引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10

944: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)00:50:15 ID:WWM
妹の結婚が決まったのもつかの間
妹旦那母親から結婚式が終わったら
妹のためでもあるから連絡取らないで欲しい
妹もそう望んでるから
もともと妹なんていなかったと思って
これからは頑張って頂戴なんて電話を受けた。

こっちが何か聞くよりも先に電話切られて
かけ直しても出てくれない。

俺が二十歳の時に両親亡くなっちゃって、
当時中2の妹の将来の事だけ考えて
両親が残してくれた店切り盛りして
一生懸命働いて育てて来たんだけど
やっぱり、妹からしてみたら
色々嫌な事あったんだろうか・・・

妹から直にそう言われたわけではないけれど
直接聞いて本当にそうだった時の事を考えると
怖すぎて聞けねぇよ・・・

ただ、結婚決まったって報告くれた時の事を思うと、
妹が本当にそう思っているとは思いたく無い・・・


945: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:07:41 ID:oFC
>>944
結婚の報告をくれた時が、妹さんとの最後の会話?
その時の妹さんの様子はどうでした?

947: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:24:23 ID:WWM
>>945
いえ、最後の会話は報告を受けた後日
妹が旦那になる人を店に連れてきて
改めて結婚報告を受けた時です。

その時は妹から今まで育ててくれて本当に有難う
お陰で素敵な人にも出会えましたって
感謝の気持ちを伝えられまして、
色々苦労してきた事を思い出したら
感極まって二人で泣いてしまったら、
旦那さんも貰い泣きしてしまって

その後、豪華とは言えませんでしたが
自分の料理を振る舞ってお祝いしました。

946: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:24:01 ID:ont
>>944
おいおいおい。それ妹さん本当に大丈夫か?
家族に連絡をさせないまま
嫁という名の奴隷にさせる話の予感しかしないが。
ガチで心配になる案件なんだが。

たしかに本当の気持ちは
妹本人に聞かないとわからないが
本当に>>944が言うように
「妹は最初からいないと思ってくれ」なんて思ってたら
兄に結婚の報告なんかせずに黙って男と消えるでしょ。
報告くれた時点でやばそうな匂いがしなかったか?

まず何よりも会うだけでもいいから連絡とれ。
できれば旦那実家にバレないようにがベスト
それで拒否したら拒否したでそれは仕方ないが、
妹がちゃんとしたところに預けられてるかどうか
安心する意味では1度会うのは無駄ではないよ。

お前は保護者レベルで妹の面倒見てきたんだろ。
いつでも帰りたければ帰って来いっていう家を
つくってやればいいんだよ。

948: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:32:07 ID:WWM
>>946
ご心配有難う御座います。
そうですよね・・・
なんかそうとしか思えないとは思ってるんですけど
実際、妹もそう思ってるって言われてしまって
妹本人からでは無いにしろ、
その言葉だけで
ちょっと頭が真っ白になってしまっています。

明日店閉めたら、妹本人に連絡してみます。
濁して聞くより、
ありのまま伝えたほうがいいですかね?
実際旦那になる人と会って話もしましたが、
本当にいい人に出会えて良かったって
思えたくらいなので
なんか揉めて破談とかになってしまったらと思うと
二の足を踏むというか・・・

949: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:48:45 ID:rTL
>>947
いやいやいや。
それはふつうに考えてオカシイよ。

両親亡くして親代りしてたお兄さんに
いきなりそんな失礼な事言う姑とか信用出来ない。
妹さんと何とか第三者なり間に入れて
連絡取ってみるべきでは。

世の中何故か親が居ないとか片親ってだけで
奴隷に出来ると思ってる人が居るのも事実。

妹さんには事実を伝えて
迷惑なら連絡はしないが
辛くなったらいつでも言って来い。
って伝えてあげて欲しい。

私の知人に同じ様な境遇で兄弟にも相談出来ずに
奴隷をしてて精神病になってしまった人が居ます。
当時は洗脳状態でエネmeになってて
看護婦のお姉さんが救出して強制入院させて
離婚と親権争う裁判まで
お姉さんが頑張ってくれてました。
精神的苦痛で元旦那両親からも慰謝料もらえたみたい。

