引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

225: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)23:24:35 ID:ocP
今誰かいる?
今日仕事から帰ってきたら
嫁が置き手紙して出てってたんだが。

手紙の内容を抜粋してちょい書いてみる。

昨日は私達の誕生日、
それと7回目の結婚記念日だったね。
今年もそれなりに奮発して
あなたの名刺入れを買ったんだよ。
けどあなたは今回も帰ってこなかったね。
◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。

行くことは別にいいんだよ?
祝ってくれるなんてありがたいことだもん。
でもあなたを祝いたいのは私も同じです。
それと祝ってほしい気持ちもあります。

プレゼントなんてなくていい、
パックから出しただけのお豆腐でいいから
一緒に食べて「おいしいね。」って言えたら
私はそれで満足なんだよ。
毎年毎年毎年、あなたにそう言い続けてたよね?

けどあなたは毎回誰かと飲みに行って朝帰りしたり
ご両親のとこにお泊まり行っちゃったり。
私の思いはいつも後回しでもう疲れました。
これは私のわがままですか?

まだ手紙は続くけど、
嫁が主に言いたいのはこれらしい。
嫁も自分でわかってるみたいだけど
わがままじゃない?
そんなに旦那の誕生日とか結婚記念日で祝いたい?


228: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)23:49:08 ID:2UA
>>225
祝いたいから言い続けてたんだよ。

手遅れだろうがな……

227: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)23:48:22 ID:nxy
嫁と同じ誕生日なのかい?

229: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:03:24 ID:TAX
俺と嫁の誕生日一緒だよ。
それがきっかけで付き合った感じ。
嫁の希望で結婚記念日も同じになった。

いや、そうだったんだなってのはわかるんだけど
だからって家を出てくほどですかって事。
豆腐食べるくらいで満足なら
別に当日じゃなくてもいい話じゃない?

230: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:21:47 ID:ffq
>>229
嫁の誕生日を祝ってあげようとか思わないのか?

232: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:44:01 ID:y6s
>>229
豆腐食べるだけで、ってのは物のたとえだ
別に何をしたいわけではない
なにが欲しいわけでもない
ただお前の「おめでとう」という気持ちが
欲しかったんだよ奥さんは
お前に「おめでとう」という気持ちを
あげたかったんだよ奥さんは

毎年毎年誕生日を嫁と過ごさないなんて
毎年毎年お前にも理由はあるんだろうさ
でもそのたびに日を改めてちゃんとお祝いしたか?
来年こそは一緒に祝おうなって思ったか?

まして自分と相手と結婚記念日と
3つ重なったお祝いだ
それ放置されたら、
お前にとっては嫁さんの誕生日も結婚記念日も
お祝いしたくなるほどは大事じゃないし
自分の誕生日を祝ってくれようとする
嫁さんの気持ちも大事じゃないんだなと思われても仕方ない

そしてそれは
「私のこと、私たちの将来のこと、大事じゃないんだな」
という発想に直結する

233: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)01:01:40 ID:BnM
>>225
わがままじゃない
大切じゃないならなんで結婚したの?
妻は飯炊き女じゃないよ

231: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)00:37:09 ID:f9X
毎年言われてるのに無視し続けて、
嫁より友人を取る旦那
結婚記念日+嫁の誕生日と知ってて
朝まで連れ回す友人
うん、嫁さん出て行ったの正解だわ
そのまま別れた方がいい
こんなクズよりもっといい男絶対見つかる
振り返らずそのまま逃げ切れる事を祈る

234: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)01:24:23 ID:TAX
後日ちゃんとフォローしてるよ。
昼休憩長く取れるから
飯食いに行こうって誘ったりしてた。
まぁもう後日だから改めておめでとうとか
プレゼント渡したりはしてなかったから
そこは反省しなきゃならんと思った。

俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんて
いつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。
ただ俺が生まれた、結婚したっていう
過去のイベントがあったってだけの。

