でつまづいてるっぽいし。

あなた自身の気持ちが楽になる為にも
カウンセリングが必要に見えるな。
本来、家族やパートナーはカウンセラーではないのに
無意識にその役割をあてがってしまうから
結局病んだり破綻するんだよ。

227: 100です。 2010/12/09(木) 20:12:42
弁護士さんと話してきました。
どうして数ヶ月で結審してしまったのか
知りたかったので。

ここ最近、裁判自体がスピード化している事と、
今回の私達の件は追認する事項が少ないからだろう、
という事らしいです。

夫の訴状に書かれていた
離婚届の件、家出の件、暴力や暴言、家事放棄の件は
私が答弁書に「概ね認める」と書いていたため、
争う事由が元々少なかったからでは、
と言ってました。

228: 100です。 2010/12/09(木) 20:16:51
今後についてですが、
今現在私はネットで職探しを始めていますが
まだ手ごたえはありません。

なので夫への要求として、

1、婚姻費用を送って欲しい
2、協議が足りないので夫と会って話し合いたい
3、マンションはたとえ売却されても出て行かない

という旨を伝えて欲しいとお願いしてきました。

私はあそこしか住む場所が無いんです。
それを夫に分かってもらいたいのです。

229: 100です。 2010/12/09(木) 20:24:42
みなさんは離婚する事が夫を幸せにする、と言うけれど
それを書いている皆さんは、
結局離婚して幸せになれなかったのですよね。
旦那様や奥様と真剣に話し合い、
協議に協議を重ねて離婚したのでしょうか。
人生の大事な岐路なんです。
私は一生かかってもかまわないと思っています。

230: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/09(木) 20:52:44
ストーカーと同じだな。
「嫌われようがなんだろうが一生つきまとってやる」
「自分の思い通りにできないのなら
一緒に巻き込んで不幸にしてやる」

最低だよ。あんたは。

232: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/09(木) 21:44:22
私が私が私が

加害者がいう事じゃないよね

233: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/10(金) 05:09:24
真剣に話し合う=相手の考え方に修正をかける
だと大真面目で思いこんでいる人もいるからね
悪気はなくて脳の仕組みだから一生かわらないし遺伝もする
こちらが用心して工夫するしかない

236: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/11(土) 09:43:58
>>230
世の中の自分と異なる考えはありえないし、
あったとしてもそれは相手が間違ってるとしか
認識できないんだと思うよ

とにかく会いたい会いたい会って話したいと
繰り返してるのは、視界に入るものに執着しがちだから

だから今旦那さん側がとっている行動は
ある意味最善の対応かもしれない
もちろん人間は変わらない、
1人で生きた方が遥かに幸せだと
達観する必要はあるけどね

237: 100です。 2010/12/13(月) 20:55:00
私の方の弁護士さんから連絡で、
こちらも何か譲歩するものがないと
控訴だけでは負けたときに、
私に何の利もないですよ、と言われました。

ではどんな方法が考えられますか?と聞いたら、
例えば、夫が行っている
マンションのローン返済を私がする代わりに
マンションを譲り受ける事は可能か、
などだそうです。

少し考えてみます。

238: 離婚さんいらっしゃ 2010/12/14(火) 13:06:12
物にこだわり、手放すのをためらう気持ちはわかる。
その上であえて言いたい。

手放してこそ、新しく前に進めることもあるよ。
本当に大切なものはお金や物じゃないよ。
星の王子さまもそう言ってるだろ?

キャリアとお金、物を全て捨てて引越しもして
病気にもなり、絶望からようやく這い上がってきた人は
少なくはないんだよ。

239: 100です。 2010/12/17(金) 19:01:14
弁護士さんと話してきました。
 
部屋の売却問題ですが、こちらの弁護士さんが
「残りのローンを奥様が返済する代わりに、
部屋の名義を奥様に変更出来ないか」
と夫側の弁護士に問い合わせたところ、

「控訴前であれば
まだ(夫に)相談も可能だったでしょうが、
控訴してから言う言葉ではない」
とはねつけられたそうです。

ローンの残りはあと8年程です。
(夫が頭金を多めに入れていたのと、
離婚話前に繰り上げ返済してくれていました。)

240: 100です。 2010/12/17(金) 19:04:01
ただ、実際に住んでいるのは私ですし、
たとえ夫が売却を進めたとしても
見積もりのために
業者を部屋に入れなくてはなりません。

これを突っぱねれば、
二審の間は出て行かなくても大丈夫です、と
私の弁護士さんが言ってくださいました。
少しホッとしています。

241: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/17(金) 19:18:03
すげーな。
そこまで旦那を困らせて楽しい?
今の立場は自業自得じゃん。
嫌がらせするより、
自立できるよう努力するのに時間を使いなよ。

242: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/17(金) 19:46:19
結論を先延ばしにしたいんだよ。
先延ばしにしていれば、現状は維持できる。
現状維持しているアイダに、
事態がかわってくれないかと思っている。
控訴を繰り返したり、
話し合いをしたがるのは、その証拠。

旦那と別れたくないからじゃない。
こいつは、現状を維持したいだけ。
だんななんか戻ってこなくても、
こいつがマンションに住みつづけて、
旦那が生活費を送ってくれればOK!

244: 名無し募集中。。。 2010/12/19(日) 02:15:56
離婚イヤ部屋から出るのイヤイヤ言ってたって、
もうどんどん事態は進んでる。
旦那は長年のモラハラ、
家事放棄の証拠を万全にして裁判に挑んでるっぽいし
もう気持ちが復縁に傾く事も、
離婚を回避する方法もないよ。

とっとと部屋を出て毒親に頭を下げて
実家に住まわして貰うか
新しく寄生できる男探せば?
自分で働く気はまるでないようだし。

248: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/23(木) 16:26:47
ねえねえ>>100さん。
>>100さんは離婚を回避できれば
働かなくても家事しなくても
お金にも住むとこ食べるものに困らないし
暴言のサンドバッグの旦那もいて
ストレスもぶつけてスッキリいいことづくめだけど、

旦那さんの離婚回避のメリットが見当たらないんですが。

旦那さんが離婚回避することにより、
「あなた(旦那さん)は
離婚しないとこんなにいいことがあるよ!」って
言ってあげられることってある?
私といると幸せになれるよ!って言ってあげられる?

