引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part72

3: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)20:28:46 ID:LA1
社会人二年目です
彼氏と結婚を考えていますが、
彼氏は会社から祝福されているのに
私は会社から迷惑だと言われました

彼氏が祝福される理由としては
男は結婚して一人前
家庭を持つことで責任感が生まれる
仕事に専念できる
などがあげられてるようです

私が迷惑だと言われている理由は
名前が変わると手続きが面倒
女は結婚したら仕事より家庭優先になる
子供でも妊娠されたら迷惑
キャリアもないまま
産休育休つかわれたら会社の損害
若く結婚するくらいなら仕事辞めるべき

はっきりとこう言われました
最低限5年は働いてから結婚じゃダメなのか
とも言われました

私も彼氏も高専卒で、
企業は違いますが大企業に就職しています
私は産休育休の
取得実績が有る会社を選んだのは確かですが、
結婚後すぐ妊娠は考えてません

将来設計のため、早い段階から結婚して
同居して家賃を浮かせて
お金が溜まったら
マイホームと子供迎えられたらいいねと話してました

私の母も高専卒で就職&結婚し、
働きながら22で私を授かっています
だから私も22歳での結婚は普通だと思ってました
彼氏の母親は高卒後18で結婚し、
19で彼氏を授かっています

私の周りだけが反対しているのか、
それとも世の中私の会社の人と同じ考えが
一般的なのでしょうか

結婚に親族でない他人がこれだけ干渉してきて、
しかも反対されることにとても戸惑っています


4: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)20:40:50 ID:rje
>>3
会社のどんな立場にいる人に、
そんなことを言われたんだろう?
みんなそんな風にとらえている感じ?

あなたのその将来設計も、
説明してのその態度なんだろうか?
だとしたら、過去にずいぶん後足で砂かけた人が
いるのかも知れないね。

5: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)20:42:47 ID:HkT
>>3
大企業で? 
特定の上司の見解ならば
人事や他の上司に訴え出るべきだし
会社全体がそれが当たり前の雰囲気なら
早く会社から脱出した方がいい

6: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)20:53:15 ID:LA1
結婚の話をしたのは主任ですが、室長にも話がいき、
上司にあたる複数の人から口々に言われました

確かに後砂かけたというか、
入社して二ヶ月で産休に入っている女性がいます
今3人目妊娠中で伝説になってるのは聞いてました
でも私は総務部でその人は営業なので、
別次元の話のように捉えてました
その人と同じことをすると思われてるんでしょうか・・・

ライフプランも話しましたが、
結婚した=いつ妊娠してもおかしくないと言われました
それって年頃の女性なら
誰でも抱えてるリスクだと思うんですが、
言外にこれだから女はと言われていてショックでした

7: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)20:55:29 ID:LA1
最初は説得という態度でした
それを重く捉えずに聞く耳をもたないと、
どんどん言葉がきつくなって、
ついに詰問される感じになってしまって

彼氏にもこんなこと相談しにくいし、
この不景気に会社を辞めて次があるかもわかりませんし
それに高専にも迷惑をかけるしで
何を優先したらいいのかわからなくて

8: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)21:00:21 ID:Uor
女性の社会参加だなんだ言われても、
妊娠出産がある以上は表面的に言われてるほど
社会や会社が理解あるわけではないと思うよ。

抜けた穴埋めるのとか、キャリアに穴が開くとか
会社側も頭抱えてる問題の解決どころが
見つかってないのが現状だと思う。

後上のプランだと
今結婚しなきゃならない意味もないと
思われてそうだけどな…
説明の仕方間違ったかもね。

親御さんの世代で比べてもしょうがないし、
親御さんの世代にしては特に彼氏の親は早めすぎるから
そういうのも今回は
かえってマイナスポイントになってそう。

というか、彼氏に相談しない意味がまず解らないから
色々言われたこと含めて一度話し合ってみたら。

14: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)22:32:48 ID:LA1
>>8
変な言い方かもしれないですけど、
女性が男性に「私と仕事どっちが大切なの!?」と
迫るようなことにならないかと不安で

結婚したければ私が職を失うかもしれない
働いてほしいなら結婚できない

今ってこういうことなので
彼氏からしたら
そんなバカな話はあるかという心境になると思うんです
だから話しにくくて、上手に伝える方法を考えてます

9: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)21:01:54 ID:rje
>>7
高専の方に話を持っていくとどうだろう?
もちろん相談という立場で。
就職先が入社2年目で
女性が結婚することをよしとしないなんて、
聞いていませんでしたとかなんとか。

