引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part88

788: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)04:06:42 ID:ex7
とある事情で現在再構築中なんだけど、
義実家の態度の悪さに苛立っています。

結局今年も親戚一同が集まる新年会等に
自分だけ呼ばれず、
夫に文句言っても無視を決め込まれています。

結局半ば押しかける形で
集まりには顔を出してはみたんだけど、
早々に義母・夫・父らからやんわりと返されて
次の日に夫から「恥をかかされた」と怒鳴られ
DVを受けています…

こんなに苦しい思いをして再構築をする意味があるのか、
最近常々悩んでいます。
皆様ならどうするのか、聞いてみたいです。お願いします。


789: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)04:13:55 ID:5IS
>>788
「とある事情」を書いてないのは何故?
それが分からないと誤った回答になると思うよ。

790: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)04:29:12 ID:ex7
>>789
原因としては、夫側の問題があり、
現在再構築を行っているのですが、
にも関わらず義実家に冷たい態度に憤っています。

しかしながら子供の事もあるので、
なかなか離婚に踏み出せないのも辛いです。
特に小学生の次女に至っては、
何故か義母・義父ら、夫側の親戚になついており、
家が近所なのもあり、
私が忙しい時は色々お世話になっており手前もあり、
なかなか強く出れないのが現状で困っています。

791: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)04:35:18 ID:oGw
>>788>>790
日本語って難しいですよね
子供連れて実家に帰ったほうが良いと思う

792: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)04:58:27 ID:ex7
>>791
実家には最終的に再構築になるまでに
何度か帰っているのですが、
生憎とあまり折り合いが良くなかったせいか、
「夫側と話し合ってこい」と
追い返される形で戻されており、頼りになりません。

身内にすら理解されず、味方がいないのが辛いです……

私も帰りたいのはやまやまなんですが、
生憎と難しいのが難点です。
また子供らも実家だと転校する事になり、
受験に影響すると特に長女が反対しています。

793: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)05:52:20 ID:5IS
>>792
悪いけど私は呼ばれてない集まりには行かない。
義実家にはまだ受け入れてくれる余裕がないんだと
判断するから。

再構築って夫婦がお互い歩み寄って
一からやり直す事だと思うんだよ。
失礼だけど今回の事であなたはそれをぶち壊した。
これで再構築を続けられると思ってるのが不思議。
一日も早く自活の目処を立てた方がいいよ。

794: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)05:58:55 ID:ex7
>>793
お互い歩みよる必要性は充分理解して、
実際私もかなり妥協や譲歩をしているんですが、
夫だけならともかく、義実家の態度がとにかく酷いです。
それにつられて夫も義実家や親戚側に
合わせてしまっており、
歩み寄ってくれる気配が見えなくなってしまいます。

今回も、再構築に向けてから数年経ち、
大丈夫かなと思っていたんですが、
義実家はまだ余裕が無いのか
全く受け入れては貰えませんでした。

正直、夫側が原因で、
私にも非はあるので妥協はそれなりにしてきましたが、
今回の態度は本当に頭に来て仕方がありません。

離婚がどうのこうのの時に話したのですが、
女なので当然親権と養育費・慰謝料は
頂けると思っていたのですが、
長女や長男の意思も尊重され、
離婚になったとしても親権は難しく、
養育費も難しいと弁護士に再三説得され
断念した経緯があります。

今ならば自立や自活の道も可能なんでしょうか?