妹さんが結婚される相手のご家庭が
どんなかはわからないけれど
普通だったら親代りに育ててくれた
お兄さんを労う言葉が出るのが普通だと思う。

そしてお嫁に来てくれてとても嬉しい。とか
今までご苦労されたんだから
これからはご自分の幸せを考えてね。
妹さんの事は心配しなくても大事にしますよ。
みたいな話になると思うのですが。

951: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)02:00:52 ID:WWM
>>949
やっぱりそうですよね・・・
恥ずかしながら、
考えるのが辛くて酔っていたのですが
今は大分酔いが覚めて、
色々おかしいなって思う所が一杯出てきてます。

妹と旦那さんがウチの店に来てくれた時に、
結婚後の話とかを伺ったんですけど
旦那さんはうちの両親とは同居するつもりは
一切無いって言っていたんですよね。

旦那さんのその言葉を鑑みると、
旦那母親が勝手に同居まで想定してて
妹を好き勝手使おうと思ってるんじゃないかって、
今ははっきりと思います。

旦那さんも、自分がお義兄さんの立場だったら、
そこまで自分の人生を注いで妹を育てる事は
出来ないと思いますって言ってくれて
妹と旦那さんからは>>949さんの言うように、
これからは自分の幸せを考えて下さいとまで
言ってくれたんです。

明日可能なら事実を伝えたうえで
妹に旦那さん含めて
三人で話が出来ないか伝えてみます。


950: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)01:57:09 ID:7hd
>>944
完璧なキチ姑じゃん。
ここで引き下がったら後で酷い後悔する羽目になるよ
至急妹さんとコンタクトとらないとまずい

951: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)02:00:52 ID:WWM
>>950
明日店を閉めてからと思っていましたが
土曜日ということもあるので、
一度店開ける前に妹に話をしてみようと思います。

とりあえず、明日の店があるので
レスはここまでとさせて頂きます。
ご相談に乗って頂いてありがとうございました。
出来るだけ、
また報告に伺わせていただこうと思います。

956: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:07:37 ID:hPW
昨晩、義弟母から妹はもとからいなかったとおもって、
と連絡を受けて書き込みした者です。
お昼前準備も一段落したので、改めて失礼します。

今朝、妹に直接連絡をしたところ
無事に連絡が取れました。
結論から言うと、
妹は義弟母が言うようなことは
思っていなかったようです。

また、結婚前から妹と同棲している義弟にも
その場で聞いてくれて、
微塵もそんなこと思っていないとのこと
むしろ、これから二人で
私に少しずつ恩返ししていきたいと言われました。

ただ、食い違うのが、
妹と義弟の前では義弟母も私の事を誉めていて、
大事にしてあげなさいねと言われたというのです。

今晩、妹と義弟が来てくれるようなので、
話し合いたいと思います。

955: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)09:25:32 ID:Hiz
>>951
もし妹義実家に拒否られたら、
妹の女友達か誰かに相談して、
その人を介して連絡取れるようにすると良いと思う
多分連絡を遮断するはず>義実家

956: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:07:37 ID:hPW
>>955
義弟自身が義実家と同居する気は全くないそうで
連絡は簡単にとることができました。
ご心配有難うございます。

960: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:34:01 ID:6QE
>>956
表向きは嫁と息子に良い顔をしているために褒めていて
裏では片親を蔑むor嫁いびりor同居のための奴隷化計画

ってことはありえると思う。
もちろん姑さんの連絡をもうするなという発言が
今まで世話になったから
自分の人生を生きてほしいという
善意である可能性も0ではないが、
言い方を見る限り薄い。
万が一善意だとしたら別な方向性でやばいしな。

何にせよ簡単に連絡とれてよかったよ。
嫁実家の本質がわかるときかもしれん。
よく話し合ってくれ。

961: 名無しさん@おーぷん 2015/09/05(土)11:41:54 ID:fEn
姑さん、やばそうだよね
警戒するにこしたことないと思います
二枚舌ならなおのこと。