結婚って、一方的に得をするものでなく、
二人で協力して助け合っていくものだよね。

あなたは結婚して何か旦那さんにしてあげられた?
私だけしてもらって当たり前!なんて思ってない?
せめて最後くらい協力してあげるべきだと思うけどな。
旦那さんの幸せを考えるならね。

このままでは旦那さんは
今までの奴隷生活が継続されるだけなんだよ。
可哀想だと思うなあ。

250: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/25(土) 09:08:14
100さんは、
朝起きれないなら夜働けばいいんだよ。
そうすれば、私は変わろうとしています、
というアピールにもなるから。

252: 100です。 2010/12/26(日) 19:40:59
今、裁判所に提出するための
理由書の文面を考えている所です。
控訴してから50日以内に提出すれば良いとの事で、
弁護士さんの言葉も交えながら考えてます。

夫は私に、離婚届を提出して欲しい、
そして部屋から出て行って欲しいといってきました。
それをふまえ今、私は考えているのです。
当時、かつての私は
夫にとってどんな存在だったのだろうかと。

いつも繰り返し思っているのです。
私は離婚届け、という歪んだ表現を自覚しました。
なので今後一切自身と矛盾した行動をとらない、
という事で夫に対しての誠意を表したいのです。

なので、離婚届の提出、
部屋を出て行くという選択肢はありえない、と
改めて思いました。
これは偽れない、私自身の中の真実なのです。

253: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/27(月) 00:08:46
>>252
ごめん、何言ってるのか分かんない。
離婚届の何が歪んだ表現なのか、何が矛盾なのか??

まあ、遅かれ早かれ離婚は成立するだろうし、
家も出ていくしかなくなるけどね。

256: 名無し募集中。。。 2010/12/27(月) 16:55:04
>>252
あー何か壊れてきちゃったね。
「離婚届けを出さない」
「部屋から出て行かない」が
この人にとって絶対動かせない結論だから、
どんなに外堀埋められても
旦那さんへの誠意を説いても、
具体的な解決方法を提示しても理解できないんだろうね。

「離婚届けを出さない」
「部屋から出て行かない」とつぶやきながら
お布団かぶって過去の夢にすがりついてる状態。
そろそろ逃げようのない現実がやってきて
布団ひっぺがしてくれるよ。

258: 離婚さんいらっしゃ 2010/12/28(火) 00:49:22
ご主人とマンションの二択ならどちらを取る?
優先順位が マンションが一位で、二位がご主人。
・・てなふうに思えて仕方ないんだ。

「夫とやり直す為なら何でも受け入れます」
っていう決意が全く感じられないんだ。

結論ありきで話を進めたいなら、
目的はひとつにしぼりなよ。
あれもこれもとよくばるんじゃないよ。

261: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/28(火) 22:29:41
頼むから旦那を楽にしてやってくれ

264: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/29(水) 22:50:38
そもそも幸せというものがわかってないんだと思う。
>>100は。

お互いを思いやる、
という基本的な事ができてないから。
とにかく相手から奪う事しか考えられない。
一歩でも引いたら終わりだと思ってるんだろうね。


266: 100です。 2011/01/04(火) 20:46:44
年末に夫の実家へご挨拶に行ってまいりました。
もしかすると夫も帰って来ているかも知れない、
と思ったのですが、会えませんでした。

夫は判決が出てすぐ、
実家へ説明に来ていたそうです。
夫は、ご両親に証人尋問調書を出し、
まずは読んで欲しいと言ったそうです。

267: 100です。 2011/01/04(火) 20:48:13
証人尋問調書は判決後、
私の手元にも届きました。
私と、夫の弁護士との口頭でのやりとりが
記載されています。

尋問書は、私が夫に対して行ってきた行為に対し、
夫側の弁護士がいちいち確かめるように
「あなたは旦那さんに○○したんですか?」
と聞くので
それに対しての受け答えが主でした。

268: 100です。 2011/01/04(火) 20:50:45
離婚届を突きつけたのは、
大声を出す代わりであると主張したのに、
何度も突きつけられたご主人の気持が分かりますか、
と話をすりかえられたり

怒鳴ったり叩いたりしたのは、
夫がやります、と言った事を実行できないからだし

家出だって夫からの意見を
引き出すための行為だったのに
結局はあなた自身が満足する答えを
旦那さんが差し出さない限り
あなたは許さないで、
旦那さんにひどい事を繰り返してたんですね、
と言われたり。

そんな嫌なやりとりが全て記述されているのです。

269: 100です。 2011/01/04(火) 20:55:12
お義母さんから
「どうしてこんな事になったの?」と言われましたが
うまく説明できず、
ただ下を向いて泣くことしか出来ませんでした。

本当は一晩泊めていただこうかと思っていましたが、
いたたまれずにお暇しました。

本当なら毎年のお正月は、
私達夫婦とご両親とで近くの温泉に行ったり
下に降りて市場を観光したりしていたのに。
今、自分がとても情けないです。

270: 100です。 2011/01/04(火) 21:10:50
なので今年の私の目標は、
私のいたらないところを全力で直し、
夫の陳述書にあった夫の気持を
全力で受け止めることだと思います。

