引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★5

596: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)22:34:25 ID:w1Z
嫁か俺がどっちが悪いんだろうな疑問

嫁は小さい頃の怪我がもとで左手の握力が弱い
右手の半分以下とか?
でも障害者の認定もなく普通に学生も社会人もしてた


交際時に気になったのは何でも右手で持つとか
ビール瓶のふたがあけられないとか
そういうくらいであまり気にせず結婚した

結婚してから気になったのは何でも皮むき器を使うこと
左手で食材が固定できないから包丁は危ないからといって、
あらゆる野菜を皮むき器使って剥く
料理に慣れたらまた違うかと思ってたけど
こないだゴミ処理をしていた時に、
芋でもなんでも剥いて水煮になっている食材を
使っていることに気付いた
冷凍の奴も含めてね
もちろん普通のものより割高だし味や産地も…

嫁に聞いたら数ヶ月前に
皮むき器で怪我をして、
それから皮むき器を使うのが怖いという
皮むき済みがない食材は輪切りにしてから
皮をざくざく切って
真ん中だけ料理して出してたんだって

でも嫁は専業主婦で
半調理品みたいな高い食材を使ったり
半分捨てるみたいなことを
当たり前にされるのは俺は納得行かない
聞いたら缶詰のトマト缶も
うまくあけられないから紙パックとか
本来百円以下で買えるものを
二百円出して手間を惜しんでる様子

障害者認定されてるなら
年金や補助があってそういう贅沢は出来るかもだけど
あくまで嫁は普通より器用ではないだけの健常者
何より挑戦する気持ちを忘れて欲しくないし、
ちょっと出来ないからって甘えるのは違うと思う

そういう話をしてから嫁があからさまに態度悪い
料理もろくに作らない
友人何人かに相談しても同意と批判が半々で
一般的にはどう見えるのと思った
俺は嫁の甘えだと思うが、どうなんだろうか?


597: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:08:40 ID:vRY
>>596
握力が弱い状態で包丁使った皮むきは無理だと思う。
596はリンゴの皮むきとかした事ある?
皮むきってどちらかというと
野菜を持ってる方の手の方が重要度高いから、
例え無理に包丁使ったとしても
ピーラーの方が効率いいかも。
あと手の負担が大きいよ。
ピーラーぐらい許してあげな。

でも、指怪我するのが怖いからって
ボイル野菜や冷凍野菜買うのは甘えと思う。
手袋つけたらケガは避けられると思うよ。
邪魔だけど。
そこは努力して欲しい。

そして挑戦する気持ちは大事なのは分かるんだけど、
完全に歩けない人から松葉杖取り上げて、
ほら!歩けるはずだ!挑戦するんだ!
って言ってるようなもんだよ。

ピーラー使えない云々に対しては
色々挑戦してみなよって言ってもいいと思うけどさ。

598: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:21:41 ID:w1Z
>>597
ありがとう
手袋は最初使っていたんだ
傷だらけで不衛生だと思ったので
そう伝えてしばらくは頻繁に交換していたようだが
厚手のものは結構高価で負担が大きかったとのこと
薄手のビニール製のものにかえた直後に怪我
→皮むき器は使えない
という流れだった

嫁は挑戦を嫌う性質で
俺が元々持っていたおろし器なども
楽なものに買い換えようとしたり
実際に勝手に買い換えてしまったりする
ごぼうをむく手袋だのまで買ってあって
調理器具も飽和状態だよ

599: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:38:47 ID:Pci
>>598
面倒くさいやつだな、お前さん。
奥さんがやりやすいようにさせてやんなよ。

602: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:48:51 ID:w1Z
>>599
清潔とコスパくらいにしか指示してないんだがな

600: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:39:38 ID:vRY
>>598
包丁もおろし金もピーラーも
調理器具全部に言える事だけど、
よく切れる物を買わないと、
手に障害がない一般女性でも凄く負担だよ。
女性の握力が大体20~30としたら
その半分しかない10ちょっとで、
普通の人と同じ工程を辿るのは無理。

なんでそんなに調理器具なしに拘るのか分からない。
あと厚手の手袋なんて100円ショップに山程売ってるよ。
薄手のビニールなんて破れて当然。

602: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:48:51 ID:w1Z
>>600
左は良いときで13って聞いた
厚手の手袋は一組100円はするだろ?
消毒して乾燥して、ってしてたようだが、
台所に手袋が常にぶら下げてあるのも不衛生でな
なんだかんだで手袋や新規の調理器具で
月数千円になると家計には負担だよ

604: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:07:16 ID:iZg
>>602
取り敢えず嫁さんの握力の問題に理解なさ過ぎ。
本当に皮剥きした事あるのかね?

挑戦云々で説得するより
100円の手袋を買うのも渋るぐらい
家計が厳しいならそっち方面で攻めたら。

毎日皮剥きをさせずに、
3、4日分の野菜をまとめて
皮剥きと下処理して冷凍庫で保存。
それなら毎日厚手の手袋を使う必要もない。

調理器具を使うなというくらいなら
風呂入った後にでも
下ごしらえ済みの冷凍野菜を作るのを手伝え

605: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:11:20 ID:Spr
>>604
生活費に余裕がないというんではない
専業主婦なのが問題という話
これが障害年金を家計に入れているっていうなら
そういう選択肢もわかるんだけど
専業なら専業として家事をこなして、
人として自立すべきだと思う

606: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:25:46 ID:XsC
>>605
共働きで、節約に時間や体力を使うのを
嫌っている夫婦だけど
二人の昼食別で5万をめったに切らないぞ
許容範囲だと思うけどな

607: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:58:30 ID:Spr
>>606
金額の合計の問題ではないんだよ
努力して挑戦して不器用を乗り越える過程で
一時的に金がかかるのは仕方ない
形がいびつだとかくだらないいびりをする気もないよ

嫁はすぐ、でも…とかだって…を駆使し
結果的に仕方ないと諦めてしまう
怪我の一回くらいで皮むき器怖いとか、
自分は家事をきちんとこなすことで
日々の糧を得ているという自覚がないと思うんだ

603: 名無しさん@おーぷん 2016/01/15(金)23:59:23 ID:l3l
今の月の食費も書いちゃいなよ、
半調理の食材多用、ビックリする位厚く皮を剥く
その結果の食費が絶句する程高額なのか、
一般的に許容範囲なのかが重要なんじゃないの

605: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)00:11:20 ID:Spr
>>603
月三万五千円程度
弁当はなし
だが月額の問題より使わなければ安くすむものに
労働の対価が使われているのに抵抗があるんだ

この先赤ん坊が生まれたらどうするんだ?
うまく出来ないから抱かない、
うまく出来ないから世話できないって言うのか?
金で誰か人を頼むのか?

成長済みの赤ん坊は売ってないぞって言ったら
そう思うなら子供はいりませんっていわれて冷戦突入

608: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)01:06:13 ID:7QI
専業とか関係なく
嫁が困ってるなら助けてやればいいだろ
コストを惜しむなら手を動かすしかないんだよ
そして惜しみたいヤツが手を動かすのが当然
嫁が握力なくて皮剥きができないなら
お前がしてあげろよ
お前がコストを気にするならお前が手を動かせ
だいたい病気が原因なら努力もクソもない
嫁よりお前の方がよっぽど甘えてるわ

610: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)02:17:40 ID:nvZ
自覚のない精神DV?