もちろん、
会社側があなたを無理に辞めさせることは不可能。
言外に自主退社を促しているんだろうけど、
辞める辞めないはあなた次第。
辞めないなら、働く姿勢を見せていくしかないと思う。

14: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)22:32:48 ID:LA1
>>9
辞めたくはないですが、
四面楚歌の状態で頑張れるか自信もありません
学校や教授の顔に泥を塗らないか心配なんですが、
学校に話すのも一つの方法としてあるんですね

卒業して一年たつのに
頼ってもいいのかわかりませんが、
それも考えてみます

11: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)21:36:50 ID:vXG
>>3
高専ってことは技術職?
職務によると思うけど、
そもそも転勤ありきだったりしない?

14: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)22:32:48 ID:LA1
>>11
はい、そうです
私も彼氏も情報に進んでます

今ならなぜこの道に女性がいないのか
痛いほどわかります

15: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)22:50:12 ID:LC6
>>14
会社の言うことも分からなくはないけど
それでも結婚=妊娠出産ではないし
退職は極論だなと思う

もしかしたらあなたの若さも
影響しちゃったのかもしれないね
不景気であるほど若さは武器になってしまうから
切るのもたやすいのかもしれない
理不尽だけど

長引くほど状況は悪くなるだろうから
まずは彼と話し合った方が良いかも

16: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)22:54:57 ID:LA1
>>15
私が就職できたのは
高専卒という七光があってこそです
今辞めたら無経験の短大卒という
地雷人間の出来上がりです
それこそ人生詰みそうな・・・

彼氏とは共働き前提で婚約したので、
このままじゃ私が原因で婚約破棄ですねorz

12: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)21:52:50 ID:KrP
会社を揺るがすほどのセクハラだと思うのだけど。
驚きだ

13: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)22:14:58 ID:Uor
>>12 
現実の世の中はそうそう思った通りに
改変されはしないってことだよ。


17: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)23:09:24 ID:HkT
そんな追い詰められなくてもいいのでは 
どんなスペックかわからないけど
まだ若いのに企業の在り方に失望してほしくないし
ライフプランをねじ曲げなくてもいい職場もあることを
知ってほしい

ただし転職活動するなら在職しながらが必須
面接で転職したい理由=今の状況を明確に説明すること

18: 名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金)23:13:20 ID:LA1
>>17
ありがとうございます
今の会社の仕事にも満足してるんですけどね
仕事はこうやって転職したりすることもあるんですね

23: 名無しさん@おーぷん 2017/06/03(土)08:15:22 ID:tfQ
>>18
締めてそうなのにあれなんだけど
その上司の発言レコーダーなんかで録音取れたら取って
母校はもちろんもっと上の企業内の
コンプライアンス担当に持っていくのもありだと思うよ
大企業というんなら例えマジで企業体質がクソでも
体裁上だけでも整えてるはずだし

しかしぶっちゃけ女性に向けての
ハラスメント満載の発言を
そんだけ堂々としている時点でありえんw

ていうか改姓手続きが面倒って
その程度の処理で詰まるような
業務体制組んでんのかよwとしかw
大企業のくせに
産休育休代替要員も用意できないのかよw
とかツッコミどころ満載過ぎる

それに先々同じルートで母校からそこに入った女性が
犠牲になる可能性があるかもしれないんだしさ
まずはチクっちゃえチクっちゃえー

あなたはとてもお若いんだし
そうひとりでばかり抱え込まずに
誰かの力を借りてもいいんだぜ!

24: 名無しさん@おーぷん 2017/06/03(土)08:55:28 ID:Ebf
>>3
『双方の親との挨拶も済ませているので』
『籍は入れるが』
『彼とも話し合って、
出産はもう少し後と話しています』
でいいのでは?
まだ口頭でしょ?
もしくは
「仕事は辞めたくないので、
彼と話し合って結婚を少し伸ばそうかと
『考えて』います」で

相手も、それをしつこく言えば
セクハラパワハラになるとわかってる
それでもきつくあなたのプライバシーに
踏み込んでくるということは
たとえセクハラパワハラで訴えられても、
今なら会社には大した傷にならない段階であること、
むしろ「次から女は採らない」
という口実ができる(むしろそっちが狙い?)

