引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その76

608: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 02:31:36.94 0
土曜、息子の部屋で大人向けの本を見つけたので叱ったら、
パパの部屋にあったと言い訳され
夫を問い詰めたら物凄い勢いで怒鳴り散らされた。

頭を冷やしてもらうついでに夕食の買い物に出て、
帰ったら二人ともいなかった。

今後は(同じ町内にある)義実家で暮らす、
離婚の覚悟をしておけとメールが来て
いくら電話してもとってもらえないし、
メールを送っても返事がない。
義実家にも行ったけど、姑が家に入れてくれない。

眠れない。
こんなこと、結婚して初めてだよ。


611: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 02:36:51.88 0
>>608
どんな問い詰めかたしたの?
普段から夫や子供への対応にヒステリックだったり
追い詰めたりすることがあって
指摘されていたんじゃない?
姑の反応といい相当溜まったものがあるようだけど。

612: 608 2013/10/15(火) 02:55:36.17 0
>>611
息子は小5なので、
まだこういうものは早いよと軽く諭しただけ。
 
夫には、どうして大人向けの本を買って
子供の目につく場所に置いたのかと
きつく言いすぎたかも。

姑は、男の事を理解する努力をしてから
来なさいと言ってる。

男を否定したんじゃなくて、
夫はいい加減に枯れてもいい頃だし
息子はまだ子供だから
早いと思っただけなんだけど…。

話し合って価値観のすり合わせをしたいってメ
ールしてるのに返事もくれないよ。

613: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 02:58:04.79 0
>>612
夫は幾つ?枯れて良い頃なんてあるの?
それ男から見たら暴言かも。

話し合って価値観すり合わせたいなら
居丈高に問い詰めたり追い詰めたら駄目だよ。
それは話し合いをできなくする態度だから。
相手の言い分や気持ちも聞けないと
擦り合わせはできないって事は分かるでしょう?

614: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:00:50.35 0
608がそろそろあがっていい頃とか
もう女じゃないとか言われたらどういう気持ち?

それって男性・女性であることの否定だよ。
ひいては相手の人間性の否定。
本の放置だけでなく、
本当にそれを夫の前で言ったら否定といわれても仕方ない。

615: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:04:07.13 0
価値観の擦り合わせっていっても
608には一分も譲る気がないようにしか見えない
説教とか泣き落としとかで
旦那の価値観をねじ曲げたいんだろ?

男は40くらいじゃまだまだ枯れない
嫁が充分に相手をしてるのにまだ足りないのかとか、
嫁との交渉は避けてるのに
大人向けの本山積みなのかとか
そういう理由で怒るんならまだしも、
小5の息子がいる年齢の父親が
枯れても良い頃って早すぎないか?

姑の言い分は正しいように思える

616: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:04:53.02 0
小5って早い子なら
そういうものに興味を示す時期っすよ
この手の本が必要w

618: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:07:20.92 0
608は確実に問い詰め方に問題があるわ
そしてそれだけが、この案件のポイント
本人じゃ絶対わからないことだから、
608に聞いても無駄

619: 608 2013/10/15(火) 03:12:31.32 0
夫は42歳だし、
普通はもうそろそろ引退する頃だと思う。

私は子供を産んでからそういったことに興味がないし、
自然に夫婦生活からフェードアウトした感じで
ここ数年は夫も不満を言わなくなったから
欲求がなくなったんだと思ってた。

大人向けの本を見てショックだったから
少し言い方がきつくなったけど、いつもじゃない。
普段は問い詰めたり追い詰めたりなんかしないよ。

仲良し夫婦を地でいってたのに、
話し合いも無しで出て行かれるなんて
思ってもみなかった。

621: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:18:57.01 0
42なんか普通は油のってイケイケの年代じゃないかww

622: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:19:55.87 0
42で男引退とかマジないっス

623: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:26:36.25 0
人によるだろうけど42で引退って…
自分が興味ないからって相手にまで強制するなよ
この言い分なら姑に賛成だな

624: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:27:55.15 0
自分が子供産んでからもういいので
夫もって・・・・・ひどすぎ。
もしかして自分が原因で営みがないので
夫がせめて本で解消ならかわいそうすぎる。

いつでもじゃなくても
ただ一度でもアウトの言葉ってあるからね。
それに問い詰めなくても
独善的で話し合えない性格って
思われていた可能性もあるんじゃない?