612: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)02:54:22 ID:FYc
モラハラくさい
そんなに言うなら
ピーラーぐらいあんたがすればいいのに

613: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)09:53:43 ID:Spr
仕事開始前なんでまとめレスですまん

困ってるから手を差し伸べるというのは一見優しいが、
自立の芽をつぶすことなならないか?
子供が生まれた場合の話をしたが、
結局どこかで嫁が乗り越えるべき問題

何度もいうが障害者なら仕方ないよ
片手がない奴に手を使えなんて無茶は言えないしな
でもそういう人は年金や助成金を貰って
障害をフォローされ、社会の一員として自立している
嫁は健常者なのだから、健常者のレベルで自立して欲しい
専業主婦という役割を選んだ嫁を
尊重してるからこそ思うんだ

守れ労れ出来ないことは代わりにしろ可哀想だというのは、
嫁を小さな子どものように軽んじることになる

614: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)10:09:17 ID:UsR
>>613
誰もおまえに賛同してないんだから察したらどうだ
奥さんはモラハラ夫から逃げた方がいい

617: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)12:10:31 ID:coT
>>613
嫁さんが困っている事実より
国に障害認定されるかされないかの方が大事なんだな
だったら外で働いてもらって
お前が全部料理すればいいだろ

618: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)12:47:01 ID:Lta
>>613
障害者手帳無ければ障害者じゃないと思ってます?
身体障害の等級って1から7級まであるんだけど、
障害者手帳貰えるのは
6級以上が1つあるかor7級が2つ以上あるか
(7級2つ以上で5級相当と同じ扱いになる)
つまり7級相当が1つだと
障害あるけど障害者手帳貰えません
調べてみた感じ奥様は
障害者の等級7級相当1つだと思うのですが

自分も大人になってから
軽い身体障害あるのに何で手帳無いのか自分で調べて、
やっと7級相当だったからじゃないか?と辿り着きました
小さいうちに障害の程度みて貰ってるからこそ
「手帳要るか要らないかなら要らない」
で終わってしまう事もあるんです

手帳無くても健常者にない障害があれば、
出来る範囲が健常者より狭かったり
ハードルが高かったりするのです

健常者に近づく努力を怠るなという気持ちもわかりますけど、
障害あったら手帳無くても健常者になれません
これ以上健常者に近付けないから障害なんですよ?
だからこそ奥様が何処まで自力で出来て、
何処からどれ位補助が要るか
話し合うべきだと思うのですが

手帳無いから健常者同等になれと押し付けてませんか?

615: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)11:09:28 ID:IyY
自分の考える「健常者」の枠に押し込んで
「健常者なのだから努力しろ」の一点張り
話にならん

620: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:00:26 ID:Spr
嫁は外で働くのは難しいと言っている
結婚前の社会人経験も、
バイトや契約社員を点々としていた
やはり何かと効率悪いしミスも出やすいとのこと
専業主婦は嫁の希望なんだよ
だから主婦の領分というものを
俺は尊重しているつもりだ

誰も賛同していないというが
要はもっと嫁を半人前に扱って
何かと許せということだろう?
友人にも可哀想だから助けてやれという奴がいたが
俺の倫理観ではそれは嫁を見下しているように感じて
とても抵抗があるんだ
一人の人間として嫁を愛している

そしてだからこそ将来赤ん坊が生まれた時に
今のスタンスでは最優先で守るべき子供の都合よりも
自分の手間を優先してしまうようになってしまわないか?
と心配もしている
親の都合なんて考えて
配慮してくれないだろう赤ん坊は
手間を省いた状態にするのは不可能なのだし

障害認定は指の欠損などではないから軽度でも取れない、
障害者にあたらないと聞いていたのだが
等級の認定方法の問題なんだな
教えてくれてありがとう

それでは俺は嫁を障害者として扱うべきなのか
しかし障害者だから仕方ない、
というのもやはり差別的で抵抗を感じるな


622: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:13:58 ID:mSh
>>620
はぁ?????
最初は
「障害ならば家事の手間をお金に変えて楽するのも仕方ない」
ということを言っておきながら
障害者として扱うべきと言われれば
「差別的で抵抗を感じる」とかお前どうしたいの?
ただ嫁のこと責めたいだけじゃん

お前は嫁が全く健常だったとしても
家事の至らないところを見つけて
努力が足りないと間違いなく指摘するよ

誰のアドバイスも受ける気ないだろ

621: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:13:10 ID:wrE
差別と区別は違うんやで

623: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:14:52 ID:949
自分の嫁が障害持ってるって認めたくないんだろ?www
何が差別的だwwwお前が一番差別的だろwww

625: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:22:38 ID:Spr
言葉が足りなかった
障害者は年金や税制の優遇、障害者雇用など
金銭に関わる配慮を受けて、
その分で不可能なことを補っていると考えていた
つまり何がしかの欠けたもののかわりとなる
支援を得て自立している

しかし嫁の場合、そのような公的扶助はないが、
何らかの障害はある(ということだよな?)
そのため障害者としても健常者としても
自立しにくい立ち位置にいるのだとは理解した

が、そうするとある時は障害者として
かわいそうにと甘やかされながら、
普段は健常者として暮らしていることになる
やはりそれはどうなんだ?と思ってしまう

627: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:45:58 ID:CRv
>>625
本当に嫁の為を考えて挑戦だリハビリだ言ってるんなら、
握力鍛える器具でも買ってやれ。
いきなり刃物持たせてリハビリだは無いわ。
まあ握力鍛える器具ですら
専業主婦の癖に買うのはウンタラカンタラ言うんだろうな。

結局自分の中のモラルとエゴを嫁押し付けたいだけで、
嫁の事なんざ1ミリも思って無いんだよ。

629: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)13:51:00 ID:Spr
甘えだと切り捨てたいんじゃない
対等の存在だと思っているからこそ厳しいことを言うんだよ

>>627
よくあるバネ式のトレーニング用品買って帰ったことあるけど
そもそもそれが握れないんだと
神経が切れてるからこういうの無理ごめんなさい
って言われて俺が暇つぶしに使ってる

632: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:05:37 ID:CRv
>>629
バネ式のじゃない
ソフトボールみたいな
柔らかい奴でよくリハビリの人が使っているやつ。

638: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr
>>632
ああ黒いお手玉みたいのか
風呂上がりにいつも握ってるけど、
それで握力は向上しないと聞いたが違うのかな

642: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:56:50 ID:CRv
違う…今ググってみた。
ハンドマスタープラスというようなやつに似てる。
でも神経からダメになってるならダメかもね。
指とかちゃんと動く?
>>638是非相談して叩き出されてくれw

650: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:25:18 ID:Spr
>>642
ぐぐってた。嫁のやつとは違うようだ
指などは動くよ、ちゃんとぐーぱーも出来るし、
ただ小さいものや細いものを摘まんだりは難しいようだな

嫁実家に行くのはよすことにした
機会があったら俺だけで相談してみる

言いたいことがうまく書けないんだが
俺は嫁を尊重したいし
嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことに
すごく抵抗がある

嫁母が、嫁のために厳しく日常生活の躾をしたことで、
結果として嫁は怪我をした時に
医師が診断したものより軽い後遺症で済んだという
俺はそういう愛情や努力を
とても尊いと思うし素晴らしいことだと思うよ
いいよいいよって甘やかしてやらせないことだけが
優しさや愛情ではないと思うんだよ

652: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:31:46 ID:lnX
>>650
そういうのはね
本人にやる気がないと無理なのよ
で嫁さんにはやる気が全くないわけ

654: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr
>>652
では向上心を持ってもらうにはどうしたらいい?

653: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:31:50 ID:xe3
>>650
正直に言ってお前のしてることは
モラハラといって差し支えない
能力に限界があるから
自分なりに工夫してるのにその工夫を潰してくんだもん
自分だったら離婚も考えるレベル
費用的にひどくかかってるわけでもないし
ぶっちゃけお前の勝手極まる感情的な拘りじゃん?
それ分かってる?

654: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr
>>653
感情論ではなく現実的な心配をしているんだ
子どもだって欲しがっていたから、
その為にももっと頑張ることが必要っていったら、
子どもはいらないと言い出す
怪我をした後の嫁の努力の話を聞いて本当に尊敬したし
そういう尊敬できる嫁でいてほしい、
いつか生まれる子どもの為にも
頑張って欲しいと思うのはモラハラなのか?

633: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:31:05 ID:WPp
私は普段両手の握力が15kgないです
カチャカチャ握力鍛えるやつも
10kgがやっと握れるレベルです
旦那と共働きでお夕飯は私が作ってます
硬くて切れないときやピーラーで手を滑らせて
手を切るなんてしょっちゅうです
でも工夫したり協力しあえば普通のお野菜などで
全然普通に毎日料理作れますよ

私はただ筋力がないだけで
なんとでもなるかもしれないし
奥さんと立場が違うので
何言ってんだって思ったらすいません
こういう人もいるよーってだけなので失礼しました。

635: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:37:23 ID:CRv
>>633
ピーラー使っちゃだめっていう縛りがあるんだよw

637: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:44:55 ID:WPp
>>635
あ、そうだったんですね!
飛ばし読みしててすみません
ご指摘ありがとうございます

638: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr
>>633
心強いレスだありがとう
共働きでも更に家事までこなすなんて素晴らしいな

634: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:32:47 ID:ma0
そもそもわかってて結婚したのに
後付けで文句いうなんてみっともないわ
当時のお前の頭がお花畑で
気がまわらなかったならお前のせい

俺も病気で利き手握力6kgだがまじでつらい
障害者認定7級で一時金もらって終了
1年半病院でリハビリして効果なし 
リハビリセンター2年通って変化なし
限界があるものに限界突破しろなんてモラハラだろ