私は答弁書に書きました。
夫の苦痛をやわらげたい、
夫にとって苦痛な事は何か
きちんと見定めたいと。

それに対しての夫の陳述書には、
本質を理解していないとありました。

ならば、私自身がそれを分かっていないならば
理解しようと何度でも読んで
どうすれば夫の心が安らぐのか、
また一緒に手を繋いで空の下を歩けるのか
考えていきたいと思います。

271: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/04(火) 22:46:55
>>100
もう旦那さんはあなたの顔も見たくないと思うよ。
夫にとって苦痛なこと、
それはあなたとの地獄のような婚姻生活を続けること、
あなたと人生を共にすることでしょう。
自分が夫でもあなたみたいな嫁絶対嫌だもん。

まず働け!いつまでも夫のお金に頼ってちゃだめでしょ。

273: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/05(水) 00:20:50
>>270
>>100のいたらないところ→相手の立場で考えない。
夫の気持ち→とにかく早く>>100から離れたい。

もし
「夫の苦痛をやわらげたい、
夫にとって苦痛な事は何かきちんと見定めたい」
と言うのであれば、
ご主人の心の平安のために
あなたはご主人から離れなければならない。
それが正解。

家や環境なんてどこでも慣れればそれが当たり前になる。
離婚して一人で歩き出そう。
選り好みしなきゃ仕事だって結構ある。
贅沢しなきゃ生活は可能だよ。
一人で幸せになれない人は、
誰と居ても幸せになんてなれないんだよ。

277: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/05(水) 18:19:22
こわいねえ。
要するに嫁側は「復縁」以外の選択肢を認めない、
夫側は「離婚」以外の選択肢を認めない、
ってことでしょ?

こうなると話し合いとかで
どうなるという問題でもないような・・・
結婚前なら、これかなりの確率で
ストーカー行為だよね。

旦那さんが再婚を望んでいるのでないならば、
ずっと別居して
また違うチャンスを探すしかないんじゃ・・・

280: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/06(木) 22:04:24
部屋をキレイにして、仕事さがせ

293: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/24(月) 16:44:24
100さん
復縁できると思いそれが実行できるなら
離婚して始めからやり直して見れば良いよ

そのほうが対等になれるよ
今のままだと主従関係がはっきりしてしまうからね

まず一人の女性として
自分磨きすれば元旦那も惚れ直すはず
今気前よく離婚届に判を押す事が
後々好転するんじゃないかな

294: 100です。 2011/01/25(火) 19:53:54
夫側の弁護士から再度、
「業者を入れて見積りを出したい」
との要請があったと
私側の弁護士さんから連絡がありました。

私側の弁護士さんが
「奥様は部屋で旦那様を
お待ちになりたいとの要望です」と
言って突っぱねて下さったそうです。

二審のための書類も提出しました。
たぶん3月くらいから始まると思います。
私は293さんが言うような、
離婚して始めから、という考えには
どうしても 抵抗があります。

夫に対する私の誠意は、
夫を待ち続ける、という形で
今は示していきたいのです。

295: 100です。 2011/01/25(火) 20:06:55
夫と私を結ぶ、他者から見ればたかが紙切れ一枚が、
私を夫の家族であることを証明する
大切な絆なのです。

本来慎重に扱うべき離婚という選択肢を、
無思慮に振り回し、夫を苦しめたのは
間違いなく私です。

だからこそ裁判で過ちを認め、
夫を尊重していなかったことを認め、
夫を心から愛していることを認め、
離婚の意志はなかったと心から訂正しているのが
現在の私の姿なのです。

本当に今、苦しんでいます。
あんな攻撃的な方法を取りながら私が望んでいたのは、
離婚とは真逆のことでした。
夫は絶対に踏みとどまり
私を引き止めてくれると信じきっていた。

私はどうしてあんな事をしてしまったんだろう。

297: 離婚さんいらっしゃ 2011/01/25(火) 22:41:52
>>295
ご自身のしたことを理解し、反省してるんですね。
さぞかし辛い現実だと思います。

まずは食事と睡眠をキチンをなさってください。
誰の目から見ても、
キチンとしたリズムで生活していると思われるように。

100さんは可能性のある人ですよ。
近いうちに100さん自身が
驚くくらいの心境の変化が訪れるはず。

298: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/25(火) 23:16:34
適当なことをいうなよ。
旦那の状況を考えてみろ。

きっと何度も何度もこのサイクルを繰り返す。

旦那は少しでも情にほだされたら終わり、
まあ弁護士からきっちり対処法を
指示されて実行してるみたいだから
このまま頑張って欲しいよ。

301: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/26(水) 16:43:10
これが旦那、妻が逆のパターンなら総叩きだろうな。
まあ女って結局そんなもん。

302: 名無し募集中。。。 2011/01/26(水) 22:28:31
職歴も頼れる身内もいなくて
旦那に捨てられたら人生終わるのに
どうしてその旦那を殴ったり虐げたり、
離婚を迫ったりできるのかな?

嫌味じゃなくてマジで
人格障害の人の思考回路って不思議なんだよ。
破滅型なのかと思えば、
相手に捨てられそうになった途端守りに入るしさ。

旦那に捨てられたら困る
=それなら捨てられないように優しくしよう、
旦那の役に立とうって
そんな当たり前の思考も出来ないって、
何か脳に障害でもあるんですか?

それかよっぽど自分は捨てられないって自信があったの?
今までモテモテ人生の美貌の持ち主とか?

306: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/27(木) 13:04:58
「相手の意見を無視して」
やりたい放題して離婚されたのにまた
「相手の意見を無視して」
離婚したくないとゴネ続ける。

結局何も変わってない。
「私は反省してこんなに頑張っています」
はあ?
それで相手のトラウマが消えるとでも?
自己中な奴って本当に「自分」しか見えてないんだな。

308: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/28(金) 00:49:23
「「相手の意見を無視して」
やりたい放題して離婚されたのにまた
「相手の意見を無視して」
離婚したくないとゴネ続ける。」

鋭い洞察!!