それを毎回きっちり祝いたい人間が
いるってのはわかるしいいと思うけど、
それを俺にまで要求すんなとは思ってしまう。
だから嫁が俺の誕生日とか結婚記念日を
祝いたいなら祝えばいいけど
「私の誕生日も祝ってよ!」って求められるのは
図々しいというか
あつかましいなって感じて逃げたくなる。

235: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)01:28:03 ID:fN6
だったらお互いに逃げればめでたしめでたし

236: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)02:20:30 ID:MrZ
ここで語ってる持論は当然嫁にぶつけてたんだろうな?
お前が一人でそう思ってるだけなら
ちょっと足りない人間だね

237: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)05:04:47 ID:ujI
>>234
フォローが昼休憩中のランチってw
友達とカラオケ行く時間はあるのにw
嫁さんの気持ちを図々しい、
あつかましいと感じるなら夫婦でいるのは無理でしょ。
お互いの価値観が違い過ぎるんだから

238: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)06:44:35 ID:YWu
>>234
ふーん。

お前さんさあ、友達と遊びに行くとき、
意見が合わなかったときはどうしてる?
お互いが譲ったり譲られたりで調整してるよな。

なんでそれを、嫁にはしてないの?
おかしいと思わないの?

239: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)10:53:49 ID:y6s
>>225
誕生日記念日クリスマス、
一切特別な日だとは思わない
フツーの1日
そう思う人がいるのはわかってるし
お前は本気でそうなんだろう

でも奥さんは違うだろ?
2人の誕生日を結婚記念日にするなんて
そういうイベントごとや記念日を
大切に思うタイプの人間だ
そういう気持ちを大事にする気はないのか?

そしてお前の友達も

>◯◯くん達とのカラオケは楽しかったみたいだよね。
>行くことは別にいいんだよ?
>祝ってくれるなんてありがたいことだもん

という内容から、
お前を祝うために集まってる
=記念日を大事にするタイプだということがわかる

どちらもお前の誕生日を祝いたい、
そして奥さんはそれにプラスして
自分の誕生日でもあり結婚記念日でもある
それでもお前は奥さんより友達を優先したんだよ

お前はそれのどこが悪いのか
わかっていないと思うから言うけど
それは、いざという時にそばにいてくれない人なんだ
ということを数年かけて実証してしまったようなもんだ

これから子供が生まれそう
→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
親が倒れた
→俺がいてもなにもできないから友達と飲みに行く
嫁が子供が高熱を出した
→むしろ俺がいない方がゆっくり眠れるだろうから
友達と飲んで帰るね

お前、もう離婚してやれ結婚してる意味ないわ

240: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)10:58:00 ID:YiI
>>225
>俺個人の考えじゃ誕生日とか結婚記念日なんて
>いつもと変わらん平凡な日常と同じなんだよな。

ふーん
じゃあ友達に祝ってもらう必要も
親のとこ泊りに行く必要もないじゃん
なんで毎年祝ってもらっちゃってんの?
結局さ、お前にとっては嫁さんを思いやる気持ちより
自分が遊ぶ方が大事なだけ

わがままですか?ってのは
「私のわがままだと思うけど…」
って意味じゃねーよ
「そんな無理な要求はしてないけど、
お前にはそれすらできないんだな」
っていう呆れた気持ちだ

フォローってのは、一度言われたら反省して
次の年からは一緒に過ごすとかそういうことだ
お前のは
「はいはい、やりゃーいーんでしょ、
めんどくせーからランチでいーっしょ?」
って気持ちが見え見え。

241: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)11:00:20 ID:Ksp
>>240
ほんこれ

242: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)11:30:05 ID:YiI
>>225
ついでに言っとくと
>いや、そうだったんだなってのはわかるんだけど
>だからって家を出てくほどですかって事。

一回ならな。
嫌だと言われても毎年繰り返したから出てったんだろ

>豆腐食べるくらいで満足なら
>別に当日じゃなくてもいい話じゃない?

