引用元: 何を書いても構いませんので@生活板 36

230: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)21:41:17 ID:MOf
すみません、初めて書き込むのですが、
大学生の娘に関して相談したい場合は
どこの板が適切でしょうか

231: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)21:55:34 ID:enk
>>230
この板でいいのでは?


232: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:08:22 ID:MOf
書き込ませてもらいます。

娘ですが、今は大学3年生で、
隣県のため一人暮らしをしています。

今年の春に、大学の先生から
「授業に来ないし、連絡もつかない」
と実家に電話が来て、
私たちが掛けても繋がらなかったため、
倒れているんじゃないかと駆けつけました。

しかし本人はアパートの自室におり、
「電話に気づかなかった」と言うので、
一緒に先生のところへ行き、
謝罪と今後の打ち合わせをし、
その時はそれで終わりました。

しかし、今日また
「連絡がつかない」と先生から電話があり、
アパートへ行くと、
今度は「携帯が壊れて分からなかった」と言い、
けれどその後に、
「携帯が壊れたというのは嘘」
「電話はすべて無視していた」と言い始めました。

しかも
「後期も学校にはほとんど行っていない」とも言い、
現段階でほとんどの授業は出席不足で
単位が出ないそうです。

親の贔屓目もあるかもしれませんが、
娘は真面目な子で、
今までそんなことがなかっただけに、
どうしていいかわかりません。

学校に行かずに何をしているかというと、
遊び歩いたりしているわけではなく、
自室で二度寝をしたり
ゲームをしたりしているようです。

またバイトやサークルには出ているらしく、
「どうして学校にはいけないのか」と聞いても、
本人も「分からない」というばかりです。

起きたときはきちんと学校に行こう、と思うけれど、
着ようと思った服が着れなかった、
雨が降っていたなどと小さな理由でつまづくと、
「もういいや」となり、
学校に行かないと本人は言います。

「どうしたら行けるようになる?」と聞いても
「分からない」というばかりです。

夫は連絡がつかない段階からかなり怒っており、
また昔から頭ごなしに怒鳴りつけることが多い人なので、
娘は「父親にだけは言って欲しくない」と言っています。

ただ、授業料を出しているのは夫ですし、
退学となれば言わないわけにはいきません。
私はずっと真面目だった娘だけに
何か理由はあると思うのですが、
本人もわからないというし、どうしたらいいのでしょうか。

相談できる友人などもおらず、
子供も娘しかいないので、悩んでいます。



233: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:17:52 ID:YuK
>>232
それ、鬱病。心療内科に連れてって。

234: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:35:18 ID:MOf
>>233
本人が
「精神病とかではなくて、甘えだと思う」と言っています。

「病院に行くだけ行ってみる?」と聞いても、
「相談できる気がしない
(感情が高ぶって泣いてしまうから)し、行きたくない」
と言っています。

「行きたくない」に関しては
私が過去に失敗しているので
あまり強く言えないのですが、
無理やりにでも連れて行くべきでしょうか?

236: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:44:02 ID:9O2
>>234
医者でもない娘さんに診断ができるの?
違うなら違うで、違ったんだよかったねで済むんだし、
泣いてしまう患者も向こうは慣れてるから気にする必要ない

239: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:47:44 ID:NGi
>>234
感情が高ぶって泣いてしまうってのも抑うつ症状の一つ。
大学は卒業したいのか、そうじゃないのか。
単位が足りないなら留年なのかもしれないけど、
卒業したいならカウンセリングからどうだろう。

今のようになるまでに
何か積もり積もった物があるんだろうから、
そこを解決しないとどうにもならないでしょ。



240: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:51:03 ID:QDc
突然たいして悲しいわけでもないのに
泣いてしまうことあるけど
もしかして抑うつなのかこれ

そういや就職してからだわこんなの

241: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:51:42 ID:qJ8
とりあえず休学するところからスタートだ
頭ごなしに怒鳴りつけるような父親は
悪影響にしかならないから上手く立ち回るべし

242: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:54:18 ID:YuK
あと、怒鳴りつけるなんて
鬱病の人に一番やっちゃいけない事。
普通の人にもやっちゃいけない事だし。
そもそも、普通の人は他人に対して怒鳴らない。

まずは、その父親を
精神科に連れて行くところからやらないと駄目だね。

243: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)23:09:00 ID:MOf
確かに起こる時には怒鳴るのですが、
言っていることは正論で、
夫自身ケチのつけようがないほど、
なんでもそつなくこなす人です。

なので精神を病む人の気持ちが
理解できないところがあり、
私が実家に避難したのも夫から逃げるためでした。

238: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)22:46:31 ID:b7U
>>234
失敗って?