311: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/28(金) 07:52:58
元旦那を楽にさせる気なんかサラサラ無いでしょう。
だって「相手を自分の思い通りにさせる事」
しか考えてないもん>>100は。
一緒に暮らしてる時も今もね。

本当の意味での反省というのは
「自分の意見を改めて相手の意見に合わせる」
ということなんだけど
>>100は言葉ではごめんなさい、
反省していますと表現しつつ
元旦那の希望を全く聞こうとしてない。

これは明らかに
「元旦那よりも自分の方が大事」だということ。

>>100にとっての反省は自分を省みる事じゃなく
自分の意見を押し通す為の「手段」。

318: 離婚さんいらっしゃ 2011/01/29(土) 22:11:47
普通はさ。
いい歳をした大人に対して
ここまで沢山の人が意見を言ってくれることはないよね。
そういう意味で100さんは恵まれてるよね。

何かあっても自分で解決しなきゃいけないのが
オトナだから。

325: 100です。 2011/02/08(火) 20:01:56
私側の弁護士さんから、
裁判官から電話がありましたと連絡が入りました。
二審の期日が3月下旬に決まった事、
そして裁判官は二審で判決を下す前に
話し合いをした方が良いでしょう、
と言って下さっているそうです。

もし話し合いとなれば、
裁判所としては仲介の労をとってもよいとの事。

弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので
「本人同士で話し合いをさせて下さい。」
とお願いしました。
この返事を持ち帰り、
裁判官は夫の弁護士と連絡をとってくれるようです。

326: 100です。 2011/02/08(火) 20:07:01
裁判官に私の心情を開示してもらい、
復縁への活路を見出せたら良いと思います。

私はずっと夫と結婚してから
一貫して対話を望んでいました。
すぐ「ごめんなさい」と言う夫、
それを聞いてぶち切れる私ではなく、
今度こそちゃんとした対話が出来る機会を
与えて欲しいと思います。

327: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/08(火) 20:26:02
用語の使い方を間違えているけど、まあいいか

所謂和解案の提示で
裁判官は判決文を書くの面倒だよ と
ここで無茶言うと、判決文にひどいこと書くからな と
双方に脅しを入れるのがデフォルト
まず旦那は出てこないと思う

328: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/08(火) 22:22:53
ここで自分から離婚に向けての
和解案を提示するのが最良だよと
裁判所からの慈悲なのに
いまが最後の分岐点なんだよね

判決がでた後でゴネると最悪逮捕されてしまうよ

331: 100です。 2011/02/18(金) 23:23:19
裁判官から私側弁護士さんに連絡が入ったようです。
夫は
「財産分与の話合いであれば応じる。
離婚回避のテーブルにはつかない」
という意向を示したとの事。

私は夫側の言い分はおかしいと思います。
何故なら私たちはこの2年間、
お互いに離婚する、いやだ、とばかり言い続けて
本当に離婚が必要なのかどうか、話し合っていません。

私は調停の時から一貫して
「今回の件は、対話不足、
コミュニケーション不足からくるもの」と
言い続けてきました。

まずは話し合うこと、それから本格的な協議
(たとえそれが離婚する、という方向だったとしても)
をすべきではないでしょうか。

330: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/08(火) 23:43:53
離婚裁判で請求棄却されたとしても
愛が戻る事はない

332: 100です。 2011/02/18(金) 23:25:50
>離婚裁判で請求棄却されたとしても
>愛が戻る事はない


そうかも知れません。
でも、例え最初は夫に恨まれていても、
こちらの誠心誠意を見せる事が
夫婦の絆ではないのでしょうか。

333: 100です。 2011/02/18(金) 23:29:45
二審の控訴理由ですが、下記を提出しました。

一審における判決は「離婚を認める」とあるが、
私は調停時から一貫して離婚を望まない、
やり直したいと述べており、
婚姻協同関係を修復することが
いちじるしく困難であるとはいえない。

なのに離婚判決が出るのは
人権侵害、法律違反と思われる。

婚姻協同関係を修復することが
いちじるしく困難であるとはいえない理由として
以下を述べる。

1、
結婚した翌年あたりから、
私は大抵夫と徹夜で喧嘩をして、
月に1~2回、1日~3日程度の家出を
繰り返すようになった。

夫婦喧嘩では夫を叩いたり、
グラスの水をかける等をした事は認める。
しかし、女性の力なので
暴力といっても怪我するほどではないし、
水をかけても怪我はしないので
自分なりに手加減はしてきたつもりである。

それに徹夜でケンカしたあとでも
夫は普通に会社へ出掛けて行ったので、
いつしか徹夜で話し合う事が
普通と感じるようになってしまった。

また、怒りがおさまらない時、
夫の帰宅を待ちかまえて
再度話合いをした事もあるが、
決して夫を疲弊させようとした訳ではない。

夫が、自らの考えで行動して欲しいと
促す行為だと思っていた。

334: 100です。 2011/02/18(金) 23:34:40
2、
私は家出をすると、
離婚届を書き夫に突き付けていたが、
それは夫に耳を傾けてもらうためであり、
本気ではなかった。

3、
離婚話の後カウンセリングを受け、
自分は「うつ」である事が判明した。
薬を処方してもらっているので、
飲み続ければ治ると聞いている。

4、
家事放棄はしていない。
月に1度は掃除機をかけていたし、
生ゴミは週に1度は捨てていた。
ただ、身体が思うように動かなくなり、
食事作りはここ数年やっていない事は認める。

洗濯も月に2回はしていた。
身体がきついのに一晩かけて洗濯した事もある。
ただ、まめに洗濯はしなかったので、
夫は通常の人の何倍もの
下着やYシャツを保有していた事は認める。