それ以外が健常者だから、
つい健常者扱いしてしまうのはわかる
でも努力ではなあんともならないことがあるのは
理解してやれ
絶対やりたくなかった
コールセンターでしか働けなくなった俺みたいに
手を使わない職に付かせるのもあり
これはやだそれはやだって言い出したら嫁の甘えだ
そういうときは怒っていい

638: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:45:40 ID:Spr
>>634
嫁には不自由なことがあっても
一人の人間として愛してるから心配ない、
と結婚を申し込んだ
そのスタンスがかわったつもりはない

嫁は結婚後にいくつか面接を受けたようだが、
既婚だと子供のことですぐやめるかもしれないと
仕事の幅が限られると言っている

短期可の仕事は、現場の雑務が出来ない可能性があると
取れないと言われるそうだ

コールセンターという選択肢もあるんだな、
提案してみるよ

639: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:50:37 ID:ma0
言いたいこともわかるけどな
障害があるからこそ対等に扱ってやりたいんだろうよ
でもそれは自己満足でしかないと理解してやれ
なまじ普通なだけに対等に扱われないと
イラッとする嫁の気持ちもわかる。
してるかしらんけど。

だがそれは性格面のことで、
身体的に対等な扱いまでするのは違う
自身含め一般的にできることを嫁が出来ると思うな

あと仕事の件だが、嫁に働く気があるなら
役所の中にあるハロワ出張所みたいなとこいかせろ
手帳なくても状況説明すれば親身になって探してくれる

640: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:54:22 ID:Spr
休出なんでもう帰れるんだが
嫁から実家に顔出すから
食事の支度がないと連絡が来た
いい機会だから俺も顔を出して
嫁親に相談したほうがいいだろうか?

嫁母は嫁が怪我をした後も
茶碗や汁椀も持たずに
食事をするようなことになってはいけない、と
厳しく嫁を躾たと聞いている
一通りの家事も自立できるように教えたとも
だから嫁の食事のしかたはきれいだし、
今回の件以外では本当に問題なかった

嫁母から諭してもらうなり
何か助言を貰おうと思うのだが

646: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:03:29 ID:F11
>>640
休出かよ。仕事変えたら?
休出もするような仕事に負われてるせいで、
皮むき一つにもイライラするんだろ。
俺は休みでも働いてるのに!って
心のどっかで思ってんじゃないの。

そうでないならそれはそれで異常だよ。
何で皮むき一つにそこまで執着するんだ。

644: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:59:39 ID:3es
>>640
言い方によっては単なるチクリになるだろうし
嫁さんの立つ瀬をなくすことにもなると思うが

641: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)14:56:00 ID:F11
野菜の皮むき一つでカッカしてるようじゃ
結婚生活向いてないと思う。

だいたい、本当に怪我したら
治療費で皮むき野菜よりもっと金かかるし、
それこそ障害が残ったら
料理どころか日常生活に支障が出るわけだよね。
嫁さんはそれを
百円程度の出費で補おうとしてるんじゃないの。

別に嫁さんが悪くないとも思わない。
でも読む限りそそっかしくて要領悪いんでしょ。
それを自分が金銭面で補ってしてると思えば
気が済まない

645: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:00:18 ID:ma0
>>640
やめとけ
お前の言動がつらくて
嫁が親元に愚痴りにいったとかの可能性も考えろ
相談するなら嫁がいないときにいって相談しろ
嫁からしたら、親だって嫁の辛さはわからないんだぞ

ていうか皮むきなら
皮むきグローブで解決じゃね?ザラザラしたやつ

647: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:07:36 ID:rwi
皮剥きグローブが許されるなら
>>598のゴボウ剥きグローブも許されてるとおもう…

651: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:25:43 ID:ma0
神経切れてまーすは嫁の甘えか、
しつこくて面倒になったかだろうな

握力ないだけじゃなく腕があがらないとかだったら
嫁のできることできないことリストアップしな
できる部分は任せてできない部分は
補ってやるか2人で考えろ
わかってやってるつもりになるな 
話し合ってちゃんとわかってやれ
独りよがりでわかった気になってるから揉めるんだよ
障害持ちと結婚するってのはそういうこと

654: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:44:00 ID:Spr
>>651
腕から手指に繋がる神経は複数あるが
その一部がダメになっていると聞いている
出来ない部分を出来ない、
それ以上は望まないと決めてしまったら
諦めてしまうことと同じじゃないか?

欠陥品というのは気分が悪いからやめてほしい

655: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:50:43 ID:xe3
>>654
はい、立派なモラハラです。
全部お前の感情的な拘りを押し付けてるだけじゃん?
自閉症かっての。

夫婦の幸せは子供だけではないし
嫁は努力してるのにお前がいちいち努力の成果潰して
悦に入ってるだけにしか見えんよ?

というか努力=苦しい状態でなければならないと
思ってない?
そのうえで嫁の苦しがっている姿を見たいんだって
言ってるように聞こえるな。
頑張ってるからこそ手袋もピーラーも使ってたのに
全部却下して邪魔したのはお前だ。

656: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:52:33 ID:xwm
>>654
嫁に言えばいいじゃん
野菜一つ皮剥く努力を怠るクズを養う気はないから
改善する気がないなら離婚だって

657: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:53:27 ID:con
まず>>654がオリンピック選手やプロになって、
努力の手本を見せるべきではないだろうか?
仮に既になんらかのプロレベル競技者なら、
今までチャレンジした事の無い競技でも
プロになる努力をすべき
人に「努力しろ」と言うのは容易い
まず自分が高い目標に向かって努力すべきだ


659: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)15:58:28 ID:lnX
>>654
どうしようもないよ
人の性格を変える都合のいい言葉なんてない
だいたいバイトや契約社員を転々として
専業主婦って経歴でわかるだろ?
努力や向上心とは無縁の人なんだよ
そういう人だと思って付き合っていくしかないよ

666: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:16:13 ID:F11
>>654
あのさ言ってる事は正論かもしれないんだけど、
いちいち言い方がまずいんだよ。
そういう言い分って
自分の首締めてるのに気づいた方がいい。

例えばもし>>654が事故にあって障害が残っても、
もちろん障害者年金は受け取らないんだよな。
行政のサービスとかは受けないんだよな。
障害を持ってても身を粉にして働いて金稼ぐんだよな。
出来ない事を出来ないと決めてしまったら
諦めてしまう事と同じなんだろ?
そんな事絶対起きないなんて言うなよ。
交通事故のニュース毎日見るだろ。
誰だって明日は我が身だ。

他人に何で努力しないの?もっと頑張れば?って
誰もが皆思ってる事だけど普通は口にしないもんだ。
自分がパーフェクトな人間であると自負していなければな。
ID:Sprは完璧な人間って自覚があるから
他人にそう言えるんだろ?

669: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:38:17 ID:ZyC
>>654
あんたみたいな結果で判断せず
プロセスに価値を見出すヤツって典型的な無能だよ。
今あるほとんどのものは
「楽に生きるため」に作られたものばかりでしょ。

「歩かずに長距離を移動する」
「冷たい思いせず洗濯が出来る」
「直接会わなくともコミュニケーションが取れる」
これの何処が悪いんだ?あんたも使ってるだろ?

あんたの思ってる事は要約すれば
たった1つの事に過ぎないよ。
「俺の嫁が普通の人より劣ってる事が許せない」
これな。

嫁さんはあんたの所有欲を満たすための
トロフィーでも何でも無い。
幸せに、障害があるなら
尚更普通の人より楽に生きる権利があんのよ。

あんたの押し付けがましい独善的な価値観は
嫁さんを不幸にしてるだけだっていい加減気づきな。
あんたのは愛情じゃない。
束縛と支配欲と無自覚な差別意識に
クソを練り込んで作り上げた醜悪な汚物だ。

愛情ってのは相手を思いやってナンボのもの。
いたわり、相手の痛みや辛さに
自然と寄り添う時に生まれる感情だ。
喜びを与える事だ。
あんたの言動からはそうしたものが一切感じられない。

679: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:31:24 ID:Lta
>>654
先程障害手帳について書いた者です
素人が自分で調べた範囲ですので
全て正しいとも限らないので
是非とも奥様とご一緒に調べてみるのをお勧めします

小さい頃に障害出来て
奥様のお母様が頑張ったから障害が軽くなった
奥様が今もあの時のように
頑張ったらって思ってらっしゃるのですよね?