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part11

204: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)22:44:11 ID:hhb
前スレの944です。
色々あったので書き込みさせて頂きます。

義弟母と電話で話をした翌日、まぁ昨日ですね。
義弟父が来店しました。
その日、事前に義弟から
父が伺いたいと言ってますいいですか?
と連絡があったので了承していたのですが
初め向こうは名乗らず、
お客様として注文をしてくださり食事をしていました。

暫く厨房で作業していると
ホールスタッフのパートさんから声をかけられて
フロアに出ると義弟父であることを名乗られ、
深々と頭を下げられました。

話をする時間を頂きたいとの事だったので、
閉店まで店内で待って頂く事になりましたが
あまり待たせても悪いかなと思い、
他にお客様もいないし
土砂降りで来る気配も無かったので
1時間くらい様子を見て直ぐに店を閉めました。

自分の事で店を早しまいさせてしまった事に関しても
深くお詫びをされ
直ぐに今回の義弟母の言動に関しても謝罪を受けました。

義弟母も一緒に行くと言っていた見たいですが、
どうも謝罪したいという態度では無かったようなので
おいて来たと言われ正直ホっとしました。

それでもやっぱり、
気にしていないと言えば嘘になってしまうので、
ああいう事を言われるのは心外だったと
素直にお伝えすると
本当に申し訳ない。と大変申し訳無さそうにしながら
暫く沈黙したままでした。

なので、こちらから妹を義弟に任せる事に関しては
心配していない事をお伝えしましたが
不安があるとすれば、今後義弟母が妹に対して
変な言動や行動を起こすのでは無いか
今後、自分の店に対して
義弟母が何かしてくるのではないか、
という事を合わせて伝えた所
実は義弟が大学に進学して家を出てから、
一方的な家庭内別居状態で
義弟父が話しかけても無視され続け
今では夫婦間の会話は全く無いそうです。

それでも、義弟が帰ってくる時だけ
義弟母は義弟父にべったりくっついて、
仲の良い夫婦を演じてくるんだそう
そこで義弟父も
義弟に余計な心配をさせたくないとの事で、
ついつい義弟母に合わせしまうそうです。

妹を連れてきた時も同じで、
義弟が嫁と認めた妹を前にして、
私の事を褒めちぎって
神輿を担いでいたのではないかと言っていました。
今回の事も今日義弟が午前中実家に帰ってきて、
怒り任せに怒鳴られて初めて知ったとの事でした。

実際、そんな無責任な事あるか
夫婦じゃないのかと思ったのですが
義弟父を見る限りまともに見えるし、
現在の夫婦間を義弟に全て話して
憔悴しきったこの人に怒りをぶつけても
仕方がないと思えました。

冷えきった夫婦間の話を聞いていると、
今回の事でわかったことが一つあって
親戚一同全員大学に出ているというのは半分嘘でした。
義弟母側の親族に関しては
もれなく大学まで進んでいる見たいですが
義弟父側の親族はそれに当てはまらず、
高卒どころか中卒で自分のやりたい仕事を
頑張っている人もいるとの事でした。

ただ義弟母側の親戚と話をすると、
大学に進むのが当たり前みたいな空気は元々あったようで
義弟父も義弟もそれが心底嫌だったらしく、
義弟母親戚などの集まりに行っても
余り会話をすることも無く
義弟が高校に上がる頃には、
義弟父も義弟も義弟母親族とは
ほぼ関わりを持たないようになっていたそうです。

なので、義弟父は義弟がもし大学に進もうとせず
やりたい事があるようならば
そこは親として
そちらの道に進ませてあげるつもりだったそうで
両親がしんだ後も、しっかりとこの店を守り続けて、
自分のやりたい料理という道を歩んでる私は
何も恥じる事は無い。
むしろ、そんな兄が妹さんにいて、
自分の息子は何て良い兄妹と巡り会えたのか
というのを感謝されました。

今回、結婚式を暫く見送りにする件については、
残念だけれど当然の事
義弟父、義弟共に強く義弟母を締めあげてはみたものの、
結婚式でまた失礼な言動を取りかねない
というのも予想しているみたいです。