「当日に二人で」なら何食べても幸せだって意味だ
それが昨日や明日だったらそれこそ
「いつもと変わらん平凡な日常」なんだよ

お前空気読めないとか言われたことない?

245: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)12:55:30 ID:TAX
昼休憩に見てみたら俺ボコボコだなw
何から答えたらいいか悩むわw

俺の考えは結構前に嫁に言ってるよ。
俺は記念日とかイベント事を
特に大切に考えてるような奴じゃないからって。
嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
当日中のいつでもいいから
一緒にご飯の一口飲み物の一杯でも
おいしいねって言いたい、
あわよくばおめでとうの一言ももらえたら
嬉しいな~だった。

こんな事態になるまで
あの時の遣り取りの事をすっかり忘れてたけど
これヤバかったな。

俺の友達は別に
イベント事が大事なタイプってわけじゃなくて
ただ飲むため集まるための口実として
俺の誕生日って言ってるだけ。

あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、
嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に
毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?
ちゃんと嫁の非常食と飲み物は家に置いていくんだが。

>>240のは的外れな気がする。
嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、
遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。
わがままですか?っていう文言については
たしかに思い違いしてたからそこは反省してる。
昼飯はまぁそれほど思いを込めてるわけじゃないけど
そんな適当な気持ちでもないわ。

というか誕生日なんて1年後の事だぞ?
お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?
絶対一緒に過ごすなんて決めてても
もしかしたら親がしぬかもしれない、
もしかしたら仕事が入るかもしれない、
もしかしたら自分が入院するかもしれない、
わかんないじゃん。


246: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)13:20:15 ID:y6s
悪気がないことはわかった
お前なりに奥さんに気をつかってることもわかった
でもそれじゃダメだから
奥さんが置き手紙してったことをよく考えてあげろ

来年のことなんて誰にもわからないけど
今の奥さんには未来も希望もないんだよ
帰ってきて欲しいなら
「来年の記念日には一緒に過ごしたい」と言え
「過ごそう」なんて
確約できない嘘をつくのがいやなんだろ?
「過ごしたい」なら嘘にはならない

「俺は別に誕生日を一緒に過ごしたい訳じゃないけど
お前が過ごしたいって言うならそれを叶えてやりたい」
=誕生日一緒に過ごしたい、になるだろ?そう考えろ

それが思えないならもう元には戻れない
たぶん「そう言って来年も友達と過ごすんでしょ?」
とか言われるから
「いや当日はお前と過ごす、
でも翌日以降に時間があったら
友達と遊んできてもいい?」と聞けばいい
それなら奥さん送り出してくれるさ

それから、体調悪いときに
そっとしといてやろうと放置する男は
少なくないようだが
女からしたらそれが一番有り得ない冷たい対応だ
なにもしなくていいから家にいてやれ
というかむしろ、
お前が家にいてあげることがたぶん一番の薬だ

「なにかあったときに助けてくれる人がそばにいる」
という安心感が弱ってる女が一番欲しいもんなんだよ

247: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)13:34:20 ID:HmJ
悪気が無いのが一番悪い

248: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)14:25:35 ID:YiI
>>245
>嫁は俺が出掛ける事には反対してないし、
遊ぶ事より嫁の事の方が大事なのは当たり前じゃん。
嫁は他の日は遊びに行ってもいいけど、
この日は二人で過ごしたいって言ってたんじゃないの?

>嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
>当日中のいつでもいいから
>一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねって言いたい、
>あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな~だった。

そんな些細な願いも叶えてやれないで何が嫁が大事だ。
笑わせんな
嫁の喜ぶ顔が見たいとか思わないの?
思わないなら黙って別れてやれよ

一年後のその日の予定がわからなくても、
友達と飲みに行く約束した段階では予定わかってたんだろ?
その時になんで断れないんだよ
結局、遊びに誘われてその気になって、
過去に嫁に言われたこと忘れてただけじゃねーか

そのつもりで予定開けてたけど
不測の事態でどうしてもダメになった、のと
別に俺どうでもいいから飲み行ってくるわー
ってのは雲泥の差だよ

親がしぬ、自分が入院しても
誕生日一緒に過ごしてくれなきゃ家出するような女なら
ここまでお前がフルボッコになんねーよ

言葉もかけられないのは
お前が意識不明になるかしぬかくらいの時だけだよ

249: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)14:51:47 ID:Ksp
>>245
お前空気どころか人の気持ちがわからないヤツだな

>嫁の返事は、プレゼントも豪華な食事もいらないから
当日中のいつでもいいから
一緒にご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねって言いたい、
あわよくばおめでとうの一言ももらえたら嬉しいな~だった。

でもお前ここまで言われてるのに
当日中にご飯の一口、飲み物の一口も一緒にしないし、
おめでとうの一言も言ってないじゃん
そんな事もしてやれないの?

>俺の友達は
>別にイベント事が大事なタイプってわけじゃなくて
>ただ飲むため集まるための口実


でもその口実の為に、
少しでも一緒に祝いたいって言ってる嫁を放置して
朝帰りしてるじゃん
むしろお前がその口実に乗っかりたいだけなんじゃないの?
嫁より遊ぶ事の方が大事としか思えんぞ

>あと子供はまだいないからその時にはわからないけど、
>嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に
>毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?


看病のひとつもまともにできないの?
嫁が熱出しただけで実家に帰るの?
ママに甘えたいの?
んで自分が熱出した時には看病してもらってるんだろ?

>>240のは的外れな気がする。
>嫁は俺が出掛ける事には反対してないし…

240が的外れなんじゃなくて、お前がズレてんの
嫁は出掛ける事に反対してないんじゃなくて、
反対してるけどお前が気付いてないの
当日中に少しでも一緒にお祝いしたいって言ってるだろ

>お前らは1年後のその日の予定なんてわかんの?


わからないから先約入れとくんだろ、馬鹿か
親がしぬ→記念日どころじゃないから仕方ない 
仕事→調整できないなら仕方ない 
入院→体優先だからどうしようもない 
友人とのカラオケ→いつでも行けるだろカス

251: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)15:04:17 ID:ujI
>>245
だからお前さんは記念日には一緒にいたいという
嫁さんの気持ちより
日にち関係なくただ集まって飲みたいだけの
友達の誘いが大切なんだろ。
嫁さんの気持ちを図々しい、
あつかましいと思ってるんだろ。
それがすべてだよ

252: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)15:49:08 ID:ZKw
>>245
そもそもどうして結婚したの?
誰かと生涯を共にする事を具体的にどう捉えてる?
自分の主義主張はいいよ。
誰だって持ってるよな、それは。
あんたの嫁さんも人間なんだから当然持ってるわけだ。
それをお互いどうやって調整するかが結婚って制度なんだよ。

互いの主義主張をそのまま無造作にぶつけ合ったら
争いにしかならないよな。
そうならないように「すり合わせる」んだよ、普通。
だけどあんたはその行為を「妥協」って捉えてるんだよな。
相手を喜ばせるための譲歩を「損」だと考えてる。

「どうしてそんな損な事を俺がしてあげなきゃいけないんだ」
ってな。

そこを埋めるのが「愛情」と呼ばれる感情だ。
それがあるから一緒に居たいと
思うし、その関係を持続させたいと思うのも愛情故だ。
大抵の場合。

愛情より損得勘定が優先されるんだろ?あんたは。
だったらその逆を望んでる嫁さんとは
根本的な価値観が違うんだよ。
一緒に居る事は互いに不幸だろ。
子供生まれたら生き方をさらに変えなければいけないけど、
あんたはそれすらも「ああ、損してるわ俺」って感じるハズだ。
やめておいた方がいい。