795: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)06:35:59 ID:5IS
>>794
可能かどうかじゃなくてやらなきゃならないでしょ。
最近は人手不足だし、
パート掛け持ちすれば生活出来るんじゃない?
昇進制度がある店だったら
勤務態度によって待遇が良くなるらしいし。

どうしても再構築を続けたいならご主人に服従じゃないと。
無視とかDVを一通りされても耐えられるなら頑張って。

796: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)06:36:31 ID:4Pe
>>794
義理実家や夫の態度はこうあるべきだ
というあなたの考えを
義理実家や夫に押し付けようとし続けるなら
これからも辛い思いをすると思います。

義理実家や夫に何か期待するのは一切止めましょう。
子育てをするためのATMと割りきって
淡々と生きて行くのをお薦めします。

797: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)06:50:23 ID:ex7
>>795
>>796
パート掛け持ちは難しいです…
現在は資格職で週3で
月10~20万程の収入はありますが、
一連の出来事で鬱病になってしまったのと、
子育てには時間とお金がかかる事もあり、
フルタイムは難しい事情があります。

私の収入+子供3人分の養育費でもかなりカツカツですが、
始めはそれで離婚する方向で話を進めていたのですが、
弁護士の勧めや義実家・私実家両親の意向もあり、
再構築する事になったのですが、今とても後悔しています…

夫が原因なのでDV等、
される筋合いもそもそもありません。
ATMとして割り切ろうにも、
夫がお金を管理する事になっている為、
最低限の生活費しか渡してくれず、
いつもやりくりに困ってしまっています。

はっきり言って非常に不利な条件での
再構築をやる羽目になってしまっています…

今から調停や裁判等で、離婚は難しくとも、
再構築の条件をもう少し緩やかにする、
等の取り決めや判決は出来ないものなんでしょうか?
今のままだと、
余りにも子供が可哀想で仕方ありません…

800: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)07:41:18 ID:uRI
次女が夫側になついていて
長男・長女の意志も尊重されると
親権と養育費は難しい、

ってつまり3人の子どもに
あなたの味方はいないってことだよね

「私にも非があり」の非はどの程度なのか
本当に夫側の原因のほうが大きいのか
もうちょっと詳しく書いてくれないと
何とも判断がつかない

804: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)08:13:12 ID:5Av
きっと離婚には弱くて再構築になったんだろう
妻も浪費とかありそうだ
それだけ収入があるなら
離婚して近所に住んで子供の世話だけすればいいのに
呼ばれてもないところに無理やりに行って何になるんだろう


799: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)07:35:36 ID:125
>>797
DVの証拠が提示できるなら
離婚にこぎつけることができるんじゃ…?
と思ったんだけど、どうなんだろう?

DVがどのレベルかにもよるのかな?

805: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:11:40 ID:ex7
>>799
義実家の態度を訴えたり
夫側の発言を録音したりしているのですが、
ハッキリと殴られたり、暴言を怒鳴られたりしないと
DVの証拠としては難しいと弁護士には言われました。

また、経済DVについても、
夫側が管理してるという事実だけではダメで、
浪費癖等の問題が無いと
これも立証が難しいと言われてしまいました。

つくづく身にしみましたが、
再構築だと女性には不利になる事ばかりだったんですね…
今、とても後悔しています。

もし離婚になるとすれば、
何とか有利な条件で離婚したいのですが、
その場合、再構築の条件が問題だった為、
夫婦の継続が難しくなったのが
理由での離婚は大丈夫なんでしょうか?

806: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:28:50 ID:Z8H
夫側の原因とか貴方の非とか
再構築の条件全部はぐらかしてんじゃ
何んとも言えないよ

箇条書きでいいから書いてよ

807: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:35:14 ID:ex7
>>806
はぐらかしては無いです。
元々は夫が仕事が忙しく
家庭を顧みなかった事から始まり、
生活の不一致や、私が家計を管理する事に対する
結婚直後からの不満など
(結婚してから私が管理し始めたのですが、
夫は反対しており、
私の兄・姉の取りなしで何とかなりました)
が積み重なり、私が爆発してしまいました。

その結果、一旦は離婚で話を進めていたのですが、
親権と養育費で私実家での生活を考えていた所、
長女と長男が反対し、特に長女が、
「せっかく志望の高校に合格したのに、
転校はしたくない」と反対し
(私実家は他県になり、転校は確実でした)、
また私実家も離婚には反対で、仮に離婚となっても
そちらで何とかしろと冷たい態度を取られ、
それらが原因で鬱となり
私自身が弱ってしまった事もあり、
再構築に応じざるを得なかった経緯があります。