それに夫は
「身体がきついなら
無理して洗濯や食事を作らなくて良いよ」と
いつも言ってくれていたし、
夫は会社から帰宅して食事を作ってくれていたので
いつしかそれが普通の事である、と思い込んでいた。

335: 100です。 2011/02/18(金) 23:36:55
5、
2年前、私は一晩中の喧嘩の後家出をし、
心配して私を探してくれた夫に返事もせず、
夫の話に耳を傾けようとしなかった事は認める。

その後激高した私が再度夫を振り切り行方をくらまし、
電話で離婚の意思表示をし離婚届をつきつけるが、
これも夫の気をひくためである。

これは、夫が離婚届けに
サインをするなどと露ほども思わなかった、
当時の私がやってしまった事である。

何故なら夫は絶対に私との家庭を維持し、
壊すつもりはないと信じて疑わなかったら。
夫の気持ちは常に私と共にあると考えていたから。

誓って、私はただの一度も
夫と離婚したいと考えた事はないし、
絶対に離婚したくない。 

336: 100です。 2011/02/18(金) 23:39:20
6、
私は夫から優しくされ労われたこと、
いつも身体を大事にしてね、と
優しい言葉をかけてくれた事に深く感謝している。
内弁慶なので態度で示した事はないが、
いつも夫に「ありがとう」と思っていた。

7、
頻繁な夫婦喧嘩、
私の度重なる家出や暴力は対話不足、
コミュニケーション不足からくるものである。

以前は喧嘩の時に夫が何か言っても、
「また言い訳?」と言ったり、
それで夫が黙りこんだりすると
「今度はだんまりなんだ。
その次はまた言い訳が始まるのね。」
等の事を言ってしまい、
夫の言葉を先回りして封じ込めたりしていた。

このような言い方をすれば夫は逃げてしまう、と
カウンセリングで教わったので
このような表現方法を改めて、
夫の言葉に耳を傾けるようにする。

8、
すぐに前と同じ生活は夫にとって苦痛かも知れない。
まずは家庭内別居から始めたい。
離婚話が出た時夫は、
「まずは家庭内別居から始めよう」
と言ってくれたにもかかわらず
当時の私はそれが理解出来なかった。
夫の部屋に入り込んでは毎日詰問していた。

現在は夫の嫌がる事を理解出来たので、
離婚回避は可能である。
私の家族は死ぬまで夫一人だけだし、
今後も夫との生活を維持していきたい。

以上の事から、
私たち夫妻の婚姻継続は可能である。
一審の棄却請求を求める。

337: 100です。 2011/02/18(金) 23:40:17
この控訴理由書を弁護士さんに渡した時、
「内容が一審の時と特に変化が無いので、
(勝訴は)難しいかもしれません」
と言われています。

離婚裁判に関する事をネットで色々調べてみて、
難しいことであるのは理解しています。
けれど和解(離婚に同意する)は嫌なのです。

夫の弁護士からはマンションの売却を通して、
財産分与を匂わす文書も届いています。
でも、売却されたら、
どこで夫を待ち続けたらいいのですか。

二審が棄却されても、最高裁がありますよね。
ここまで裁判をすると5年くらいかかると
ネットで見ました。
でも、それでも少なくとも5年間、
この部屋で夫を待ち続けるチャンスを
与えてもらえるのです。

338: 100です。 2011/02/18(金) 23:41:27
夫は私以上に真剣に「離婚」について
考えてくれたとは思えません。
夫がサインした時、私はショックとパニックで、
その事で再び夫を激しく罵倒したくらいです。

だって夫は私との「話し合い」ではなく、
いとも簡単に「離婚」を選んだのですから。

夫から話を引き出そう、
前向きな話合いをしようと怒鳴り続けた結果がこれでした。
私にとっては唐突な離婚話でしかないです。
調停も裁判も、ただ唐突なだけです。

339: 100です。 2011/02/18(金) 23:43:13
私が何故何度も離婚届けを突き付けたのか、
それは、それくらい私が苦しんでいること、
それを夫に分かりやすい表現として
あらわしただけでした。

このような表現方法を取るしかなかった
私の「苦しみぬいた決断、断腸の思い」に対して
夫は、今回あっさりと離婚を決意してしまいました。

何か問題が起こると
すぐ「ごめんなさい」「今度はちゃんとする」という夫。
その夫への不安や怒りが
ここまでの騒動となってしまいました。

夫が私と話合い、
もう一度信頼関係を再構築出来れば、
必ず離婚は回避出来ます。

ローンを支払い続け、
私に婚姻費用を渡さねばならない
夫の苦痛は理解してるつもりです。
それでも私と向き合ってほしい、
離婚を思いとどまり、
もう一度私との生活を考えてもらえるよう
何度でも夫に問いかけてゆくしか、
私には方法が無いのです。

私は、夫におんぶにだっこされたいとか、
ATM代わりにしているとか、
そんな風に考えた事は一度もありません。

いつも夫に深く感謝しています。

341: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 01:17:06
>>100
だんなさんのこと、心から愛してますか?
愛してらっしゃるなら、応援してる
この人しかいない、って思うなら、
ずっとずっと大事にしてあげて
自分より大事にしてあげて
心が通じ合いますように、願ってる

346: 名無し募集中。。。 2011/02/19(土) 16:51:22
>>341
何でもかんでも愛で済ますな。
他人を愛し、愛されって、
まず人間として最低限の生活と
心の安らぎを得られてからだろう。

奴隷のような生活を強いられた旦那さんが
愛を振りまく事ができるか?
旦那さんを本当に愛してるなら応援します☆
だって愛って尊いもんみたいな
あなたみたいな博愛スイーツが1番タチ悪いよ

353: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/21(月) 09:27:58.21
この旦那、離婚出来なかったら自殺するんじゃないか

355: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/21(月) 23:11:35.60
これ、ネタじゃないんですか?
ネタじゃないとしたらあまりに旦那がかわいそ過ぎる
せめてマンションローンの支払と売却に出して
それを買い戻して自分名義するとか働くとかしないと…

あまりに身勝手極まりない100さんの
お金と住むところは欲しい、みたいな
自分のことばかりしか考えてないのでは
旦那がさらに惨めでかわいそう

復縁したらどうするんだろ?
次は離婚しないように
徹夜で話し合い(一方的になじる)を繰り返して
また仕事から疲れて帰ってきたら家事も出来てない、
飯もない、昨日の晩の気持ちが収まってないから
また一晩掛けて話し合い(一方的になじられる)
の繰り返してになるんかな?