奥様と同じ意見かはわかりませんが、
先天性で7級相当の可動域障害持ちとして一言

「障害の事よく知らないで偉そうに」

小さい頃の障害が出来てしまった頃は、
どれ位障害が影響してるかわからないから
健常者に近づく様に頑張ろうとさせたり、
近付きたくて頑張れるんです
今奥様が何歳かわからないですけど、
少なくともあなたよりは障害と向き合ってるはずです
貴方に言われるよりも前に
障害あっても出来るように
何度も色々挑戦してるはずです

だからこそ今回の場合、
包丁の扱いは危ないとわかってるから
手袋やピーラー等で補助してたはずです
だからそれ以上を求めるのは酷だと言ってるのです
限界は周りが決めるよりも
障害を持つ自分自身が一番わかります

同じような障害持ちからしたら、
障害あっても健常者扱いしようとしてくる貴方の方が
奥様への理解が無いと思います

667: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:32:12 ID:1Qe
ID:Sprのために解説してあげよう
まず嫁の病状だが、神経系で等級が出ているということは
症状固定もしくは治ゆだと思うんだな
これは暗に「治りません」といわれているということだ

現代医学では治らないと専門家がいったことを、
ID:Sprは努力で治せといっているんだな
素人の甘~い思いつきで
嫁にどう思われてるとかは考えていないわけだな
努力で奇跡を起こせと、そういっているんだな

???「起こらないから、奇跡っていうんですよ」

670: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:41:03 ID:xe3
ほんと、奥さんに普通に愛情があるなら
カット野菜買うとか、手袋使うとか、
その他便利な道具使うとかは喜んで許容するはずだわ
費用的にも全く問題ないどころか
むしろ安く済んでる状態なのだからなおさら

673: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:50:08 ID:rwi
神経ダメになったら、他の部分でカバーして
生活出来るようにして行くのが手段なんだよねー。
例えば耳聞こえなくなったら口と観察力を鍛えるとか。

そうやって嫁さんが長年努力して作り上げてきた
普通と変わらない生活をする術を
旦那が1つずつ奪っていくとかw

難聴の人に読心術使うと戻るものも戻らないから
アイマスクして生活しろっていってるようなものw

674: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)16:56:40 ID:RiH
こういう教師いたなぁ
努力してないからできないんだ、
向上心を持て、みんな出来てるだろ、
お前だけ出来ないのはおかしい、、、、、、
学校なら我慢してれば卒業できるけど、夫婦じゃなぁ

677: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:23:58 ID:Ul0
>>673-674
あー、聴覚障害の子に手話使わせないとか
発達障害にツール禁止、
学習障害に無意味な書き取りさせるとか
その類の平等厨っぽい思考回路か


678: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:30:27 ID:Spr
同僚が相談のってくれるというので行ってきます
後で読むことになる
相談しておいてすまん

681: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:44:20 ID:1Qe
同僚にこのスレ読ませろよ
距離置いてくれるぞ

683: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:04:00 ID:3es
賛同者が欲しいだけなので
同僚に持論をふりまわすだけに終わるのに100ペリカ

685: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:06:06 ID:ox5
まあ、「類は友を呼ぶ」理論で
「クズの周囲もクズ」なことってわりとあるから
場合によったら同僚に賛同されることもありえんじゃない?
もしくは「関わったらヤバい奴」と判断されて
表向き賛同されるとか

687: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)18:09:30 ID:TXW
おまえが努力しろよ。
たった1ヶ月に数千円で眼んたまひん剥いて、
恥ずかしくないか?
おまえが努力して金かせいでこい。
無駄遣いすんな。文明の利器使うな。
パソコンやらスマホやら使って楽してんじゃねぇ。
車、バス、自転車も禁止。
嫁の監視して見下す暇があったら
バイトでもしてかせいでこい。
結局楽して威張り散らしてるだけだろ。

一般の職場では、必嫁がしぬ前に解放してあげて。
嫁逃げてー。

695: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:19:45 ID:Spr
二軒目行く前にちょっとだけ書く

同僚に嫁を好きになった理由をあげてみろって言われて
明るいところ
細かいところに気が利くところ
人に優しい
とか色々考えて言ってみたんだけど
結局今のお前のやり方で
嫁さんは嫁さんのいいところを維持できてるの。
って言われた

嫁と知り合ったきっかけは
今勤めてる会社の営業所に
嫁が一時期バイトに来たからで同僚も嫁を知ってるんだが
飲み会の時にビール瓶がばーっと並んでるのを
各テーブルの人、ビール瓶押さえててくださーい!
栓抜きますよー!って
嫁が席をまわってたの覚えてるよって
だから誰も手が不自由とか気付かなかっただろ、
お前と付き合う話になって俺らは知ったんだろって

お前の話聞いてると
今の嫁さんはそういう機転を利かせるんじゃなく
謝って席をまわりそうだよって
ちょっと考えてみたけど確かにそうかもしれない
お前は嫁さんを普通っぽくして、
それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見えるよ
とも言われた
好きで結婚したのに何でそうなるんだかって言われて
自分でもショックを受けている

嫁は実家に泊まるそうで
明日迎えに来てって連絡が来てるので色々考える
流し読みしかしてないが俺が批判されてるのは理解した
酒入ってるから個々を深く読めなくてすまん
ちゃんと考えるべきなんだよな

700: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:52:33 ID:Lta
>>695
どちらの事情も知ってる同僚さんだからこそ
的確な例えやアドバイスが聞けれてそうですね
是非奥様を迎えに行く前に
素面の状態で読んで答えを聞きたいです

元々>>695奥様はピーラーで跡が残る程の怪我して
刃物がトラウマになってるみたいだから
その状態で刃物持たせて調理させる方が、
見てる方もする方も怖くないですか?

697: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:28:13 ID:j2v
自分は旦那も旦那だが嫁もなぁと思う
俺の嫁は生まれつき右上肢完全麻痺
(障害者申請はしていないが二級レベルらしい)
だけど皮むきできるぞ?

確かにピーラー使うことの方が多いが、
他人の家でピーラーがない時や
栗とか小さいやつを剥くときは包丁だって使っている
握力は0だが腕が形として残っていれば不便ではあるが
日常生活で困ることはないと言っていた

699: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:42:30 ID:xe3
>>697
不便ってのは結局は不都合があるってことでしょ
それを工夫するなり、
または本人の天性の器用さで補ってるから
今は困ってないだけ

お前さんの嫁のように
世の女性全部がそういうわけじゃないし
ID:Sprはお前さんと違って
「嫁の工夫を妨害してる」んだから条件が全く違うのよ

717: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)22:58:50 ID:Spr
ちょっと悪酔いしたので起きてから読みます

よめが特別どうのっていうのじゃなくても
好きで結婚した相手のよくやってるところじゃなくて
できてないところだけが目につくようになったら
もう夫婦としておしまいだと思うよと同僚に言われた

子どもが生まれた場合の不安も話したが
嫁が思うように赤ん坊を抱けないかもしれないなら
自分がそのぶん抱いてやろうって思いつかなかったなら
子ども持つことは考えるなとも
複数からがっかりしたとまでいわれまさた

飲み過ぎたので眠ります
一通りよんであしたもよんでから嫁むかえにいく

718: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:04:32 ID:Spr
嫁にははおやになる資格がないというなら
お前には夫になる資格がなかったんだよって
誰かここよんでるのか?
まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに

745: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)01:56:47 ID:H5C
>>718
>まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに
そりゃその時はお前の言い分が
まだ普通の感性で同意できる内容だったんだよ。
正直言って聞く限りでは
嫁もちょっとだらしないなとは思うよ。
だけど嫁の根性無しに引く以上に
お前の陰湿な執念に皆は引いてんだよ。
皮むきが出来ないというだけで
子供を持つ資格無いっていう短絡さにもな。

720: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:08:05 ID:3es
>できてないところだけが目につくようになったら
>もう夫婦としておしまい

まったくもって正論だね
ここで読んでるだけでも
まるで指導する側と
指導される側だけの関係見たいだったもの
ID:Spr と嫁の間柄って

722: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:10:16 ID:FWr
>>720
その指導がまっとうなものならまだしも、
独りよがりのクソだものね……?

724: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:23:04 ID:FYc
同僚がまともでまだよかったな
後はこのモラハラ男の犠牲が拡大する前に
離婚してあげるだけだね

737: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)00:38:46 ID:Usb
たかがと言っては何だが、
野菜の下拵えひとつの話で
母親になる資格がないとまで言える神経がすごい
家事の全部を放棄しているならともかく
野菜の皮むきだよ?