一人で生きてく事が似合い…というか、
一人で生きてかないと付き合わされる人間が
不幸になる人ってのは居るんだよ。
あんたみたいなタイプな。

256: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)19:14:56 ID:aec
>>245
1年後の予定なんてわかんねーよ?
わかんねーけど、
そう約束したならそうなるよう徹するよ?
もし仕事が入ったなら、
詫びいれてズラしてもらうなりするし、
もし身内に不幸があったら、
無理に祝わなくていいし、
もし入院してたら、
状態によるが病室で小さく祝えるし、
もし友人に飲み誘われた、訳言って断る。

259: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:21:04 ID:zwb
>>245がどうしようもない自己中なのはわかった。
365日のたった1日すら
嫁さんの為に開けておく事も嫌だし
熱が出て具合の悪い嫁さんを
心配に思う気持ちさえもないんだな。

258: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:12:20 ID:0s1
あまり言いたくないけど精神疾患あると思う

260: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:22:10 ID:1KS
ここまでボコボコにされて、
まだ「自分一人が正しく、その他全員が間違ってる」
と考えるような奴が反省するわけないだろ
どうせ、そういう意見にも反発してくるんだろうけど
断言するわ

絶対に何があってもこいつが悔い改めることはない

262: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:29:53 ID:bpM
聞く耳持たずに持論を垂れ流すのが目的なら
相談なんかしなきゃいいのに

263: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)20:46:17 ID:FRc
フルボッコで逃げたなw
>>225の奥さん、
もしもここ見てるならこの馬鹿無理ですよ。
絶対反省なんかしないから
慰謝料ぶん取って別れた方がいいです。

265: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:02:50 ID:RYb
普段ならあまり言いたくないけど、
旦那の仕業をフルボッコにしてほしい
>>225嫁が書いたんじゃね?

そう思わなきゃやってられんくらいのks


267: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:13:13 ID:TAX
仕事終わりで見てみたらくっそ伸びててびびったわ。
なんか俺の行動ってまぁまずかったなーぐらいの認識で
ここに書きにきたけど
こんなにフルボッコにされるほどの事だったんだなって
驚くと同時に
俺は俺自身の感情だけで動いてたって事に
気付かされた気分。

俺にとっちゃただの日常でも
嫁にとっては祝いたい大事な日なんだよな。
俺が初めの頃の

268: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:14:37 ID:dNj
>>267
うん、分かったから。
別れてやれって。

269: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:14:56 ID:TAX
途中で送ってしまった。ごめん。

俺が初めの頃の約束すら守らなかったから
嫁にパックの豆腐でいいからなんてセリフを
かかせてしまったってことなんだよな。

嫁にとりあえずメールいれた。
返事はまだない。

271: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:15:48 ID:dNj
>>269
この期に及んでなんて送ったんだよ。
何も言い訳きかんぞ。

272: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:17:52 ID:Aow
なんで先走ってメールするかな。
ここでフルボッコにされて
分かったつもりになってるだけで、
まだ何も理解してなさそうなのに。

274: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:24:05 ID:TAX
今回お前が出て行ったのは
俺が記念日なんかを大事にしないからだと思ってた。
でも友達に言われて
今回の事はきっかけになっただけだったんだと思う。
お前の優しさにあぐらかいてお前の思いを無視してた。
お前に我慢させ続けて本当にごめん。

って感じのメール送ったんだけどまずかったのか?