385: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/17(木) 19:29:03.05
100さんは東北在住とかじゃないよね?
地震があったからちょっと気になる…。

386: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/20(日) 17:09:17.14
ああ私も>>100に近い。
旦那に依存しまくって一々行動に口出ししたりしてて、
とうとう離婚話切り出されちゃった。
旦那に本当に俺を大切に思ってるなら
別れてくれと言われたよ。

そりゃ本音はやり直したいけど、
今まで相当苦しめてたんだなと痛感して同意した。
色々準備があるから
後一ヵ月はマンションに置いてくれるみたい。

でも同意して以来妙に優しいから勘違いしそう。
もちろん離婚できるからだってのは分かってるけどね。

>>100さんも腹をくくったほうがいいよ。
すると旦那への異常な執着心が消えて
すごく楽な気持ちになれるから。

387: 100です。 2011/03/21(月) 00:34:12.69
385さん、私は大丈夫です。
ありがとうございます。

386さん、私の夫も本当に優しい人でした。
夫がすべてを翻し、
私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、
本来穏やかなはずの夫の性格にとって、
とても苦痛な事なのだと思います。

だって、今でもローンや固定資産、
口座から引き落とされる光熱費に至るまで
夫は支払い続けていてくれます。

それは今でも根底に、
夫からの「愛情」があるからだと思うのです。
すなわち、本当は離婚について
夫は迷っているのではないでしょうか。

388: 100です。 2011/03/21(月) 00:42:19.81
覆水盆に帰らず、という言葉を
夫からも以前何度ももらいました。
(今はこちらが何度メールしても返信ありませんが。)

ガラスが割れてしまったのなら、
それを繋ぎ合わせるための努力を
お互いがしなくてはいけないと思うのです。

水がこぼれてしまったから、
ガラスが割れてしまったからと
安易に処分してしまう事、
それがもっと大きな崩壊になりはしないかと
私は恐れています。

ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、
離婚回避を訴え続け、
夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、
夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。

390: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 01:10:39.38
屁理屈で自己主張
何言っても通じないと思ってるだろうね旦那は
日本語通じないってこのことだw
お互い努力しなければ…って
あんたのワガママが原因ならお互いじゃなく
私が努力します…じゃないの(笑)

391: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 01:15:15.58
今離婚したら余程資産がないかぎり人生終わるよ

405: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/23(水) 11:29:22.49
100は自分の主張こそが
絶対的正義だと思っているんだろう?
それ境界性人格障害の特徴。
周りが間違いだと諭した所で中身は変わらない。
だから裁判で判決出してもらって、
一度、痛い目を見たほうがいい。

離婚届を、
相手を屈服させるための切り札として使って、
何がお互いに努力。
お前が自ら、相手の意思も、言語を
「離婚届」というジョーカーを切ることによって
無視していたんだろ。

406: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 02:37:32.77
やはり境界性人格障害だね。
100さんも自覚すれば少しは矯正できるのでは?

413: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 22:25:22.12
100の小町に書いてあったこれ。

>「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。
>だったら絶対に離婚なんかしない。
>離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」と。


>夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、
>私は今も忘れる事が出来ません。


旦那は、お前が旦那を苦しめている為に
離婚をごねているという認識しかないよ
嫌う通りこして憎むだろうよ

414: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 23:54:47.18
100はストーカーとなんら変わりないよな・・・・・
怖いよ。

417: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/25(金) 22:07:59.60
100に何を言っても無駄だと思う
旦那は今まで終わりの無い無限の地獄だっけれど
裁判沙汰になった時点で確実に終わりがみえてきた

徹底抗戦して最悪最高裁までもつれ込んでも
今の状況だと旦那の方が有利に判決が出る、
その頃には100は高年齢のデフレ女で何も残らない、
旦那は確実に100を追い出す術を得る

なぜ旦那が現時点で
100に婚姻費用を送金しているのか理解不可?
すぐに追い出すには兵糧攻めが一番だと思うけど、
長期戦を視野に入れてるから
小銭で100の動きを制限させるため?
まだ法律上夫婦だから?

418: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/25(金) 22:10:44.30
>>417
婚姻関係が紙切れだけでも続いている以上、
生活費を渡さないと夫側が不利になるんだよ。

420: 100です。 2011/03/26(土) 22:16:16.50
小町を引用して書かれている人がいましたが、
>本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。
そんなバカな発言をする私を抱きしめて、
「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」
そう言って欲しかった。

これが私の本当の言葉であり、思いです。
夫を苦しめようなんて誤解です。

421: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/26(土) 22:31:43.02
100のそれがエゴ。
私を分かって!と一方的に要求して、
理不尽な暴力・暴言を夫に加えたのは事実だろう?
な?諦めろ、夫に憎まれているから。

何回言っても分からないみたいだから、
もう一度書くよ
100は夫に 「憎 ま れ て い る」

言っとくが生活費をくれているのは優しさじゃないぞ。
>>418
>婚姻関係が紙切れだけでも続いている以上、
>生活費を渡さないと夫側が不利になるんだよ。

だから。

424: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/26(土) 23:31:55.16
小町のトピ、探してみてきたけれど
猫処分しちゃったんだ、酷いね100…。
私も30過ぎで夫に捨てられたけど
猫は大事だよ、夫よりもね。