750: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)03:05:39 ID:1xn
同僚がすごくまともなこと言ってて

料理なんてまともなものを食卓に出せるなら、
道具なんてなんでも良いんだよ。
主婦がピーラー使って野菜の皮むいて
「手抜き」って怒るのは嫁イビリの鬼婆くらいなもな。
自分、専業主婦で夫実家に姑と同居だけどさ、
ピーラー使って何も言われない。
使うのは自分1人で夫親族は誰も使わないけどね。

あと握力と指の動きは別問題だよ。
前にPC教室の助手やったときに
手の神経切れてる生徒さんいたけど趣味が編み物だった。
でもマウスのクリックに苦戦してた。
シングルクリックはどうにかなったけど、
ダブルクリックは全くできなかった。

自分も最近、手術で握力が30Kgから10Kg未満になったけど、
普段は日常生活に全く支障がない。
でも神経1本にトラブル(神経痛)あるから、
調子が悪いと箸使えなくてフォークとスプーンになる。
包丁持つと落とすから料理禁止になる。

神経おかしくしちゃうと力が入らないだけでなく、
指先の感覚なかったり、痺れたり
特定の指が動かなくなったりするけど、
症状は色々あるから、握力20Kgあっても
握力10Kgの人と同じことができない場合もある。

あんまり型にはめ込んでも意味がないよ。

757: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:16:49 ID:70U
昨日相談したものです
明け方に嫁から長いメールがきていて
要約すると

結婚するのをずっと悩んでいたけど
手が不自由なことは気にしない大丈夫と言ってもらえて
頑張ろうと思いプロポーズを受けたこと

自分では頑張ってきたつもりだけど
やっぱり行き届かないこと
何か頼むときにありがとうじゃなく
ごめんなさいと言わないと
生活が出来なくなっていることに気付いたこと

自分では普通の奥さんと
同じようにしていたつもりのことが
とてもそんなレベルではないのだと毎日実感したこと
母親になる資格がないと言われてその通りだと思ったこと

など色々書いてあった

○さんもこれじゃ疲れちゃうよね、ごめんなさい
今日迎えにきてと言ってあったけど、
自分にはそう頼む資格はないと思うので
○さんの判断に任せます
と結ばれていたんだが

これは昨日からここや同僚たちに言われた
おしまいだということなんだろうか
別れたいというようなことは
俺は一切言ってなかったつもりだし、
そんなこと考えてもいなかった

嫁が何かにつけて
ごめんなさい出来ませんっていうのが嫌だったのは
確かだけど期待の裏返しのつもりだったし
母親になる資格がないというのも
俺の言い過ぎただったと思う

その時はここに書いた以外に
ミルクのふたがうまくあけれないって
赤ん坊泣かしとくの?
赤ちゃんのご飯はできあいのをレンジか?
俺のワイシャツのボタン留められないのに
赤ん坊着替えさせられるの?
こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、
つい言葉が滑って言ってしまった

嫁は色んな方法で工夫できると思うし
赤ちゃんの服もマジックテープや
簡単なボタンもあるよっていうから
また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、
しばらくして嫁が子どもはいらないと言い出した

この遣り取りは幼児持ちの同僚に
吐き捨てるように軽蔑するって言われてハッとした
言い過ぎだったし悪かったと思ってる

俺はもちろん迎えにいきたいが
もう無理とかそんなことはあるのだろうか
嫁実家は日曜昼は飯がてら買い物に出る習慣だから
迎えにいくのは3時頃のつもりだった

読み直しているが
俺が嫁を愛しているのは本当なんだよ

759: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:25:36 ID:Yrt
>>757
愛してるなら別れてあげてください
ここに来ても問題の本質に気付いていない様に感じるわ
どう考えても嫁の不幸な未来しかみえない

762: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U
>>759
自分から別れ話をする気はないよ
本質って何だ
愛情の示し方が間違ってたならあらためたい

770: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:44:04 ID:Yrt
>>762
本質ってなんだって聞いてる時点で
何もわかってないんだよ…
お前がどういうつもりだったかは知らないが、
周りから見ればお前は嫁を愛していたんじゃなくて
嫁を労働力として重宝していだけにしか見えないんだよな
そんな旦那がこの先嫁を大切にできる未来が
想像できないんだ

764: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:33:49 ID:JR7
>>762
そもそも自分でアイロンするって選択はないの?
時間かかるってわかってるなら
アイロンぐらい20分あればできるよね?
野菜の皮もむけません、アイロンもできません、
あなたは何ができるの?

愛情表現が1日2日で直るようなら苦労しないわ

758: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:23:09 ID:T7A
>俺のワイシャツのボタン留められないのに
自分で留めろ
嫁は小間使いじゃねえよ

言い過ぎとかそういうレベルじゃない
根本的に考えを改め、嫁に土下座からスタートのレベル

762: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U
>>758
いや着てる時じゃないよ
洗濯したりアイロンかける時に付け外しするじゃん
あれが物凄い時間かかる

763: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:33:05 ID:s2k
今世の中に溢れてる便利な道具は
今まで嫁さんが普通と変わらない生活をする術だったのよ。
そのおかげで普通と同じ感性を持てていた。
だから手伝ってくれた事にも
「ありがとう」と言えてたのを、
あなたが1つづつジワジワ奪って行った為に
嫁さんは今まで出来ていた
普通の生活が出来なくなってる。

このまま、奪い続けて
嫁さんを1人で歩かせなくするつもり?

766: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:39:39 ID:70U
家事に関しては主婦なんだから私にさせて、
って嫁の言葉があった
家のことは私の仕事だから
頑張らないとねってよく言ってたし
それを横からさっと取り上げて俺がしちゃうのは
自信を無くすと思ってたんだ

最初のほうに領分を尊重するって書いたけど
そういうつもりだった

767: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:42:00 ID:1UC
>>766
できるように「模索してる」のに
お前が全部潰していってるんじゃん

771: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:45:28 ID:JR7
>>766
今度はヨメガーかよ
専業だろうと共働きであろうと
手伝うって思いやりがないの?
手が動かしづらいってわかってるなら
手伝うのが当たり前
へー愛してるねー(棒

773: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:52:23 ID:xWi
こういう言い方なら分かるか?
あんたの愛し方じゃ
嫁を幸せに出来るどころか不幸な女にするだけだ
早く解放してやれ

774: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:57:08 ID:6ze
なんかさID:70Uって、
言葉は悪いが明らかに奴隷を作りたがってるって言うか
自分よりも下位のものを作ろうとしてるって言うか
見下せる存在を作りだすことに
汲々としてるようにしか見えないんだけど

同僚にも指摘されたように、
この人、ほんと嫁さんが出来ない事を
あげつらう事だけに必死になってるじゃないか
残念だけど、嫁さん、人を見る目を誤ったな

775: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:04:50 ID:70U
嫁を迎えにいったら
嫁を傷つける酷い言い方をしてしまったことを
きちんと謝る
嫁なりのやり方を否定したことも謝る
今後は好きなようにやってもらう
嫁がいやじゃない範囲で俺も何か手伝うようにする

結婚前に嫁母から
娘のことは一通りのことは
自分で出来るように育てたつもりだけど
まだまだ教えてあげられてないことが多い気もする
でも○さんがあの子といてくれるなら、
もう私も卒業しないといけないわね、
はいバトンタッチ!って言ってもらって
俺は受け取り方を間違ったんだ

嫁母はたぶん俺が一緒に生きていくから
もう卒業って言ったと思う
俺は嫁母のぶんも何か結果を出さなきゃいけないと思った

障害を気にしないで接するのは立派だが
気にもとめないのはただの無神経じゃないかって
昨日同僚の誰かも言ってた
俺から誘ったんじゃなく同僚たちから誘われたから
前から何か思ってたのかもしれない

俺は俺の存在が嫁のためにプラスなってると思いたかった
嫁は嫁母が大好きで自慢の母だって言ってて、
俺も嫁の自慢の旦那になりたかったんだけど
それが真逆の結果になってることは
嫁のメールを読んで思い知らされた

俺が好きになった嫁は、
たとえばビールの栓があけられないからと
謝って歩くんじゃなく、
誰も気にならないやり方で
自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう
明るくて優しい嫁だった

俺の言い方やり方が嫁を卑屈にして、
それに苛々して酷いこと言って、
ということを繰り返していたと思う

777: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:12:12 ID:1UC
>>775
> 誰も気にならないやり方で
> 自分の出来ることをしてうまく乗り切ってしまう