277: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:26:37 ID:dNj
>>274
大事にしてない自覚が有るなら、尚更屑じゃねーか。
馬鹿なの?
それ言い訳にも謝罪にもなってねぇよ。
ごめんて言えばお前の嫁への扱いは帳消しか?
大人が本当に自分が悪くて謝罪する場合、
改善もセットなんだよ。

お前、改善する気は無いだろ。
つまりアウトー。ご愁傷さまです。

275: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:24:39 ID:o6w
嫁にげてー超にげてー

276: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:25:59 ID:o6w
謝るポーズだけなら猿でもできまっせ

282: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:39:03 ID:ZKw
>>274
嫁さんはあんたの愛情がもう信じられないんだよ。
いや、そもそもそんなものが
最初からあったのかすら疑ってる…というより、
無かった事の確信を得たから出てったんだわ。

だから嫁さんの気持ちは
相当に固まってると見た方がいいよ。
取り戻す魔法の言葉は無い。
どうにかしたいと思うなら行動で示すしか無いね。

ただ、書き込みを読む限り
あんた結婚生活は向いてないと思うけどなぁ。
生活なんだよ、結婚って。ずっと続くのよ、この先も。
今まで出来なかった事がこの先もずっと出来ると思う?

284: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:42:47 ID:rnh
>>274
お前からは

「嫁を幸せにしたい」

って気持ちが全く感じられないんだよな
今回の事で、嫁もはっきりそのことを自覚したんだろ

285: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:44:00 ID:o6w
そうなんだよな、
274には嫁といて好き勝手できてメリットばかりだが
嫁からみるとメリットどころかデメリットしかないもんなあ

278: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:28:31 ID:Aow
え、「お前」連呼で送ったの?
なんでそんなに上から???

290: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:53:23 ID:TAX
あ、実際はお前呼びじゃないよ。
嫁の名前を入れてるからごまかす?ために
ここに書くのはお前呼びで書いてるだけ。
それと別れたいなら
それで受け入れるからってのも書いて送った。

俺もちょくちょくこのスレ見たりしてたから
俺みたいな場合のって
もう取り返しつかないのがほとんどだし、
たびたび魔法の言葉なんて~って
お前らのセリフも聞いた事あったしさ。

ほんとに怒ったりしないようなタイプの嫁が
もう疲れたって言葉をかいてたり家を出て行くなんて
よっぽどの覚悟の上だってのは
落ち着いて考えたらわかったしな。

本当なら赤の他人のお前らに言われる前に
俺自身の行動を振り返って改めにゃいかんかったのに
それをしなかった自分の責任だと思うから。

たったの数レス付き合ってくれたお前らでさえ
俺にムカついてるんだから
7年も相手してた嫁のストレスなんて
考えられないほどだろうなと申し訳ない。

291: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:57:40 ID:0s1
>それと別れたいなら
>それで受け入れるからってのも書いて送った。


最悪もう終わり

292: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)21:58:01 ID:o6w
>>290
お前、なんで今更ウォーターできるんだよ
できるなら最初からしとけよ
でも嫁さんが万一帰ってきてくれたのなら
今の気持ち忘れずにいろよ・・・

でも今の状態じゃお前も無理する事になるし
嫁さんも無理する事になるから
別れた方がウィンウィンなんだろうな

293: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:02:01 ID:Aow
奥さんもバカだなぁ。。。
こんなののために7年も費やしちゃって。
今はしおらしいこと書いてるけど、
またすぐに戻ると思うよ。

人の性格、考え方なんてすぐに変わらない。

295: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:03:32 ID:fpw
>>290
あんた嫁が好きなのか?
それとも出ていかれたら面倒なだけか?
情みたいなもんが一切見えないんだかな。
離れて初めてわかった~とかいいから。
そんなのは情じゃなく執着だよ。

ねえねえ、今なら嫁さんが出す
どんな条件も約束もできそうだろ?
多分あんたにゃ、むりなんだろうがな。

296: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:05:17 ID:dNj
>それと別れたいなら
>それで受け入れるからってのも書いて送った。

おうわ。自重するって言ったけど無理。無理だわ。
絶対に書いてはいけないことを・・・・。
最悪嫁さんをさらに傷つけたぞ。

お前の出来る事は嫁さんの意志を優先することだ。
嫁さんからハッキリ別れてくれと言われたならともかく、
家を出ている段階でその言い草は追い打ちだろ。
最後になりそうなのは
他の人の書き込みでも自覚したようだが、
何故最後の最後まで
嫁さんの言い分を聞いてあげないんだよ。