ただ自分としては、
やっぱり妹も結婚式というものに憧れているように思えて、
挙げさせたいという思いがある旨を伝えた所
その件に関して、
義弟父と義弟の二人で話しをしてきたみたいで
近日中に義弟から私に連絡が行く事と、
具体的な話は義弟から話したいらしい
ということもあって聞けませんでしたが、
悪い話では無いと思うとの事でした。

大体二時間ほど話して、
義弟父から最後に改めて深く謝罪を頂きました。
義弟父の最後の謝罪を受けた時に、
もっと早く義弟に打ち明けて決断していれば
こんな事にはならなかった。
というような事をおっしゃっていました。

205: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)22:45:06 ID:hhb
そんな事があって本日、妹夫婦から連絡が有りました。
義弟と考えた結果、結婚式はまた別にやるとしても
結婚すると周囲には言ってしまっているので
本当に仲の良い友だち、職場の人を集めて
細やかに結婚祝いパーティーみたいなものを
やりたいというのです。
その会場を私の店で行いたいとの相談でした。

とはいえ、店は大きく無いので
テーブル席で20名程度、
妹も義弟も社交的なので呼びたい人を合わせたら
恐らく足りないのではと思ったのですが
必要最低限のテーブルと椅子を残し
立食ビュッフェ形式にして入れる人数を増やしたいとの事

ただ貸し切りパーティーや
ビュッフェみたいなことはやったことがないので、
実際満足できるものが開けるかわからないと
言ったのですが
お兄ちゃんの料理なら大丈夫と
根拠の無い自信で押し切られそうになりました。

もちろん、父と母そして私の店で
そういう事を考えてくれたのはありがたいし、
やるとなれば来ていただける方々に満足して頂けるよう
精一杯やるつもりではあります。

妹夫婦も出来る限り協力してくれるみたいで
近所の方々に夜遅くまでではないですが、
そういったパーティーを開くので
お騒がせしてしまう旨の挨拶などもしっかりする。
店の準備も手伝うし、
お金もちゃんとした金額を提示して欲しい、
後片付けも手伝うなどなど色んな提案もしてくれました。

それでも、私が気にしてしまっていて
素直に頷けなかったのは
妹の身内である私はその場にいれるのに、
義弟側の両親・・・母はあれとしても父に対しては
先日あんな姿を見てしまって
情のような物が湧いています。

もし、この先そのパーティーで
二人が満足してしまったとしたら、
そういう場で息子の姿が見れないというのは
辛いのではないかと思ってしまうんです。

私は二十歳の頃に両親を亡くしてますし、
結婚もしていないので、
今の義弟の心情というものが全くわかりません。

私としては両親が生きていて結婚することになれば、
そういった催しの場にはいて欲しいと思います。
とはいえ、結婚式は別で必ずやるとなれば
別でしょうけども・・・

でも、義弟は母はおろか
父も呼ぶつもりは無いんだといいます。

結婚式に関しても私が思っていた様に、
義弟本人と妹が満足するようならそれはそれで十分だし、
結婚式に関してはやらないでいいかもと言ってます。
それに今頃両親はそれどころじゃないだろうし・・・と、
義弟は口篭っていました。

この先どうなるか
私が首を突っ込むことではないのでしょうけど、
それが落ち着いてからでもいいんじゃないかなと
思ってるんですが
やはりこういう場合というのは、
妹夫婦が望むようにしてあげたほうがいいんでしょうか?

最悪義弟両親が離婚ともなると、
直ぐに決着がつかないというのは
重々承知してはいるんですが・・・

207: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)23:19:53 ID:LeP
>>205
義弟のお父さんがまともな人で良かったね

お祝いパーティーの招待客が友人関係ばかりだと、
気を使ってお父さん呼んでも居心地悪そう
義弟さんとも相談して、
お父さんにお手伝いって形で来てもらうのはどう?