そのやり方一つ見つけるのにも
沢山の方法を試すという回り道をしたはず
回り道を否定してるのが今のあんただよ

776: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:11:06 ID:euh
ひどすぎる
ケガして数年経ってるなら
もう回復なんかほぼ見込めないのに
思うように動かない手に一番苛立ちを感じて
苦労してるのは奥さんだよ

その上で明るく人並みに生活出来るよう
努力してきていたのに
それを端から叩き潰して
怠け者だの甘えてるだの挙げ句に欠陥品扱いか
ひどすぎる
本当にひどすぎる

779: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:31:48 ID:Kym
嫁さんは優しい人みたいだから、
謝ればむしろ此方こそ
ごめんなさいって謝ってきそうだけど
自分が何を間違っているのか
ちゃんと理解していないと
何れまた嫁さんを傷付けて
取り返しのつかないことになりそう

晴れて仲直りして子供を授かっても
妊婦の苦労もまた甘えだの怠けてるだのと
言い出しかねない

783: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:52:26 ID:rYl
>>775
傷付ける言い方をしてしまった事、
やり方を否定した事を謝るはもちろんですけど
今後は好きなようにやってもらう、
嫌じゃないなら自分も何か手伝うようにするのは
奥様がどうすればどれだけ出来るのか
奥様の障害の程度をきちんと把握してからが良いと思う
というか謝るのと同じ位話し合う必要があると思います
(別れたくないのなら)

卑屈なメンタルの状態で好きにしていい、
嫌じゃないなら自分も何か手伝うは
多分逆効果だと思うので
(卑屈思考寄りな私から見たら
好きにしていい
→私の障害に向き合うのをやめられたのかな?
嫌じゃないなら自分も手伝う
→私に障害あるからこれは出来ないと思われてるのかな?
になると思う、卑屈だと面倒くさくて申し訳ない)

例1 障害ある
→嫁が障害あるなら出来るやり方でいいよ、
出来なさそうなのあれば手伝うけど?

例2 障害ある
→どうしたら(道具使う等)どこまで家事出来て、
どこからどう手伝いが欲しいのか相談、話し合い
→普段家事は奥様、
話し合いで出た手伝って欲しい所だけカバー

どっちが良い旦那さんに見えるかな?
自分で家事したい奥様だからこそ、
障害の程度理解してないといけないと思いませんか?

784: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:05:13 ID:70U
ここや嫁のメール
同僚からのメール
(さっき来た、昨日は怒鳴りつけて悪かったが
皆心配している、など)を読み返している

今の状態では嫁は幸せではないと思う
嫁は結婚前はバイトだけど
一人暮らしもしていて普通に暮らしていた
マイペースでやれていたからと思う
俺が何か言うようになったから、
俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような
臆病な様子になっていった

それが不満というか不安で
叱咤のつもりで余計に状況をひどくしていったと思う
赤ん坊のことは完全に俺の覚悟が足りないのを
嫁に八つ当たりしたんだ

迎えに行くにしても考えをまとめなきゃと思うんだが
情けないことに思考がついていかない
連絡だけでもしないとと思うんだが返信する手が止まる
嫁は朝から返事ないんだから
心細いなり腹が立つなり
何か思うところがあるはずだと思うし
一言でもと思うんだが
何を言っても悪い結果を生んでしまう気がする

786: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:10:17 ID:JR7
>>784
俺が何か言うようになったから、
俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような
臆病な様子になっていった

完全に心病んでるだろ
解放してやれよ

792: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:16:58 ID:BjT
>>784
そんなポエムはどうでもいい。
書けなくて、手が止まるっていうが、
努力すりゃなんとかなるんだろ?
さっさと書けよ!とろいんだよ、お前!


あんたの妻(あとちょっとで元妻になるよね?)
はこういう感じで
てめえから言われてたんだが。

ほら、今から利き手と反対の手で
全てのことをこなしてみろ。
手を使わず足で瓶の蓋を開けてみろ。
足でキーボードを叩いてみろ。
障害を持った方で
そうして暮らしている人もいるんだ。

そのときの力の入らなさや、
失敗やうまくいかない苛立ちを
お前も充分実感してみろ。
頑張ればできるんだよな?
ほら、頑張ってしてみたらどうだ?
彼女は普通に一人暮らしができていたんだ。

手に力が入らない、
彼女の生活のカバーもできない
モラハラ人間は必要ないだろ?
もう解放してやれ。

794: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:23:19 ID:70U
ここで質問しておいて馬鹿みたいなんだが
ここで言われたことと変わらない、
下手したらもっときついことを
同僚連中から言われたのがこたえた

ネットだからわからないニュアンスもあるだろう、
みたいな気持ちが相談当初かなり強くあって
でも嫁を知ってる同僚たちからも
人間のくずみたいなことを笑いもせずに言われて
起きたら嫁からのメールが来てて
頭の中で自分が嫁に言った言葉が
全部自分に返ってきている

嫁のメールに俺を非難したり
罵倒したりする言葉はひとつもなかった
俺は本当に嫁を愛しているつもりだったが
誰からも信じてもらえなくて当然だし、
嫁自身も愛されてるなんて
感じるわけがないことを言ってたと思う

ここの人もずっと
同じことを教えてくれてたのにすまない
メールまとめてくる
電話した方がいいのだろうが
自分が緊張を言い訳に何を口走るか信用できない

797: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:30:26 ID:Sfw
>>794
メールにしなさい

それでねひとつアドバイス
頭んなかだけで考えちゃダメ、
おんなじことグルグル考えて固まっちゃうから
コピー用紙でもノーでも良いから
大きめの紙に書き出して、読返して、
現状、問題、原因、対処法を考えてごらんなさいな

800: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:50:57 ID:jxR
>>797さんの言うように、
「紙に書き出し」が良いと思う。
なるべく箇条書きでな。
グダグダかくと余計なまた元の考え混じるだろ。
最初思っていたこと、同僚たちに言われたこと、
それによる考えの変化、わからない、
どうしてもピンとこないことも書き出せ。

他人に言われないと気づけない時点で
嫁と向き合えてないよな。
情けない。

801: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:53:33 ID:TKM
>>794
「俺が」「俺は」「俺の」

あんたの言動ってずーーーーーっと
主語が「俺」なのよ。
「俺」がどうしたいかが全て。
奥さんはその「俺」の思う通りに動くべきだし
生きるべきだって言ってたんだよ。

でもさ、奥さんに限らず全ての人は
それぞれが主観を持って、主義主張を持って、
独立した個人として生きる権利を持ってるのよ。

まず、奥さんが何をしたいか、
どうやって生きていきたいか、
何をしたら嬉しくて、何をされたら悲しむのか、
そういうところをよーく考えな。

上の人も言ってるけど、
考えてるだけじゃまとまらないから箇条書き。
奥さんの好きなとこ、自分のダメだったとこ、
残らず思いつく限り書き出してみ。

んで、それ持って奥さんとこ行きな。

796: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:30:02 ID:xWi
奥さんだけじゃなくて
質問しておきながらスレ住人のことも見下してたんだね
ま、分かってたけど

803: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:06:15 ID:wHR
嫁さんの手、触ったことないの?
肉落ちてるから多分左手だけ薄っぺらいし、
冷たいと思うよ
冬は冷えてしまって特に動かし辛いはず

怪我が怖いっていうのは、
怪我することが怖いんじゃなくて、
怪我する状況であっても気づけないからだと思うよ
刃物が指に当たっていても感触でわからないから
自分でひどいことしかねないんだ

804: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:10:54 ID:70U
返事が遅くて悪かった

酷いこと、酷い態度についての謝罪
(具体的に書いた)
同僚たちや知人から嫁への態度について
激しく叱責されたこと

それがきっかけで自分の独善的な考えと行動で
どれだけ嫁を傷つけたか今更とは思うが思い知ったこと

人に言われるまで気付かないような人間で
申し訳なく思うこと

きちんと嫁自身の話を聞いて、
これからのことを小さなことから
一緒に決めていきたいと思ったこと

今すぐ迎えに行きたいが、
もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい

嫁は何も悪くないのに気遣う言葉を
いくつも書いてくれてありがとう
(夕飯朝飯等も気にしてくれてた)

急に態度が変わって気持ち悪いと思うし
信用もしにくいと思うが
迎えに行ってもいいだろうか?