何故こんな掲示板ごときの意見は聞くくせに、
嫁には聞かないんだ。

300: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:24:44 ID:TAX
いやなんかさ、ここで予想外にフルボッコされて
最初はネットの向こうの人間だからって
好き勝手言いやがって腹立つって思ってたけど、
ムカつきながらも読んでたら
だんだん気分が落ち着いてきて、
変な言い方だけど
すごくと冷静に考えられるようになってきてさ。

それで俺の今までの行動を
嫁と置き換えてシミュレートしてみたわけよ。
別にあんなにフルボッコされるほどの
事態じゃないってのを証明するために。

そしたら普通に腹が立った。
アホなやりかただってのはわかるんだけど、
こんなシミュレートしてやっと
嫁がどんだけ我慢して耐えてくれてたのかって事に
気付いたんだよ。
どんだけ好きな相手でも愛想尽かして当然だわ。

他にも俺が気付かずにやらかしてるのも
絶対に多々あるんだろうなと思ったら申し訳なくてさ。
それでメール送った。

てか離婚も受け入れるって言葉まずかったのか?
家出するって離婚したいって事じゃないのか?

302: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:27:05 ID:Aow
なんか極端な人だよね。奥さん疲れるだろうね。
条件付きで再構築とかすっ飛ばして離婚だもの。
離婚届書いて出せば離婚はできるけど、
共有財産わけたりいろいろあるでしょよ。
そこら辺のこと考えてんの?

考えてねーだろなww

303: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:33:30 ID:8Oi
>>300
「離婚したいならしてやる」ってさ
1.おまえがいなくても別に困んないからいいや
2.俺が離婚する選択権持っているけど
心が広い俺はそれをお前に譲ってやるよ

この二つが裏に感じ取れてどこまでも
上から目線で言ってるってわかんないかな
お前ができれば奥さんとやり直したいと思っているなら
悪手以外の何物でもねーよ

304: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:33:35 ID:dNj
>家出するって離婚したいって事じゃないのか?

すれ違った夫婦がよくする別居って有るじゃん。
あれって何故するか分かる?
自分一人でどうしたいか考える、
頭に登った熱を冷ます為のものだよ。
で、一人冷静に嫁が考えて出す結論は
なにか今のところ分からん訳じゃないか。

お前は嫁の結論読める程関わってないのは、
短い書き込みで解ってるんだよ。
だから、嫁の意志を確認しないと、
お前の行動は決まらない訳だ。

何度でも書込むが、
スレの住人の言葉は受け入れて、
何故嫁の意志を確認しないんだよ。
意味が分からん。

306: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:37:04 ID:Yen
>嫁が熱出した時には俺だけネカフェとか実家に
>毎回泊まりに行ってるんだけどダメなの?


個人的にはこれが一番衝撃的。
病人(しかも妻)を放ってネカフェやら実家に行くって
一体どういう神経してるのか本気で分からない。

自分が体調悪い時に同じことされても平気なんだろうか。
>>225の親は
どうして実家に帰って来てるのか知ってるのかな?
自分の息子がこんな理由で帰って来たら叩き出すわ。

308: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:43:01 ID:YCN
>>306
実家やネカフェに行かないけど
コンビニで自分の食事だけ買ってくる旦那は多いらしいね

310: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:49:19 ID:KIY
実家もおかしいよね
嫁の誕生日&結婚記念日とわかっていて、
息子を呼び出して嫁をひとりにするのも
嫁イビリの領域だし
「誕生日は家族で祝いましたのよ~楽しかったわ~」
って姑に言われてそう

311: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:52:26 ID:8Oi
>>310
勘違いしてる
結婚記念日の時は飲み会、
奥さん病気の時漫喫or実家
(おそらく奥さんが病気の事は知らない)