複雑なので少し説明が足りてなかったかもしれません、
その点はお詫びします。

808: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:38:24 ID:ex7
>>806
再構築の条件としては、

・家庭を円満に維持する事
・家計については私管理から夫管理にする事
・家事をしっかりとやる事
・次女の面倒をしっかりと見る事

などを言い渡されました。
私としては努力していましたが、
夫からしたら問題だった様です…
それから数年、
私なりに再構築に向けて頑張ってきましたが、
夫側や義実家、私実家からも常に圧迫感があり、
精神的に参っています。

もう子供も親権も当時は欲しかったですが、
今はただひたすら楽になりたい気持ちもあります。
親権はともかく、養育費と慰謝料は何とかしたいです。
DVが原因の離婚では問題ないのでしょうか?

809: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:43:50 ID:QLx
>>808
夫に原因があって再構築なんじゃないのか?
なんでそれあんたが言い渡されてんの?
よくわからん
誰か説明してくれ

811: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:48:39 ID:jV5
子供をおいて出るなら
養育費なんてあんたが払わなきゃいけない案件じゃん
弁護士がDVに当たらないって言ってるんじゃ
DVで慰謝料も取れない

いい加減自立すれば?

812: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:49:39 ID:QLx
もっかい頭から読んでみたんだけど
夫側の原因てなんだ?やっぱりわからん

家庭を顧みず仕事っていうけど、
子供3人もいるんだろ?
そりゃ必死で仕事するだろ
無茶苦茶言うなよお前…

夫側に原因があるんじゃなくて
単に「自分的に気に入らない」だけじゃねえか
あと慰謝料って女だから貰えるわけじゃないぞ
伝説の92かよ

816: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:54:07 ID:125
>>808
弁護士さんが難しいと判断するならば、
DVでの離婚は難しいと思う…。
鬱が原因で、過程を円満に保つことや
家事ができなかったりしたのかな?

上にもあるように、家族4人を養うには
旦那さんがかなり頑張らないといけないだろうし、
家庭を顧みて!と要求するのは
旦那さんには難しいことじゃないかと思うよ。

再構築の条件にあることは今までできてなかったの?
家計を任せられないと判断されたのは、
一般家庭よりも多い出費があったからなのかな。
個人情報に触らない程度で構わないので、
もう少し詳しく書いてもらえるとありがたい。

819: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)10:04:48 ID:ex7
>>816
出費が多い、貯金出来てる筈なのに出来てない、
などの文句は常に言われて
圧迫感やDVを感じていました。
夫にも問題はあるとは分かっていましたが、
当時は鬱で判断力が鈍っていた事もあり、
再構築に応じてしまいました…

今はとても後悔しています。

810: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:46:08 ID:Z8H
>>808
・家庭を円満に維持する事
・家計については私管理から夫管理にする事
・家事をしっかりとやる事
・次女の面倒をしっかりと見る事


再構築の条件w
条件に出されるってことは今まで出来てなかったの?

養育費は夫が子供を引き取れば貴方が払うんだよ

813: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:51:25 ID:ex7
>>810
全て完璧に近くやっていましたが、
夫は不満だった様です。

家計の管理については
結婚当初からケンカの原因にもなっていました…
養育費は夫が払うものでは無いんでしょうか?
私が払うのが不思議なんですが。


814: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:52:29 ID:QLx
>>813
馬鹿なの?プリマ案件なの?

815: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)09:52:57 ID:Znf
ちゃんと書かないならもうプリマでやれよ
どんだけ引き延ばすの?

819: 名無しさん@おーぷん 2018/01/06(土)10:04:48 ID:ex7
>>815
ちゃんと説明しているつもりですが…足りてませんか?
ちゃんと読んでもらったら分かる筈です。

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