相手が
「仕事上の都合を聞いただけ、
ちょっと本音が出てしまっただけ」って体でくるなら
あなたも
「もちろん今は仕事を覚える事が第一、
ただ『相手のある事なので、先方が望んでいるので』
結婚はします」という体でいけばいい

まだ正面切って喧嘩する時期じゃないよ、
正論を通すのを目的にせず、
結婚も仕事も出産もとる事を目的にするんだよ

結婚に関して男性社員と女性社員への反応が
違ってくるのは仕方ない、
そこは目くじらたてちゃいけない
どうしたって女にはハンデがあるんだから

やりたい仕事で会社を辞めたくなら、
まずは時間を稼いで
辞めるにしても、できるだけ時間を稼いで、
勤続期間を積み上げてからな

粘れば粘るほど、会社はあなたをやめさせにくくなる

25: 名無しさん@おーぷん 2017/06/03(土)09:31:25 ID:Ebf
まだ式の日程なんかは決まってないんだよね
双方の親への挨拶は済ませてるの?
それだけで、数か月は時間を稼げるでしょ?

そこまでは会社に報告の必要なんかないんだから
粛々と進めていけばいい
入社2年目で結婚するのと
入社4年目前で披露宴するでは、
実質は同じでも印象が違うでしょ

どうしても22歳で結婚したいなら、
籍だけ入れて披露宴だけ少し伸ばすとか、
式をごく親しい身内だけにして
会社の人を呼ばないというのも珍しくないし
別に失礼でもない

仕事上は旧姓で通すって事で、
名刺なんかも変更しないなら、
氏名変届も最小限で済む

つまり社員に子供が生まれたり
転居したりする時の届け出と手間は変わらん
結婚して速攻子供を考えてないなら、
上司の言う「入社5年後に結婚(即妊娠想定)」
とそう変わらないライフプランになるでしょ

時代錯誤な相手には、
時代錯誤的なのらりくらりが有効だよ
つまり
「自分は会社の意に沿うつもりだし、
彼とも話し合っているけど、
彼と彼の親御さんの都合で
結婚事体を3年先まで伸ばす事は不可能、
でも仕事は優先します」の建前で通す

ペーペーににパワハラで訴えられてもへでもないが、
社員の婚約者の家族に
「本当に結婚を伸ばせと会社が言っているのか、
パワハラではないのか」
と抗議でもされたら困るのは会社なので
ひたすら
「自分は仕事優先だが、婚約者の意向も無視できない」
立ち位置でのらりくらりね

101: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)14:33:46 ID:d7H
>>3です
彼氏に話しました

最初は驚いたあと、
本当にそんな会社があるのかと困惑し
事実であると受け入れたら憤慨し
そして目の前に積み上がった問題を書き出したところ
「なんでそんな会社に。。。」とこぼしました
すぐに発言を打ち消して謝られました

でもその一言が想像以上にキツくて泣いてしまい、
話し合いがそこで中断しました

彼氏の両親にも結婚の話はしていたので、
今日の午前中に相談という体で
彼氏と話し合いに行きました

彼のお母さんから、
最初から結婚したら仕事を辞めて、
うちの子に覆いかぶさるつもりだったんじゃないの?
と疑われて
その時に昨日の彼氏の言葉が脳裏を過ぎって
涙が止まらなくなってしまい

彼のお母さんに
「奨学金も抱えて結婚して
それをチャラにしようなんて不誠実だし
泣けばなんでも許されると思っている無責任女」
と罵倒されました

私もなんでこんなに傷ついてるのかわからないくらい
涙が止まりませんでした

彼のお父さんが興奮するお母さんを止めてくれました

彼のお父さんから、
あの人は高卒ですぐ結婚し、出産をして、
子育てが一段落してから暇つぶしにパートを始めたので、
あなたの気持ちは理解できないから
諦めてくれと言われました

彼氏の年収もお母さんは
月の手取りが50万くらいだと思っていたらしくて、
実際は17万くらいしかないことにショックで
私も手取り18万しか無くて、
二人揃っても彼のお父さんの手取りに
到底及ばないことが受け入れられないそうです

結局何も相談できませんでした

彼氏もどうしていいかわからないし、
仕事のことで力になれることって思いつかないと謝られ
仕事だけでなくプライベートでも
四面楚歌になっただけでした

やっぱり話さないほうがよかったです

102: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)14:37:58 ID:IqN
彼のお母さん、凄く世間知らずなんだね

103: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)14:50:45 ID:d7H
>>102
人の家の財布事情なんてわかりませんが、
彼のお父さんは60手前の公務員で、
昔はお給料が少ないと言われていたので、
彼のお母さんはそれを引きずってると
彼氏が言っていました