315: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)22:57:30 ID:PUY
嫁に関心が無いのはわかった。
誕生日も結婚記念日も置いてきぼりじゃ惨めだよな。
嫁も考えての結論だろう。

318: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:07:34 ID:TAX
嫁が望むなら離婚も大人しく受け入れるから
考えてほしいってつもりでメールにそう書いたんだけど
これも上から目線に受け取られるのか。

嫁が熱出してる時に
ネカフェか実家ってのは普通じゃないんだな。
俺の親父が俺や母親が風邪の時には
いつも自分の実家に行って治るまで帰ってこなかったから
特に自分の行動に疑問はもってなかったけど、
これが一般的じゃないってのはお前らの反応でわかった。

そりゃ嫁が帰ってきてくれるのなら嬉しいし出直したい。
けどこれまでの俺の行動とか
7年間も嫁にいらん我慢をさせ続けたのを考えたら
とてもじゃないけど
出直したい戻ってきてなんて言えないじゃん。

嫁の性格的に、戻ってきてほしいって言ったら
一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけど
それはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。

319: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:09:04 ID:Aow
やっぱり親もおかしいんだなぁ・・・。

>一時的だとしても戻ってきてはくれるだろうけど
それはまた嫁にいらん我慢をさせる事になるだろ。

この期に及んで我慢させないように
努力する気はかけらもないんだね。
クソが。

321: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:16:10 ID:PUY
>>318
なぜ相手に我慢させることになるのか理解できん。
あー、戻って来ても自分は変わるつもりはないってことか。
好きな相手を思い遣る気持ちは無いんだな。

322: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:17:44 ID:8Oi
>>318
お前変わる努力をしろって
スレ住人全員から言われてるのはどうなの?
出直す最低条件を
お前がずっーとうやむやにしてんだよ
夫婦なんてお互いに苦労をかけることなんて
しょっちゅうあるんだよ
それでも一緒にいるのはそれ以上にお互いが必要だからだろ

つまりお前が今しなくちゃいけなかったことは
今後の自分の改善案+奥さんへの愛情表現増やすことだろ

325: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:23:12 ID:KPi
何で俺が我慢しなくちゃなんねーの?
ってコイツはその内言い出すよ

人間急には変われない


326: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:35:44 ID:3Ge
>>318
うーん…
嫁さんが我慢する前提なのが理解出来んよ。
反省はしても改善する気はないんだな。
「反省だけなら猿でも出来る」だよ。

>プレゼントも豪華な食事もいらないから
>当日中のいつでもいいから一緒に
>ご飯の一口飲み物の一杯でもおいしいねって言いたい、
>あわよくばおめでとうの一言ももらえたら
>嬉しいな~だった。

これを叶えてやる事はお前にとって、
そんなに苦痛な事なのか?
これからも出来ない事なのか?

「今年の誕生日はヴィトンのバッグをよろしく」とか
「今年はカルティエの時計がいい」とか言ってる訳でもなく、
ただ「一緒にいたい」って言ってるだけじゃないか。

この先の人生で毎年その日を一緒にいるのが
苦痛なんだったら嫁さん解放してあげてくれ。
嫁さん程の人なら直ぐに良い人が見つかるわ。

327: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:46:27 ID:YCN
>>318
残念だったね
こんなに良い人には二度と巡り会えないだろうね。

なんで嫁はまったく釣り合わない
こんなバカと結婚しちゃったんだろう?
そこが嫁の唯一の失敗だね

328: 名無しさん@おーぷん 2015/07/23(木)23:50:05 ID:bRR
7年間ささやかな願いも組んでもらえず、
愛情のかけらも感じることが出来なかったのに
最後もブチ切れるわけでもなく
冷たく言い放つわけでもなく
慎ましやかに思いを綴った嫁さん

それだけこんなクズ男の事を
愛してたんだろうと思うと悲しいな

嫁さんはこんなクズのことはもう構わずに
新たな一歩を踏み出した方がいい

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