引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17

500: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)13:09:15 ID:MBC
愚痴ですが。

私は40代再婚、旦那は50代再婚。
私はシ別で子供が2人(社会人と大学生)
旦那は相手有責の離婚で子供はいない。

私と今旦那は上の子が高校生の頃に知り合い
しばらくして結婚した。
子供の父とシ別したのはまだ両方とも小学生の頃。

上の子はすごく普通な子で地元で就職している。
下の子はいろいろと問題があったが
頭がよかったので私立の医大へ行ってる。
(1年めだけ大学の制度で学費免除になったが
2年めからは成績が落ちてならなかった)
今旦那と子供たちは養子縁組はしていない。

上の子は本心はどうか知らないけど
今旦那とも仲良くしている。
父子という仲良さではない。
下の子は大学に入った頃から私にたいして反発を始めて
それまでは普通に接していたのに私とも口をきかない状態。
大学に近い父方祖父母の家に下宿している。

問題はこの下の子で学費がすごい。
奨学金でも取ってくれるか
せめてバイトでもしたらいいのに何もせず。
お金の無心だけは父方祖父母を通してくる。

子供たちの父親は性格はいい人だったけど
仕事にはめぐまれず財産という財産は残さず。
父方祖父母もお金があるわけではないので一切支援はなし。
こっちの祖父母はすでに他界していたので
私が自分の親から譲り受けたものを切り崩し、
働きつつ、上の子は大学を出た。

下の子も上の子と同じようにするだけの準備はあったけど
さすがに私立医学部は厳しい。
今旦那がお金を出してくれている。
下宿代や食費も含めて毎月20万近い仕送り、
季節ごとの学費納入では三桁飛んでいく。
しかも本人は感謝どころか
電話しても話さず切るような態度。

この下の子がもう憎らしくてたまらない。
今旦那が仕方ないからって出してくれるんだけど
はっきり言って出す義理はない上に
普通のサラリーマンでこれから老後のことを思ったら
どうでもいい子供に
自分の年収ほどの金額をくれてやる謂れもない。

せめて感謝するとかあればいいけど、
もう成人しているのに口も聞かない
親と親のパートナーというだけの人間から
金だけすすり取る。

どうせ資格を取ったら
さっさと後ろ足で砂かけて向こうから縁切りだろう。
今からでも学費を払うのをやめたいし、
縁を切りたいけど今旦那にとめられてる。
今旦那に申し訳ない。


501: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)13:19:17 ID:kca
>>500
それをそのまま手紙(簡易書留)で送ったら
それで読まずに返してきたりしたら
一切学費もなにもかも渡さなければよろし

子供を躾るのは親であるあなたの役目よ
まだ逃げちゃダメ

502: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)13:21:06 ID:ci3
うちにもそういうのが2匹居たけど、
学費も返さないし勿論仕送りもない
ドブに金捨てるようなものだよ?
学資ローンを自分で借りさせるべき

503: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)13:50:07 ID:MBC
>>501 >>502
ありがとう。
ひどい親って言われると思ってた。
下の子は自分にかかるお金のほとんどが
今旦那からのものという事実は知っているから
借用する形にするか
自分で学資ローンを借りるように言う。

今旦那はいきなり見捨てる形になるのは
反対するだろうけど
(私が文句言うと下の子のかたをもつ)、
これなら賛成するかも。

504: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)14:06:30 ID:pI1
>>503
ひどいなんて思わないよ、
そして今のご主人めちゃくちゃいい人ね
大切にしてね(してるだろうけどさ!)

505: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)14:27:34 ID:amP
>>503
下の子がそうなった理由は不明だけど
まあ再婚などの複雑な家庭環境の元
大人が生み出した結果だしね。

教育は親の義務ですわ。きっぱり借金させよう

507: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)14:53:38 ID:MBC
ありがとう。旦那は大切にするよ!!

下の子は父方祖父母と2chの影響だと思う。
下宿始めた頃にころっと変わったから。オタクだし。
それまでは今旦那とも一緒に出かけたりもしてたよ。

まず旦那に相談してどう伝えるか考えないと。
方針が定まってよかったありがとうございました。

508: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)15:16:24 ID:ci3
>>507
これまで払った分もちゃんと明細にしておいて、
後で請求できるようにね
まあ請求しても払わないけどさ 寄生虫だから

534: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)21:38:19 ID:MBC
>>500です。
今旦那と相談しました。
卒業したら絶縁でいいから
卒業までは出してやるんだそうです。

なんの見返りもないのに何故そこまで?と思ったら
頭いいのにもったいないって。
どうしてそうなるんだろう。
自分の子のことだから有難く思うのと反面、
自分たちの将来のことを考えてないのか、
今一緒に暮らしてる上の子のことはどう思っているのか。

上の子は地元の県立高校
→地元国立大→地元の公務員(同居して生活費いれてる)
下の子は地元の私立高校(特待)→都会の私大医学部4年。

ちなみに兄弟ではなく姉妹です。
下の子は対人関係に多少問題があって
子供の頃も苦労しました。(いじめられっこ)