42で引退なんて自分だけの思い込みなのに
これが普通だって人だから、
よろず決めつけ発言は他の事でもあったと思う。

625: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:29:46.32 0
>少し言い方がきつくなったけど

具体的にどんなことを言ったの?
本を放置するなだけじゃないよね。
まさか枯れない夫は変態とかきもいとか
言い募ったりした?

628: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:35:59.68 0
夫が42歳超えてから
生まれる子供だって珍しくないのに。

自分が息子授かったらもう用無しって事かな。

630: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:43:37.51 0
大人向けの本が原因ではなく、
夫婦生活が原因なら充分に離婚事由になります。

631: 608 2013/10/15(火) 03:44:13.58 0
そういった欲求があるならあるでいいけど、
こそこそ隠れて本を買ったり
それを子供の目につくところに置かなくても…。

誘われたら10回に1回は応じるって自分の中で決めてたし、
夫が誘わなくなったのは
欲求がなくなったからだって本気で思ってたんだよ。
ガマンしろなんてつもりは無かったのに。

きつい言い方は、自分でも反省してる。
いい年して恥ずかしくないのって言ってしまった。
混乱してたとはいえあんなこと言わなきゃよかった。

話し合う機会が持てたら謝りたいし、
夫の気持ちに寄り添いたいと思う。
どう伝えれば
夫が話し合う気になってくれるかを知りたいんだ、
家に帰って来てほしいよ。寂しい。

634: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:48:26.98 0
>話し合う機会が持てたら謝りたいし、
>夫の気持ちに寄り添いたいと思う。


でに今の今まで42なら
枯れて当然なんて言ってるんじゃ反省してないじゃない。
それが正しい普通っていうのが持論なら。
悪いと思わず形だけ謝るのは嘘だから。
自分に都合よく事態収拾するための嘘なら
二度相手を欺くことになる。

>家に帰って来てほしいよ。寂しい。


なぜ人を傷つけた方が被害者みたいに
悲劇の主人公になってるの?
言葉の暴力であっても暴力は暴力だよ。
仮に旦那が殴って俺が寂しいから帰って来い
なんて言ったら横暴と思わない?

635: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:49:05.08 0
10回に1回は断固たる拒否と同じ。
旦那を自由にさせて上げてください。
お願いします。

636: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:50:14.80 0
断られるのって気持ちが折れるもんなんだよ。
誘わなくなったのは気持ちが折れたからで、
決して欲求がなくなったからではないよ。

話し合うって何を話し合うわけ?
10回に1回は応じるって決めてるから
めげずに誘ってねとでも言うつもり?
ただ帰ってきてと言うだけじゃ離婚一直線だと思う。

637: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:50:24.87 0
寂しいけど、自分はもう夫婦生活望んでないから
男として夫を求めてるわけじゃないんだろ?
ATM?同居人?父親?

ガマンしろというつもりはないけど
誘われても10回に1回しか応じないってどういう意味?
残りの9回は我慢させても
1割応じれば我慢させたことにはならないって考え方?

それとも、残りの9回は外注OK?
あ、でも大人向けの本持つことは許容しないんだっけか
それって我慢の強要とどう違うの?

641: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:52:26.98 0
>>637
サンドバック&雑役機能付きのATMでは?

642: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:54:07.54 0
というか普通に考えて
小5の子が大人向けの本持ってた程度で
何の家庭問題に発展するのか
お前はどこの公家様か
世間知らずにも程があるぞ
病的と言っても言いすぎじゃない


632: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:44:59.20 0
外注しないだけ良かったね。
それに夫婦生活の拒否も
離婚理由になるんじゃなかったっけ。
どうやら子供はパパに付きそうだけど。

子供がパパに付くのは今回の事だけでなく
ほかの事でも子供から見て
ママは酷いって思う点があるからでは?
いつもじゃないとか
普段は仲がいいと書いていたけど
それは息子と旦那の我慢の上に成り立っていたのかも。
機嫌が悪くならないよう気を遣って。