こんな感じのメールを送りました
返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた

途中から叩かれるのが怖くてあえて言及しなかったが
自分の卑怯さを自覚するためにも書く

嫁の怪我は交通事故での怪我が原因の正中神経の損傷で、
幼少期に何度も手術をしたが繋がりきらなかった
嫁と嫁母の努力で劇的な回復を遂げたのは本当だが、
俺がしたことはただの現実逃避と弱いものいじめだった

810: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:26:57 ID:TKM
>>804
自分の事を、特にダメだった事、
マズかった事を客観的に分析するのってしんどいよなー。
でも、それやらないと誰かが確実に不幸になるなら
やっぱきゃらならないよ。

あんたがこの先誰とも繋がりや絆を作らず、
他人と最低限の接触で仙人みたいな生活をするつもりなら
好きだけ独善的に生きて行けばいいけど、
そんなの寂しいじゃん?

これはさ、手術だと思いな。
自分でガンを取り出すのよ。
でも、そのガン、放っておいたら命取りになるよ。
奥さんと二人、この先幸せに生きて行きたいなら
今取り出さないともう時間無いよ。
んで、あんたの同僚に常に再発してないか
監視してもらいな。

あとね、何においても感謝しな。
ご飯作ってくれたり、
身の回りの世話してもらってるんでしょ?
専業主婦だろうがなんだろうが、
してもらったら「ありがとう」って言うのよ。
子供の頃習わなかった?
あと「ごめんなさい」な。

この二つ、誰かと一緒に生きて行くなら
最低限必要なコミュニケーションだよ。

807: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:16:24 ID:jxR
>>804
「小さなことから一緒に決めていきたい」って
例えばどのような事だい?
あなたみたいな考え方の人間って、
イレギュラー発生したときに
「あのとき決めたじゃないか」
ってなりがちな気がするけど。

そして、例外をやったときにまた
「ゆずってやってやってやった」
って気分になって
ボキタンえらーいになる未来が見える

805: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:16:10 ID:6ze
>>804
>小さなことから一緒に決めていきたい
あえて意地悪な言い方をするけど
一緒に決めるって、
その過程からまた一方的なID:70Uの指導が
入ったりするんでないの?

809: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:25:54 ID:70U
小さなことも一緒にというのは
>>783を参考にした
嫁にまかせきりにしてるのに
無責任に口だけで文句を言うようなことをせず、
もっと一緒に考えていきたいと書いた
まずかっただろうか?

不都合が発生したらその都度それに対処して、
乗り越える嫁みたいになりたい
書いてて思ったが俺は嫁を尊敬してるが、
同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする
見下しているという指摘には返す言葉もないが
人間的に嫁の方が絶対に立派で、
だから俺は嫁に追いつけないのを
嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
我ながら人間として情けないし見苦しいと思う

813: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:34:30 ID:1UC
>>809
> 俺は嫁を尊敬してるが、
同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする
> 見下しているという指摘には返す言葉もないが
人間的に嫁の方が絶対に立派で、
だから俺は嫁に追いつけないのを
嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
> 我ながら人間として情けないし見苦しいと思う

腹を割って話したいなら
この部分はそのまま奥さんに話したほうがいい

812: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:30:27 ID:wHR
>>804
最期3行でマジでクズだと思ったけど
とりあえず嫁さんのために応援しとくが
もう治りようもないと知っていて
怠けてるとかほざいたお前はマジでクズ

弱いものいじめじゃないよ
嫁さんは何度も手術に耐えて頑張って
それでも治らない腕に絶望しなかった強い子だわ
そんな人を貶めて正義ぶってたマジでクズ

とか書いてたら809で自覚してるみたいだけど
嫁さんの手、握って暖めてやれよクズ

823: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)16:31:54 ID:XkO
一応ウォーターしたのかな?この人
まだまだ要観察だが…

824: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:18:26 ID:70U
嫁と連絡取ってた
嫁実家に移動中なのでまた夜に書くけど

俺がいきなり言うこと変えても
信用ないのは当たり前なので、
それに反論はできない

ただ、こうやって書くのも恥ずかしいことだが
そもそも嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか
細かく書き連ねてたことは
ただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった

俺は正直、家計にも家事の効率にも興味がなかったし
ただ嫁に文句を言えるのが
生活の中でそれだけだったっていうだけなんだ

嫁は何かちょっとうまく行かなくてもすぐに、
じゃあこうすればいいかな?って解決してしまう
たぶん細かい作業とかに不安がなければ
俺よりいい職についていたはずだし、
実際にこれからも
行き届いた会社に勤めるチャンスがあれば、
うまくできると思う

俺は本当に平凡な人間で特に優れているところもない
むしろこの通り僻みっぽくて性格悪い
嫁は不自由なところはあるけど、
人より優れているところがたくさんあるし、
いい友人もたくさんいて
いつでも一生懸命頑張るから
バイトの時も上司から可愛がられていた
だから同僚たちも嫁をよく覚えてた

きっと子どもを持っても
嫁ならなんかうまい工夫をして
問題を解決すると思う

俺はそれをたぶん邪魔したかった
嫁だけでも余裕で困難を乗り越えて行くんだろうなって
勝手に想像して勝手に悔しく思って
嫁が何もいえずに黙るしかないようなことを探して言った
最低なのはわかってる

同僚の嫁さんのひとりはバイト時代から嫁の友人なんだが
昨日俺の態度や悪態を聞いた同僚が呆れて
(当たり前だな)
嫁さんにあいつはもうだめだって愚痴って
それで同僚の嫁さんが俺の嫁を心配して
もしも離婚とか考えて実家に帰ってるなら
何でも協力するってメールしたらしい
それで嫁は嫁で色々考えて明け方のメールになったと

嫁にはこういう身勝手で気色悪い
嫉妬の感情も含めて話をして
幻滅して当たり前だと思うって謝って
嫁はしばらく電話口で黙ってたけど、
私は○さんに色んないいところがあるのを知ってるし、
いいところに憧れたし、だから結婚したんだよ
私が好きな○さんが、
凄いな偉いなって言ってくれるから
努力も出来たんだよって

俺そこで心底、ほんとに叫びたいくらい情けなくなって、
ここ数ヶ月のいじめより馬鹿な行為をひたすら謝った
謝ってももう遅いかもだけど

続きは会って話そうってことになったから移動中
嫁親は夕飯外に出てくれて
二人でゆっくり話したらいいって言ってくれてるみたい
どういう結果になるかわからないけど
とにかく話をしてくる

真摯なアドバイスをしてくれてありがとう
俺の言葉で不愉快な思いをさせて
ここの皆さんにも本当に申し訳なかった

825: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:22:55 ID:1UC
>>824
結果がどうなるとしても
腹を割って話せたら
二人とも前に進めると思うから頑張れ

826: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:25:28 ID:o7r
同僚がまともでよかったわ、ほんと
俺たちの話だけじゃ絶対変わらなかったもん
同僚たちも嫁さんを知っていたからよかったけど、
これ同僚たちと接点の無い嫁さんだったら
このいじめずっと続いてたんだぜ?

834: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)22:00:26 ID:H5C
たかが皮むき一つに、何でここまで執着出来るのか
不思議で仕方なかったんだけど
要するにちょっとそそっかしくはあるが、
器用で人望もある嫁に劣等感抱いていて
こき下ろす材料になるのが握力の弱さ、
しかも皮むきが出来ないだけだったってわけか。

人の嫉妬心って怖いね本当に。
他人事と思ってられないわ。

836: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)22:47:32 ID:70U
帰宅しました
嫁は風呂なので簡単な報告だけさせてください

嫁はとりあえず帰ってきてくれた
とりあえずというのは、
嫁曰く簡単に俺の感情や言動を
わかるよとかいいよとか言えないということと
かといって離れていて話を聞いて
納得がいくようなことでもないからということ

元々大事にするつもりで実家に行ったんじゃないし
○さんが迎えに来てくれたんだから帰る、と

無理をさせているとは思います
嫁は生活のことも家事のことも
○さんが言うほど私はうまくしてないし、
子どものことも
自分は無理だと思ってしまうと悲しいから
欲しいねって希望を捨てられなかっただけで
簡単には行かないのはわかっている、と

色々と深い話はしたのですが
自分の中で嫁の言葉を
すべて理解出来ている訳でもないし
嫁もそうだと思うので省きます

一緒に帰ってきてくれると決まった後
嫁両親に連絡して帰ってきてもらって
ご心配おかけしてすみませんって話をしようとしたら
嫁父が○君ちょっと外してくれるかって言って
20分くらいコンビニ行った

もういいよって嫁からメール来て戻るまで
嫁両親から帰さないって言われると思って
ずっと怖かった
嫁実家に戻ると、入れ違いで
今度は○君とだけ話がしたいって言われて
嫁は他の部屋へ
ああもう絶対無理だって思った

そしたら嫁父が
「○子(嫁)は君と行き違いがあったけど、
もう大丈夫だから帰ると言っている」
と切り出し、え?って思った
嫁父は
「私たちは親ばかかもしれないが
○子が完璧ではなくても、
とてもいい子に育ってくれたと思っているし、
娘を信じている。
だから娘の選んだことは否定したくない」
というようなこと

嫁母は
「娘が、結婚って難しいかもしれないって
帰ってきた時点で何かあったのはわかっているつもり、
でもあの子が今は大丈夫っていうなら、
わかった、と言うしかない」と

俺はいたたまれなくて
何をしてしまったのか話そうとしたんたけど
嫁父に、細かいことを聞いたら
君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが
出来てしまうんじゃないか?