下の子は国立はすべて落ちてランクを下げて
絶対学費免除が受けれるという私立を受けていて
結局そこに行ったのですが2年めからは免除じゃない。
高校の先生にも経済状況のことは相談していたので
そこを勧められた。

また元に戻ってしまった。
奨学金を取るっていいアイデアだと思ったのですが。
今旦那は親兄弟がいないので
説得してもらうこともできない。

541: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)21:53:44 ID:MBC
>>534です
奨学金じゃなくて学費ローン。ごめん

544: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)22:15:54 ID:Tdh
>>534
正直私立医学部は
慶応以外はアタマイイとは言えないと思う…
医者や金持ちの子女が行くところで、
普通の家庭の子が行くところじゃない
うちは兄弟2人が底辺私立の薬学部に行きました 
医学部ほどじゃありませんが
1人1000万です 今でも借金を返しています

本人じゃなく、老親と家族が

苦しいです 本人は薬剤師パートで
全身ブランドものみたいな生活してますが
一切学費を返しません 
勿論仕送りもない サイコパスで良心がないんです

老後苦しいですよ そこ理解出来てますか

550: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)23:00:51 ID:MBC
>>544
ありがとうございます。
そうなんですよ。私が苦しいのはまだいいけど
特に何の関係もない今旦那がなぜ
それに巻き込まれなければならないのか。
偽善とかではなく。

私は腎臓病があって
それほど長生きはできないとは思いますが
今旦那に余計な迷惑をかけたくない。

また、上の子と下の子でかかったお金が
桁ひとつ違うので上の子がかわいそう。
上の子に遺産を残してあげたいと思ってるけど
もう田舎の家くらいしかありません。


555: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)23:33:56 ID:7sI
>>534
その奨学金が無くなった時の事に関しては話さなかったの?
そういう話一切なしで受けさせたんなら
親にも責任あると思う。
失敗した時の事考えないって大人としてどうなのよ


>>544も含めて子供ときちんと話したのか不明だし
考え方が理解できない。
親が子供に払ったんなら
子供は自分の子供に払うってのも普通の考え方だよ

それと知らなそうだから言っておくけど
医学部って普通に過ごしてても忙しいから、
普通の大学生活想像しているんなら
あんたの決めつけが間違ってる。

なんか文章からも
何がそんなに下の子を憎くしてるのか分からんほど
憎悪が伝わってくる。

そりゃ電話も用が終われば切るわな

564: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)00:59:14 ID:Cgf
>>534
奨学金か学資ローン、どっちでもいいけど
亡くなった父の実家の祖父母宅に住んでいるのに
月20万は多いでしょ?まずはそこから考えたら?
一般的な家賃光熱費はかかってないんだよ?
学費だけで私立医学部は
4、5千万って言われているのに・・・ありえないでしょ

569: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)04:40:09 ID:9jz
>>534
学費はともかくとりあえずまず
20万はありえないのはともかくとして
とりあえず無理にでも
子供とちゃんと話し合わないとだめだと思う。

下の子をそうさせたのは貴方自身の責任だし、
そして旦那の甘えさす好意も
拍車をかけている1つでしょう。

まず下の子が何を考えてるかわからない時点で、
知ろうとする行為を放棄してます。
祖父母にもお世話になってるんだから、
間に入ってもらってちゃんと話し合いましょう。

570: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)10:43:35 ID:qOf
祖父母家でのはっちゃけはあるにしても、
それ以前に再婚したこと自体許せてないんだろうな
内容からして>>534も子供への愛情薄いタイプみたいだし

ちゃんと話し合ったら?

571: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)12:31:54 ID:x6s
うーん、その「下の子」の話を聞かない事には何ともなあ
何故親に寄り付かなくなったのか
「上の子」といろいろ比較して
「上の子はこんなにいい子なのに」と書いてるけど、
姉妹で家の中でどういう扱われ方だったのかとか

気になったのが、
「下の子は対人関係に問題があって子供の頃苦労した」
ってくだり
いじめっ子ならともかく、
いじめられっ子だったのに親がそれって可哀想だなと思った

子供がいじめを受けてる状態を、
「問題起こして親に苦労させて!」
って子供からしたらキツいよ
その調子で接してきたから今があるんでは

577: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)13:37:17 ID:CNC
>>500です。なぜか規制されてたようです。
ありがとうございます。
ご質問にいくつかお答えします。

20万の内訳
家賃8万(その地域のワンルームマンションの相場)
生活費5万(祖父母に渡す分、食費、光熱費等雑費)
小遣い3万(被服別)
学費以外に教科書や参考書、
研修費などが必要になるのでそのたびに振り込む形で
20万超える月もあれば下回る月もあり、
更に私名義の家族カードを
通販などで使用しているのでそれが月に2~3万です。

20万より多かった。

祖父母は70超えた年金暮らしなので
家賃は仕方ないかと。
子供の実父の治療費には支援してくれました。
保険外が高額だったので。

イジメ問題
小中は問題なく、高校のときも県立に落ちて私立。
特進と普通科に別れていて
普通科は地域のすべての受験生が
滑り止めにしているレベル。

下の子は特進科の特待生。
本人の人見知りな態度もあって
普通科の子と仲良くはなかったのだけど、
普通科の権力のある女子の彼氏が
次女に告白してきたのが決定的になってもめた。