644: 608 2013/10/15(火) 03:54:16.08 0
>>632
10回に1回応じてたんだってば、
夫婦生活を完全に拒んでいたんじゃない。
結果的にそうなったけど、
離婚されるほどのこととは思えないよ。

息子は大人向けの本のことで恥ずかしかったから
一時的に夫について行っただけで、
私とずっと離れて暮らすことは頭にないと思う…
というか思いたい。

もしかして息子にも何か我慢させてたのかな?
夫の気持ちに気づけなかったんだって思ったら
息子との関係もわからなくなった。
吐きそう。

646: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:56:42.03 0
10回に1回なんて完全拒絶も同然だって言われてんだよw
90%断られるんじゃ充分離婚の理由になる

648: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:57:31.70 0
>10回に1回応じてたんだってば、
>夫婦生活を完全に拒んでいたんじゃない。

>結果的にそうなったけど、
>離婚されるほどのこととは思えないよ


拒絶も暴言も離婚の理由になるってしらないの?
それを離婚される程の事ではないって
全然反省してないじゃない。
反省もなしに口で謝ったふりで誤魔化しても通用しないよ。

>私とずっと離れて暮らすことは頭にないと思う…
>というか思いたい。
>もしかして息子にも何か我慢させてたのかな?


それも希望的観測。
608の希望的観測は、
離婚理由しては十二分の行為をするほどの事じゃないと
決め付けたり、医学的に男ざかりを枯れるはずって
決め付けたりだからね。

つまりは一番当てにならない。

650: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 03:58:42.48 0
>>644
給料を10ヶ月に1回しか入れなかったら
経済的DVが成立します
こっちも10回に1回だよw

651: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:00:30.15 0
あと10回は謝って、
あと10回帰ってきてほしいと告げれば
1回くらいは返事がもらえるかもしれないよ。
You can do that!!

652: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:02:14.15 0
>>651
ストーカー扱いされるんじゃない?この人の性格なら。

653: 608 2013/10/15(火) 04:03:42.66 0
10回に1回なら
夫のために我慢できるかなって思ってたから。
したくないのにするのも辛いんだよ、
足りないかもしれないけど
これでも努力したつもりだった。

42歳では枯れないって今はわかったから
その考えは捨てるよ。
まだ気持ちがついて行かないけど頑張る。

654: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:04:23.73 0
旦那は誠実な愛妻家なのに、
嫁は世間知らずの自己中 まで読んだ。

658: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:08:52.87 0
愛してるって10回言ってるのに、
9回鼻で笑ったのと一緒だね。
物理的な欲求だけじゃないんだよ。

659: 608 2013/10/15(火) 04:11:12.09 0
ごめん、読むのも書くのも遅いから
レスが追いつかない。

私がおかしかったのは理解できてる、
気持ち的に混乱してるけど。
夫にそれ伝えて、
何とか話し合いの場を持ってほしいって
メールするつもり。

離婚されるほどのことだってわからなかっただけで
悪気はなかったと知ってもらいたい。

660: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:12:48.67 0
罪の意識無しに働く罪が一番罪深い

662: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:14:04.31 0
悪気は無かったから許せってこと?
それ、一番許したくないわー

言い訳一切せずに平謝りの方がまだよっぽど心証良いよ

663: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:14:07.11 0
これは旦那さんの心折れて当然
妻の地位に胡座かいてたんでしょ
旦那さんはあなたの所有物じゃないからね
ほんとに何様なんだろうか

664: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:15:28.90 0
うーん。
今回の件は、ただの引き金に過ぎなかった・・・
という事だと思うんだよねえ。

666: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:17:46.65 0
旦那には積もりつもってたものがあって、
今回が最後の一押しになったんだろうね
事象の末端だけ捉えて取り繕おうとしても
それでは元には戻りようがない

667: 608 2013/10/15(火) 04:18:12.72 0
じゃあどうすればいいの?
このまま離婚するのは
誰にとってもいいこととは思えない。
息子にはまだ母親が必要だよ。
私は夫を愛してるし、
夫も爆発するほんの少し前まで
愛してるって言ってくれてたのに。

668: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:19:00.51 0
×悪気は無かった
○私が無知で浅はかでした

669: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:19:01.10 0
ご主人の心の傷はちょっと想像できないな。
衝動的なものではないと思う。
恐らくずっと秘めていたんだよ。

息子さんは、まあ皆通る道だw

672: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:22:34.16 0
>このまま離婚するのは
>誰にとってもいいこととは思えない


608にとっていい事ではない でしょう。
旦那や子供の気持ちまで勝手に決め付けるのはやめたら?
それが原因で今回のような事件に発展してるのに、
まだ自分に都合いい事
=家族にいい事って独善が治らないの?