435: 100です。 2011/03/27(日) 20:43:10.29
私が夫に手を上げてしまう事、
これは私達兄妹が親から怒られる度に
兄ではなく私だけいつもぶたれていた、
という親の真似ではないかと気付きました。

私は成長過程で
この両親の影響をかなり受けてしまったようです。

だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、
両親の影響から抜け出す為にも
まず定期的にカウンセリングを受けること、
そして今からでも毒親の轍を踏まず
夫を尊重する事が私の使命だと思います。

437: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 21:20:58.55
100さん、
少しづつ自分の事をわかってきたみたいだけど、
旦那さんはもう疲れてしまった、限界なんだよ。

100さんがご両親を受け付けないのと同じように、
旦那さんも100さんを受け入れることがもう出来ない、
ましてや親子でもなく「他人」だしね。

夫を尊重すること=もう、開放してあげる事だと思う。
頑なにならず、離婚後のことを少しづつ、
カウンセラーと相談しながら視野に入れて考えてみて。

438: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 23:08:52.87
>>435
今さら・・・・
離婚以外に道はないですよ。

439: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 23:25:27.14
>>435
>夫を尊重する事が私の使命だと思います。
だったら今すぐ夫さんの「離婚したい」
という意思を尊重してあげて下さい。

それが唯一あなたに出来る
夫さんへの償いであり愛の証しです。

444: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 15:09:30.71
100さんの夫も悪い所はないの?
100さんが100%責められるのも理不尽だと思うけど

445: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 15:36:51.71
>>444
100元夫の悪いところ つ『女を見る目』
               

451: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 21:49:01.50
100さんの旦那、何気に怖いよね。
取り返しのつかない年齢になって見切るとは。
もしかすると随分前から計画していたのかもね…。

452: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 22:06:42.12
計画的だったのかな?
100さんが悪いのはわかるけど、
いきなり警告なしで
別居・離婚調停ってどうかなって思うけどね。
警告はあったけど、100さんが気付かなかったのかな?

453: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 22:20:06.96
>>452
計画的もクソも……。
100の話じゃ今迄に三回は離婚届を突き付けられて
いるんだから、単に心が折れただけじゃないか?

年老いた時100みたいなのが
自分の配偶者だったらと想像してみろ。
ぞっとするだろ。

455: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 22:49:15.70
3回も離婚届を突き付けられてりゃ、
3回目にはそりゃ書かれるわなwwwww
100はアホ以外の何物以外でないな^^

491: 100です。 2011/04/06(水) 19:56:27.27
先月末に二審の裁判が始まりました。
私と私側弁護士、夫の弁護士3名の出席でした。
夫の弁護士さんに夫は欠席なのか、と聞いたところ
「前も申し上げた通り、
離婚回避が前提のテーブルには着きません」
と言われました。

まず私はここがおかしいと思います。
離婚する、しないの話し合いは
避けて通れないはずです。
まずは私の言い分、
夫の言い分を存分に話しあってから、
その次に「離婚が本当に必要かどうなのか」を
探るべきだと思うのです。

492: 100です。 2011/04/06(水) 20:18:04.26
裁判官から
「あなたは、離婚届を突きつけたのは
夫の気を引くためであり、離婚する気はないと
(陳述書に)書いてありますが、本当ですね?」
と聞かれたので
「心の底から離婚したいと考えた事は一度もありません」
と答えました。

次に夫側弁護士に対し
「被控訴人
(夫のことです。二審は私が夫を訴えたので)は、
控訴人のこの考えをどう思っているようですか?」
と聞きました。

夫弁護士は
「激高されて、暴力を振るわれ、
家出して離婚届を突きつけながら、
それは本心じゃなくて試していただけと説明されても、
理解に苦しみます」
と答えていました。

この言葉を夫がここにいて言ったのであれば、
もう一度自らを省みて
愚かな行為を反省したいと思っていましたが、
弁護士さんの言葉だったので
うまく消化出来ない自分がいました。

495: 100です。 2011/04/06(水) 20:23:04.16
そして裁判官は、私に和解の意思が無いか確認し、
私はまだ離婚したくありません、と答えた途端
「分かりました」と言い、
では次の裁判が判決言い渡し期日となります、
と言って閉廷となりました。

次回は今月末です。

何でですか。
私は一審では夫の誤解が解けないと思い、
二審に入ったのです。
もっと互いの言い分を聞いて、
平等な立場で裁判をするのが
裁判所の努めではないですか。

496: 100です。 2011/04/06(水) 20:27:15.58
皆さんは離婚しなさい、
夫を解放してあげてと書くけれど
そんな事言うのなら、
最初から「復縁したい」というスレに
来なければいいのです。

私は離婚したくない。
離婚したくないから頑張っているんです。

すぐに諦めて離婚に同意した皆さんに
そこまで言われる事はないはずです。

497: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:35:48.89
いや、100の破滅への過程が面白いから
ロムっているんだよ。
この屑(100)がどういう末路を辿るのか知りたい。
屑が離婚という結末になったら
スカっとするじゃないか!

498: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:35:52.75
きれいごと並べても
ただのストーカー…

499: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:37:51.93
根本的に、100は我を通すことしか知らないから
何を言っても無駄だしね

500: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:40:56.21
うん。
自分に都合の悪いカキコミは華麗にスルー。
あげくに逆ギレ。

旦那さん、うまく逃げるんだよ!

506: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/07(木) 02:18:36.22
復縁の可能性はもうすでに0なのでは?

507: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/07(木) 02:25:52.95
>>100正直に言えよ
金が欲しいんだろ?
働きたくないんだろ?
旦那が死ぬまで寄生したいんだろ?
世間体が気になるんだろ?
身内の誰かに対抗心があって離婚したくないんだろ?