何はともあれ、義弟父も義弟も、
本当良い人そうで良かった

213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
>>207
そうですね来ると解っていても、
実際話をするまではその日ずっと緊張していました。

やっぱり、そうですよね・・・
お手伝いは良い案かもしれませんね。
まだ返事をしていないので、
やることになったらちょっと提案したいと思います。
ありがとうございました。

208: 名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月)23:42:13 ID:4Va
>>205
披露宴の二次会みたいなもんだと思うと
そこに両親がいるのってちょっと変かなって思うよ

ケースが特殊だから悩んでいるんだろうけど、
>>205はその場にいるとは言え、
あくまで招待客という立場ではないわけだから
そこまで貴方が気にやむことでもないよ。

妹さんと義弟さんの希望を叶えてやりなさいって
義弟父だけ呼んでも、義弟母がうるさそうだしね

213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
>>208
やっぱりそういうものなのですね。
ことごとくそう言った催しは
欠席してきたもので想像出来ないでいました。
もう少し考えて返事をしたいと思います。
ありがとうございました。

211: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:06:25 ID:Lo5
いい話だとは思うんだけど、
ちゃんと店のキャパ考えて人数設定してほしいなー
と思ってしまった。

213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
>>211
絶対キャパ以上じゃなきゃダメってわけではなくて
元々は20名程度で抑えるつもりというのを前提で、
無理じゃなければこういうのが希望なんだけど
大丈夫かな?って感じだったので
まぁ無理ではないよという流れで、
こういう結果になってます。

212: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:13:29 ID:K3C
あたたかい宴になるよう、お祈りしている
お兄さん、がんば!!

213: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:24:38 ID:vN9
>>212
ありがとうございます。
頑張ります!!

214: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:34:07 ID:Gn9
お兄さん、お疲れ様でした。
半分内輪の報告会パーティなら
普通だと親は居ないんじゃないかな…

兄弟も、共通の友人がいなかったら呼ばないかも
親族が居れば居るほど
フォーマルになっちゃいそうだしね
妹夫婦の思う形で問題ないと思われる~

215: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)00:38:19 ID:tMi
会費制の披露宴なんかは
親がその場には居ないこともあるので
問題ないのではないかと。

披露宴は別にすると言ってるのだから
そこから先は
妹夫婦の判断に任せてもいいと思いますよ。


216: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)01:05:32 ID:JkX
>>213さんはとっても優し過ぎるんですね。

何となくですが、妹さんを育てられてきて
親目線になってしまってる感じがしました。
だから相手の親も、
義弟さんの晴れ舞台を見たいはず!
となっているような。

親として兄として、妹さんの幸せの為なら
自分が泥を被ってもいいと思っていませんか?
今回そのお披露目パーティーに義両親を呼んでも、
妹さん夫婦が喜ぶとは到底思えません。

まして自分の大事な兄にまた何を言われるかわからないと、
心から楽しむ事が出来ないと思います。

今回は妹さん夫婦が周りに結婚報告もしているようなので、
妹さん夫婦の顔を立てる為に
協力する形でいいんじゃないでしょうか。
こんな状態だと式をしても
グダグダになるのは火を見て明らかですし。

一番複雑な心境の妹さん夫婦に委ねてみませんか。
大事なのは、夫婦になる二人なんですから。


217: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)01:24:08 ID:hly
>>213
大事な妹さんのことを悩んでしまうのは分かるけど、
それを思うあまり、
「兄(あなた)の考える理想のパーティー」
象を思い描いてしまってないかい?

主人公は妹夫婦で、主催も妹夫婦なんでしょ?
両家が打ち合わせて行う披露宴とは違うんだから、
お店の方に無理が無いなら、
妹さんの希望を叶えてあげなさいな。

218: 名無しさん@おーぷん 2015/09/08(火)06:07:24 ID:F1b
そうだね
妹が主役なんだし、
あまりお兄さんが頑張りすぎるのは違うと思う

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1001 : 両親が他界し、中2だった妹を頑張って育てた。妹『結婚します。今までありがとう』俺「よかった…」妹旦那「ウルウル」→とんでもない電話が…の名無しさん : 2019年05月24日22:05