娘が何も言わないで
君が言わずにはいられないようなことっていう時点で
私たちは聞きたくないよ、と言われた

娘が選んだことだから今回は娘への信頼を取る、
二度目は君からも話を聞くが、
それはないと思っていいかな、と
俺は何も言えなくなって頭を下げるしかなかった

嫁母が、教えてくれた
嫁は小さい頃は本当に泣き虫で心配したけど、
ある時に漫画か何か読んだらしくて
人に何かしてもらった後、
ごめんねって泣いてるよりありがとうって笑った方が
自分にもまわりの人にもにいいって書いてあった!
って言ったきり
いつでも楽しいことを探すような子になった、
無理をしてるのはわかってるんだけど、
必死に頑張ってる子に何も言えなかった、って

でも○さんと付き合いはじめた時は
本当に楽しそうで安心したのよ、って
良かったね、と言ったことを後悔したくないわ、って

本当に、という俺の言葉に何の信用性もないけど
自分が何をしてしまったのか
本当にそのときに思い知らされたんだ
さっきまでの嫁は涙目で笑ってた

もちろん許してもらったとは思ってない
何ヶ月もかけて自分が台無しに
めちゃくちゃにしたものをまずどうにかしないと、
許してくれっていう権利もないと思う
とにかく自分は言い訳の余地もなくクズだ
クズだクズだって落ち込んで
嫁や叱咤してくれた友人に構ってもらう価値もないクズだ

だから努力する。
ここの自分のレス、アドバイス、
嫁のメール、同僚のメール、
明日も明後日も毎日でも読む
その結果どうなるのかわからないけど
自分がするべきだと思うことをします

今日寒いから嫁に髪乾かすの手伝ってって頼まれて
約束してるのでまずそこからします
本当にありがとうございました
そしてすべての読んだ方、本当にすみませんでした

837: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:00:31 ID:6ze
>嫁父に、細かいことを聞いたら
君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが
出来てしまうんじゃないか?

嫁父、わかってらっしゃる
それに嫁御両親ともに器が大きいなあ
今までもいろいろあっただろうに、
娘を信頼してるんだね
この子が決断した事なら
この子ならやりきれるってさ

さすが、現在の嫁さんを育て上げた
御両親のことだけあるよ

839: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:13:12 ID:jxR
ただのハネムーン期に終わらない事を祈るばかり。

嫁父がそう言ってくれているうちに、
きちんとしないとね。
あと、嫁さんがご両親に話す日が来ることも
想像しておかないとね。
一旦広く受け入れてくれるような人こそ、
後々怖いものだよ。

842: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:42:02 ID:mMa
なんだろう…
みんなには申し訳ないが、素直に応援できない
嫁さんの親父さんも素晴らしい人で
言ってる事も尤もだから、
本当なら親父さんに感謝して
もう一度二人で頑張れって所なんだけど、
今回に限っては応援する気持ちが全く出てこない

むしろ嫁さん早く逃げて、
これ以上傷つけられる前に逃げてって思ってしまう

844: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)01:00:04 ID:gVY
もう書き込まないつもりだったけど
さっき改行制限で削ったところだからひとつだけ

俺は嫁両親は大体を知ってると思ってる
その上で、聞いていないことにしてくれたんだと思う
態度や声や口調でそう思ったし
嫁の性格をあれほど理解して尊重してる人達が、
何かがあったのがわかってて何も聞かず
それもあんなにいろんな事を話してくれた上で
俺のところに帰さないと思うんだ

あの子は言い出したら聞かない性格だからね、
って言われたとき、そういうことだと感じた
だからそのつもりで頭を下げた

嫁が髪乾かしてとか
俺が今日すぐに出来ることをさせてくれたのも
いろいろな意味のあることだと思ってる
本当に不甲斐ないが
今はそういうことのひとつひとつに
感謝していくしかないと思っている

嫁逃げてって皆が思うことを俺はしてきて
(誰かが書いてたけど、
俺がこの話を読む立場だったら逃げてと思う)
それをさらにネットでもリアルの人間関係でも
馬鹿な主張して正当化しようとして
大失敗したって事実を嫁だけじゃなく、
会社の連中も、嫁友人も周囲の人達が
みんなそれを知ってるってことを肝に銘じてる

不愉快になると思うので本当にこれで書くのをやめます
すみませんでした

845: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)01:09:22 ID:sVa
頑張って奥さんを幸せにしてあげて。


960: 名無しさん@おーぷん 2016/02/05(金)23:24:57 ID:MSd
以前ここでお世話になりました
片手に障害のある嫁の件で馬鹿な愚痴を書いたものです

まだあれから二週間程ですが
夕飯食べた後に片付けや
翌日の下拵えを一緒にするようになった
不器用だと思ってた蓮根の皮むきも
皮むき器使ってもぬるぬるして難しいし、
里芋なんかは両端落として周囲の皮むいたほうが
面取りにもなって簡単だと教えてもらった

一度ピーラーを滑らせてけがして
嫁に手当てしてもらったが
嫁の傷を考えて寒気がした
他の家事も教えてもらいながらやりはじめている

ここでもらった意見や同僚から言われたことを考えて
もし離婚や別居を考えているなら
記入済み離婚届を渡してもいいって嫁に伝えたんだが、
いらないと言われた

嫁は、俺を信じると決めた
嫁自身を信じることにしただけだから、
駄目だと思った時諦めるかどうかは
嫁が決めて嫁から切り出したいと言われた

○○さんは自分のしたことが最低って言ってるるけど、
世間ってそんなもんだよね、
あとはそれを埋める分だけ
私が○○さんを好きかどうかだからって
いちいち幻滅してたら私そのたびにしにたくなるよって
冗談めかしてたが幾分かは本気だと思う

あらためて自分の器の小ささを思い知らされている
嫁は嫁友人からだめんずとか言われて説得されたらしく、
実際に家に人が来たりもしたのだが
皆に迷惑かけても疲れたときに
荒れても皆私のこと信じてくれたし待っててくれたじゃん、
今は私を信じてって嫁が言ってくれた

本当に自分がどれだけ低い次元で
嫁を妬んで虐げていたのか自己嫌悪で一杯になった

同僚から上司まで話がいったらしく
(嫁バイト当時の当時の営業所長てわ仲人もしてもらった)
呼び出しも受けた
伝聞の私事を
会社での評価に繋げることはしないと言ってもらえたが
やはり失望したと言われたし
同僚たちの間でもどこか浮いている
自分の愚行が先々の嫁の負担にならないようにだけ
色々考え努力したいと思う

ありがとう、と言ったり言われたりするときの
嫁の笑顔が本当に穏やかで優しい
自分もごめんではなく
ありがとうと言うようにしているが
それを卑屈にならずに純粋に感謝として言うのは
意外に難しいのも今更ながら知った

ここで馬鹿なことを吐き出さなければ、
その流れで同僚たちに毒づかなければ、
もっと長く気付かなかったかもしれないとぞっとする

もう大丈夫だとお礼を言うにはまだ何年も早いし、
そんなことを言える日がけりかもわからないが、
そのことに気付かせてくれた人達に
お礼が言いたくて書き込んだ

本当に、本当にありがとうございました

962: 名無しさん@おーぷん 2016/02/06(土)00:06:05 ID:mQe
>>960
がんばれよ

970: 名無しさん@おーぷん 2016/02/06(土)01:51:24 ID:P59
>>960
過ちに気付けて良かったね
嫁や周りに信頼を取り戻せる様に、
今まで以上に頑張ってな

次のおはなしは↓(アンテナサイトを介して自社記事に飛びます)
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1001 : 事故の後遺症で握力の弱い嫁が、水煮食材を使っていた。俺『障害者手帳ないくせに甘えるな!贅沢するな!自立しろ!』嫁「」→結果…の名無しさん : 2019年04月14日15:05