243: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)23:09:00 ID:MOf
>>238
娘が小学生~中学生の3年間ほど、
私のメンタルに問題があり、
実家の方で暮らしていたことがあります。

その間娘は私の代わりに
家事など頑張ってくれていたのですが、
学校でカウンセラーに掛かっていたことを
後で知りました。

それは父親と二人きりということで、
親に相談できないこともあるだろうという
学校側の配慮だったそうですが、
私はカウンセラー
=心に問題があるのではないかと思ってしまい、
当時私の話を聞いてくれた先生のもとに連れて行きました。

しかし合わなかったようで毎回自分からは何も話さず、
そのことで先生からやんわりと文句を言われたのが
トラウマになってしまったようです。

(せっかく連れてきてもらってるのに、
何も話さないのはお母さんに申し訳ないと思わないの?
などと言われたそうです)



245: 名無しさん@おーぷん 2016/11/27(日)23:46:48 ID:L4p
>>243
カウンセラーについては
何故教師に経緯を聞かなかったのか、
娘には無理させた事を謝ったのか
そもそも気難しい父親と娘を
一緒にさせてたことに疑問はあるけど
判断難しい所だから終わったことは致し方ないと思う

でも、嫁でも一緒にいたら
病んでしまう様な旦那ってどうなの?
娘なら益々萎縮しても仕方がないんじゃないかな

正論っていうけど、
何かの映画で正論は正しいけど
それを武器にするのは正しくないって台詞があって
旦那は正に正論を武器にする人なんじゃない?

素人判断だけど
娘さん微妙に精神のバランス崩してると思う
お母さんのあなたが
強引にでも娘に合うカウンセラーなり
精神科の先生なり見つけて治療してもらって
父親には毅然とした態度で接して娘守るしかないよ

そのまま放っておいても
父親には遠からず気付かれてしまうよ

247: 名無しさん@おーぷん 2016/11/28(月)00:20:50 ID:lio
>>243
精神科・心療内科にも色々な所がありますよ。
本人が話すようになるまで、
投薬での治療を続けながら辛抱強く待ってくれる、
ゆっくり治していこうと言ってくれるお医者さんも、
カウンセラーさんもいます。
本人が自分の口から言うまでは、
ご家族が説明をして診察を進めて行く事もできます。

正論を言うのに大声を出す必要があるんですか?
なんでもそつなくこなす人が
精神的にも正常だと思うのは間違った考えだと思いますよ。

だって貴女はその人から避難したし、
娘さんだって自分の不調を知られたくないと
思うほどの人なのに。

失礼ですが、旦那さんは見方を変えれば
「他人の罪悪感を増加させ、
逃げ道を塞いでいたぶるサディスト」ですよ。

気づきませんか?娘さんにトラウマ植え付けた先生も
似たような事をしていると私は思いますよ。

本人の罪悪感を煽って
自分の思い通りの行動をさせようとしているように思えます。

248: 名無しさん@おーぷん 2016/11/28(月)00:22:02 ID:vE5
>>243
どんな正論だって、怒鳴ってる時点で基地外ですよ。
まずは父親(あなたの夫)を精神科に連れていくか、
離婚してください。

じゃないと、娘さんも一緒におかしくなっていくだけです。


249: 名無しさん@おーぷん 2016/11/28(月)01:22:48 ID:kbb
>>243
周囲の人を不幸にするだけの正論に何の意味があるのか
それを正論だと思わされていること自体
あなたの夫のような
周囲を圧迫する人間に洗脳されてはいないのか

周りに誰もいなくなっても
正論を唱えていれば幸福な人は放っておいて
あなたとお嬢さんは
専門家の助けを借りたほうがいいと思うよ

250: 名無しさん@おーぷん 2016/11/28(月)02:09:14 ID:muM
>>243
正論は追い詰められてない、
正常な判断が出来る状態の人にのみ効く言い分です

変調をきたしてる人にも同じような対応で
一括りに出来るものかというとそうではない
それをゴリ押しして正論だ!というなら
あてに出来る対処を示しているわけではない

上の人達が言っているように
旦那さんの言い分に流されないで頑張って

251: 名無しさん@おーぷん 2016/11/28(月)07:15:18 ID:WGE
>>私が過去に失敗しているのであまり強く言えない
つまりあなた方は
「一度失敗したら次はない」
という価値観なわけですね
そういう教育方針で娘さんを育てている

娘さんが大事なら、
この先その価値観は捨てなきゃいけませんぜ
あと
「正論なら怒鳴っていい」
「正論を言われたら言い返すことはいけない」
という価値観も
正しい事なら怒鳴っていいと、
怒鳴る男の言いなりになる生き方も

ぶっちゃけ、娘さんの為に旦那と別居して、
更に婚費を分捕る覚悟はありますか?

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