>息子にはまだ母親が必要だよ。


いない方がいい母親もいるよ。

>私は夫を愛してるし、
>夫も爆発するほんの少し前まで愛してるって


覆水盆に帰らず、
自分で夫婦関係破綻させて愛情をなくしてから、
それ以前はいい夫婦だったは通用しない。

675: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:26:40.60 0
息子が自分のどこか嫌で逃げて行ったか
確かめて改める気もなさそう。
もっとも聞いてもいえないかもしれないけど。
普段の態度から独りよがりで人の事は聞かないし
ヒステリックで威圧的って知ってるだろうから。

もし言えないとしたら
ますます母親としては失格って事だけど。

676: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:26:57.24 0
とりあえず旦那には
「悪気はなかった」っていうのだけはやめてよね
9回断られた挙句にそれ言われたら
折れた心は戻らないよ

677: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:30:55.26 0
悪気は無かったとかよかれと思っては
自己弁護の言葉だからね
心底謝罪したいと思ってる人は
そんなこと言おうとは思わない

681: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:48:40.24 0
なんかむかつくなーと思ったけど
みんなのレス読んでたらなんでかわかった

どうやら旦那の気持ちを傷つけたらしい原因は
自分らしいというのは理解したが
自分が悪かったとは思っていない
すまなかったとは思えない、
だから自分の正当性ばかりを主張するんだな

旦那に謝りたいってまだここにすら書いてないもんなぁ

682: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 04:50:46.24 0
なんだか妙に自己評価が高いしねw

685: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 05:14:02.77 0
そういえば旦那に謝りたいって一言も書いてないな

それでどうやって再構築してもらうつもりなんだろう

700: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 11:19:47.78 O
>>608って、
今の小5が学校で何を習って来るのか知らないのかな?
知っててそんな事を
自分とは違う性別の子供に直接言うのはやり過ぎだし、
知らないのは子供に興味が無さすぎだと思うなぁ

小学生の教科書って、名前を書く時
落丁確認ついでに中身を確認しないのかな?
うちは学年便りに学習予定も書いてあったから、
時期も何となく解ってたけど

701: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 11:24:04.73 0
自分がそういうことから離れてると
過剰に反応するババアいるよね。
>>608ってそういうことだと思う。
小学生の子供がいて、
旦那も40代前半なんて殆どの人は
夫婦生活あるから子供が興味持ったら
「メッ」くらいなんだけどね。


720: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 14:55:08.78 0
当方男性だけど
>>608は「こんなことで離婚なんかされないよね」
と思ってるかもしれないが、
自分が同様のことをされたら本気で離婚を考える

誘われたら10回に1回は応じてた?
このまま離婚するのは
誰にとってもいいこととは思えない?

男性だって、理屈じゃなく
怒りの感情だけで離婚に踏み切れる

>>608は今の状況にもう少し危機感をもったほうがいい

719: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 14:50:40.55 0
この流れで夫婦生活の拒絶が悪い事だったんだ、
って知ったんだけど全然応じたくないし
何か毎日だるくてシンドイのに、
応じないと離婚されるんだったら外注でいいし
だいたいなんにも文句言わないし
家事も子育てもソコソコちゃんとして
自営も手伝って経理も税務処理もやって、
それで浮気されたら私が悪いのか。

勉強になったわ。

722: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 15:06:22.27 0
>>719
>何か毎日だるくてシンドイのに、
>応じないと離婚されるんだったら外注でいいし


それだと離婚にならない。
608が離婚になりそうなのは、
そう思う気持ちさえ持つなと強要したから。
要するにモラハラ。

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