彼氏も中学から携帯所持でお小遣いが毎月一万、
家は一等地に100坪以上、外車3台所有
ガルウィングとかオープンとかレースとか言ってたので、
家庭環境はかなり裕福なんでしょう

婚約した以上彼氏に話すなら
彼氏のお母さんにも
話さないといけないとはわかってましたけど、
予想通りになりすぎて気持ちが萎みました

104: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)15:04:04 ID:DAk
>>103
悲しいけど
彼氏がその実家捨てない限りは結婚できないな
世の中の平均所得見せて説得させて
それでも駄目なら別れるのが適当

今の不景気は若い子が給料あまりもらえないのに
実力主義になったことで
その給料をずっと抑え続けられることにある
そういう現実をお金持ち()は知らんのよね

106: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)15:51:28 ID:akG
>>103
彼氏も頼りにならないようなら、
どっちみち貴方たち二人は結婚するには早かったんだろう
転職したとしても2年目じゃ経験も人脈も薄くて、
今の会社よりランクダウンは確実
結婚延期して仕事を頑張るしかないんじゃないかな

高専卒なら最初は大卒より給料低いけど、
3年目ぐらいから大卒と並ぶと思うし

107: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)16:17:47 ID:e9g
>>103
そんな親&彼氏じゃ結婚は無期延期or破棄にして、
仕事に打ち込んだ方がよさそうだね
今の会社も問題アリアリだから
録音とかメールとか証拠残して
転職時に不利にならないように準備して。

結婚する前に彼氏と彼親のカスな面が解って良かったと
前向きに考えよう

109: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)16:50:55 ID:5bu
>>101
問題の一つ目、
会社については確かに体質が異常なんだけど、
彼の責めるような言い方きついね。
最初の就職でそうそう体質見極められるワケないよ
ただし今の上司たちが
大企業にあるまじき発言してるって認識は持つべき。
私の会社ならまとめて懲戒くらうレベルだな

問題の二つ目、
彼母は地雷だね。
世間知らずを弁えない感情的な攻撃。
将来姑になったら夫からけん制してもらい
盾になってもらうか、
距離を置かないと耐えがたいレベルだ

あなたの言っていることは何もおかしくないし、
むしろ今の段階で話し合ってよかった、
これから堂々と問題解決していこう
って姿勢で行けばいいと思うよ


111: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)17:18:53 ID:3ea
>>101
いや、話してよかったと思うよ。
今回の事で彼氏さんと彼氏両親の考えが
はっきり分かったのは収穫だと思う。

悪いけどこんな両親がいる人とは結婚しない方がいいね。
今すぐ破談も大変だから一旦保留で、
今は仕事を頑張ろう。
職場に居づらくされるようなら転職活動も。

112: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)19:16:30 ID:byA
>>101
お疲れ様

まだまだ問題は山積だけど
皆が書いてるように、
彼氏と母親の考え方がわかってよかったと思う
やる気は起きないだろうけど、
今の会社にしばらく勤めて
その状態で奨学金を少し減らしながら
彼氏の母親との関係をどうするか
(その時の彼氏の態度も含めて)
決めていく方がいいと思う

114: 名無しさん@おーぷん 2017/06/04(日)21:34:24 ID:g3N
>>101
まだ結婚するには早いんじゃないかな?
会社や親に反対されて、二人とも
『どうしていいかわからない』とオロオロするなんて、
まだまだ気持ちが子供なんだな、って思ったよ

結婚して子供うまれたら、
どうしていいかわからない、なんて言ってられない、
自分たちで決めないといけないことの連続だよ

もちろん誰か(主に専門家)に相談したり調べたりはする。
でも決めるのはやっぱり夫婦二人

彼氏の母親に罵倒されて泣いてしまうのも、
反論(実際に口に出さないまでも心の中でも)
できないくらい自分に確固たる自信というか、
積み上げたものがないからじゃないかな?

まだ社会人になって二年目なら、
積み上げたものがないのも頷けなくもないから、
おかしいことだとは思わないけどね

それと、
母親が貴女を罵倒したことを彼は貴女に謝った?
事実無根な罵倒だよね?

もしも私の親が、
そんな妄想と世間知らずからの暴言を
彼に吐いたとしたら、
親を怒鳴りつけて反省しなければ親と縁を切るよ。
子として人として恥ずかしい。

彼氏が貴女に誠意ある態度ないのなら、
実は母親と同じように貴女を見くびってるよ
よく考えてね

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