537: 100です。 2011/04/10(日) 00:41:47.99
働きたいとは思っているのです。
ネットで色々検索してはいるのですが、
本当に無いのです。
皆さんが言うような
「なまけたいから、働いたことがないから」
という理由ではありません。

この部屋で夫を待ちたいのは、
この部屋以外に行く場所がないのもそうですが
ここは「夫が私と住むために購入した部屋」だからです。

私はあまり物が捨てられない性格で、
廃盤になった雑誌や単行本などブックオフでは
手に入らないレアな漫画が大好きで収集しています。

夫は結婚前、その本の量を見て、
部屋を1つ書庫にしなくてはね、と言ってくれて
マンション購入と同時に棚をたくさん入れて、
本当に書庫にしてくれました。

この部屋は夫と私の
大切な思い出が詰まった場所なのです。
他人になど、絶対に渡したくありません。

538: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/10(日) 00:50:46.81
>>537
順番を変えてみては?

気に入った仕事が見つかるまで、
仕事をせずに探すのではなく、
バイトでもパートでも少しでも収入を得ながら、
最終的にやりたい仕事を探す。

部屋についても、手放すのがイヤなら、
自分の働いたお金で自分の物にすればいいんですよ。

みな、自分の生活にかかるお金と
自分の欲しいものを手に入れるお金は
自分で稼いでいるのです。

100さんは、それをしていないから
皆に甘えてるといわれるんです。


539: 100です。 2011/04/10(日) 00:51:28.67
定期的にカウンセラーに通っていますが、
判決の事が心配で「どうきがする、眠れない」と
訴えたら優しい声で
「もっと薬を増やしましょう」といわれました。

カウンセラーから毎日日記をつける様に指示されていて、
夫が出て行ってからずっと書き続けています。
書き続ける事でようやく自分の行為を振り返り、
離婚届を突きつける事は
やってはいけない事だと気付いたところです。

私はまだ夫に謝らねばならない
スタート地点に立ったばかりです。

だからこそ、離婚出来ません。
まだ夫に謝っても、許してもらってもいないから。
私の心からの謝罪と、
罵られても夫との生活を維持したい私の意思を
夫に知って欲しいから。

541: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/10(日) 01:18:01.98
>>539
貴方は旦那さんの貴方への愛を自分自身で
殺してしまったのですよ

今の旦那さんはもう貴方の知っている
旦那さんでは無いのです

死んだ人は生き返らないのです。

今の旦那さんと本当にやり直したいなら
離婚でしかやり直せないんです

542: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/10(日) 01:22:57.08
どんなに謝って貰っても
どんなに償って貰っても
絶対に許せない
離婚するしかない
もう俺を解放してくれ!

これが旦那さんの本心だと思うけど。
100の意思はちゃんと伝わってる。
その上での面会拒否。
謝ってもらえば許せるなら
そもそも離婚になんてならないでしょ?
謝れば許して貰えるなんて
そんな甘い時期はとっくの昔に終わってる。

※後編はこちらです

次のおはなしは↓(アンテナサイトを介して自社記事に飛びます) 
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【驚愕】先生『部落差別問題を考えましょう』学生の私「生まれだけで差別されるなんてかわいそう」→数年後、両親『実は…ウチは部落出身よ』私「え...

【あ然】俺『学校の面談、お父さんが行こうか?』中学生の息子「あなたはいいよ」俺『』→しばらく、『お父さん』とも呼ばれておらず、ひどくよそよ...

【驚愕】父がシキョ。すると、ネットに投稿する夫『義父が急逝。合唱』傷ついている私「えっ」→じゃあ、私がなくなった時は・・・・・・・

【愕然】女性用トイレが使用中だったので待っていると、おっさんが出てきた。私『えっ?』お「ごめんごめん、男子トイレいっぱいだったからさw」→...

【衝撃】身内が大嫌いな俺『心許せるのはお前だけ(ナデナデ)』愛猫「ニャ~」→ある日、ウチに来た甥っ子(7)『猫が可哀想だから逃したよ^^』...

ユニットバスのあるホテルに宿泊した私『お先~』すると同僚「(ガチャッ)えっ」→今の今まで、ユニットバスの使い方を間違えていたようで・・・・...

【愕然】本屋で。大声で児童書を読みきかせる女に、パート私『お客様、(ベビカは)通行の妨げになりますので…』女「あーハイハイ!」→30分も読...

【あ然】テロで両親をなくした女の子を引き取った。養子の娘「今までありがとう」俺『どうした急に?』→娘の話から、嫁の衝撃的なウソが発覚した結...

【愕然】銀行頭取の父『大型の免許代なら出してやる』鬱から社会復帰を目指す俺「お願いします」→取引先でも紹介してくれたらいいのに、結果・・・...

【驚愕】テレビ『(空港インタビューで)どちらに?』子ども「ハワイ」→見ていた私『出た出た、コドモのうちから海外とかw』→すると、友達がブチ...

【あ然】休みの日に。上司(男)からLINE『何してる?』俺「」→車で帰ろうとすると、上司『俺も乗せて~』俺「」→気持ち悪いので、電車通勤に...

彼『結婚しよう』私「うれしい!」→2年後、訴えられることになったんだが・・・・・・

パチカス彼氏が行方不明に!893「金返せゴルァ!」私『彼はいません!警察呼びますよ』→次は偉そうな青年がやってきて・・・・・・

嫁「10万のランドセル、親が買ってくれるって」俺『俺が出すから、買わせるな!』嫁「…」後からグチられるのは嫌なので・・・・

1001 : 【あ然】【前編】私『(離婚届け)ドンッ!サインしてよ!』→3回目に夫「わかった」私『試しただけ!』夫「」→夫が出てって1年、弁護士の言うことが驚きの連続で・・・・・・・の名無しさん : 2017年07月13日21:05