これに関しては学校の先生に聞いて
私は次女にICレコーダーを買っあげて
いじめがあったら録音するように、
壊されたものなどがあれば日時を書いて保存するように、
その他いやなことがあれば
すべて日記を書いておくように言ったのですが、
特に使うことはなく
先生がうまくまとめてくれたようでした。

これが高2のときでもうその後はみんな受験で
普通科との接点もなくなりました。
当時はつらいと言うので学校は休んでよいこと、
心療内科にも連れていきましたが、
休むことはしませんでした。

正月に帰省するようなので(姉情報)
どう考えているのか4人で話し合うことにします。

それではこれで失礼します。

578: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)13:46:57 ID:CNC
書き忘れ。
上と下の区別をつけたつもりはないし、
逆に姉のほうが苦労したのではないかと思う。
姉は周囲に非常に気を使い
他人を優先して自分が損するようなタイプで
別の意味で心配。
もっと図太く生きればいいし、
親に甘えればいいのにと思う。

祖父母の影響ではと思う点は
祖父母はひとり息子(子供の実父)がなくなったとき
この人たちもしんでしまうのでは?
という程嘆き悲しみ、
私にはまだ若いんだから再婚していいのよ?
といいながらも実際に再婚した私を
憎んでいるのではないかと思われる節がある。

後、次女が開けっ放しにしてて
VIPに書き込んでるのみたから。

長くひっぱってごめんね。
もうやめとくからゆるして

580: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)14:02:36 ID:2aI
>>577
高齢の祖父母の所へ預けるんだからって
生活費は分かるけど
いくら相場とはいえ家賃はいらないか多すぎるでしょ
家族カードか小遣いどっちかにしたら?
いっそカードも小遣いもなしにしてバイトさせたら?
何でもかんでもしてあげてて
後からお金かかりすぎて~ってどうなんだろう

あと云われのないイジメ受けてたのに
人間関係で問題ありって……。
区別してないようにしてるつもりかもしれないけど
こうやって部外者が見てても
区別してるように思えるってことは
娘さんの中ではもっと区別されてると思っても
仕方ないのでは?

自分はしてない!って言い張るんじゃなく
そういう思いをさせたのかなって歩み寄ってあげてみようよ

581: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)14:12:35 ID:r2R
>>578
区別つけたつもりがあなたにないなら
余計に娘さんと話し合わないとね。

子供って一括りにしたって結局別々の人間だから、
微妙に対応の仕方は変わるさ仕方ない。
それを子供側が区別された!あっちに贔屓してる!
なんて思うのもありがちな話だと思うよ。


582: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)14:22:44 ID:x6s
>>578
いじめの件、経緯見たら妹さんは何も悪くないのに
理不尽な目に遭ってたんじゃないか
それを
「下の子は対人関係に
多少問題があって子供の頃も苦労した」と、
「下の子はこんなに問題のある人間だという事実の列挙」
との1つとして普通に書いてたのよね
そんな母親怖い

その一文だって指摘されなければ
疑問にも思わず説明しなかったろうし、
説明だって「下の子は辛い思いをした」って話じゃなくて
「いじめの時は私はこんなに対処した、私に非はない」
って延々書いてるだけだし

上の方でも誰か書いてたけど、
>>500からずっと一連の書き込みからは
上の子と比較して下の子への憎悪が滲み出てる
第三者が見ても分かるくらい

583: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)15:11:08 ID:x5J
もう許してとか書いてる時点で
自分の非を改める気がないんだろう。
そりゃ次女にもそういう選択肢なくなるわな、
ましてやいじめやらなんやらあれば

585: 名無しさん@おーぷん 2015/12/11(金)16:11:33 ID:nSw
>>578
そうそう。
下の子に対する憎さがひどいってレベルじゃない。
別に下の子がそうなっちゃったのって
再婚のことのみが理由ってわけではないでしょ。

貴方の態度見れば見るほど
他にさまざまな要因が
どんどん積み重なってるとしか思えない。
ちょっと子供と話し合う前に
旦那に自分がやってきたことがどうだったか
一度聞いてみたら。

あと内訳もおかしい。特に家賃。
祖父母の家にいるのに
なぜ一人暮らしと同じ金額出してるの?
賃貸か一軒家かわからないけど、
出したとしても一人暮らしの家賃と同じっておかしい。
例えば一人暮らししてる人でも
20万も仕送りするのって普通にお金持ちの感覚。

美大などのお金がかかる学校で
一人暮らししてる子だって
親からの支援+バイトでまかなってる子かなり多いから
このままだと下の子金銭感覚が狂ったままだよ。

お金を払わないではない。
金銭感覚を一般的にきちんとしてあげたいという方針から、
旦那も含めてもう少しお金の割り振りを
しっかり改めるよう説得しないとだめだと思う。

もちろん世間一般的な相場はどんなものなのかも踏まえて。

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