引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95

165: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)18:16:44 ID:Me4
相談というより愚痴、質問要素が強いですが
書き込み失礼いたします。フェイク込みです。

うちの母はかなり独特で、
思い通りにならないと子を罵倒する人です。
我が家は私、妹(障がい有)、弟の三人兄弟で、
罵倒のターゲットは基本的に私でした。

特に母のスイッチが入るのは
「子供が自立しようとした時」で、
今まで大学や就職時に独り暮らしをしようとすると
先回りして
「お前のような精神障○者には無理!!」
「お前なんかが頑張ったって嫁に行けないんだから
ひとり暮らしは無意味!!!」
と喚き、こちらが聞かなければ
物を投げるか壊すのが決まったパターンです。

ちなみに私は人付き合いは苦手なタイプですが
そのような診断を受けたことはありません。

家族の中で唯一私の話をよく聞いてくれた父が
長期間闘病の末亡くなったことと、
上司との折り合いが悪かったことが重なり、
体調を崩して退職したことで
母は私が精神疾患であるというイメージを
一層強めたようです。


166: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)18:17:25 ID:Me4
私には父が亡くなる数年前から結婚を考えている婚約者
(飛行機で数時間かかる遠方在住)がいます。
私が母の元から逃げ出したいことも理解済みです。

現在喪中のため
「結婚の話は1周忌が過ぎるまで一切触れないでおこう」
と話しているのですが、
ひと月ほど前から母が一人で暴走し始め、
「信用できない!!婚約者は嘘つき!
長距離移動は嫌いだからしない!絶対に別れるべき、
結婚は無理だから家庭でずっと妹の面倒を見るべき!!」
と、ことあるごとに喚いています。

婚約者の言い分としては
「毒親がなかなか変われないことは
俺の母親で経験済だけど、
(私)に良くしてくれたお義父さんの手前もあるし、
なにより今まで容姿を罵倒されてきた(私)が
褒められる式にしたい。
親が参加しない結婚式にはしたくない」
とのことなのですが
私自身は母の罵倒癖に疲れてしまっていることもあり、
何も伝えず出ていきたい気持ちがあります。

毒親?というのは
きっかけ次第で変わるものなのでしょうか?
また、変わる見込みのない親から
結婚等で逃げ出した方はどのようにされたのでしょうか。
ご意見頂きたいです。

167: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)18:31:24 ID:1C0
>>166
彼は結婚式に夢見てるのかな
二人は何を最優先したい?
毒親から離れて二人で生きていく未来が
最優先じゃないのなら考えたほうがいい

結婚ではなくても
あなたはその家から自立したほうがいいけどね

168: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)18:43:15 ID:mOx
>>166
変わらんよ
海外で2人で挙げるか
彼が彼親を呼びたいならそっちだけ呼んで
貴女の親は海外は嫌だって言うから来れなかったんですぅ~
とか言っとけば?

容姿で見返したいって部分があるなら
超絶綺麗に式の写真撮って貰って
親に送り付けてもうスパッと縁切り

それを理解してくれない彼なら結婚考え直した方がいい
結婚式で許容したら
この先ずっと孫は毎年会わせてあげないととか
疎遠になろうとしても
ファンシーな意見を絶対押し付けてくるよ

自分が散々嫌な目にあわされてきて
そんな人に大事な自分の子供会わせたいか?
子供まで罵倒されるかもよ

169: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)18:44:06 ID:6pJ
>>166
166の彼はある意味お花畑化してるよ

悪いけど母親が改心して
ウォーターするのが見られるとは思えない
下手すりゃ166だけじゃなく
彼のご両親、縁者まで罵倒する可能性もあるよ
結婚式はメチャクチャ、義両親との関係も悪化
で、婚姻が継続できなくて、
なんてなったら目も当てられなくなる

本当に彼が166の母親を出席させたいと言うなら
その可能性を話し、彼にも重々理解してもらった上で
婚姻届けは結婚式を済ませてからにする
そのぐらいの事を考えておくべき

173: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)19:00:29 ID:AyF
>>166
うちの親と同一人物なわけじゃないからアレだけど
両家の顔合わせや食事会では
大人しくしていたヒスババアの母親だけど
その前後では散々当たり散らしてくれた
相手方の悪口三昧からの
自身の子供を罵倒し尽くすというフルコース

式を挙げる本人も喜びじゃなく
「こんな時にまで…」という哀しみによる涙で挙式

どんなに礼を尽くしても裏があるとか
媚びうってるとかで
貶さずにはいられないようでウンザリ

そんな幸せとは言えない結婚式を2度も見たけど
まだ結婚して無いのが残ってるんだよなぁ
みんな「地味婚にしようかな…」とボソボソ言ってる

181: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)21:33:50 ID:Me4
166です。
たくさんの返信ありがとうございます。

彼氏としばらく話して、
結婚はしたいこと、
私が結婚式に家族を出席させたくないことを伝えました。
彼は私の意思を汲むと言ってくれました。

ただ彼としては会ってもいない相手から
嘘つき呼ばわりは気分が良くないとのことで、
一度顔見せだけして
そこで失礼な振る舞いがあるなら
結婚する方向性は変えないまま今後を考えよう、
と返事がありました。

ご意見頂いて本当にありがとうございました。
あの母から一刻も早く逃げ出します。


184: 名無しさん@おーぷん 2018/04/25(水)21:47:24 ID:ldQ
>>181
顔見せって・・・
皆が関わるな離れろって言ってるのに、
一刻も早く逃げ出したいのに、
まだ会わせる気なんだ

つか今無職なら、すぐ彼のところにいきなよ

189: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)00:17:55 ID:rNu
>>181
顔見せの時だけいい親に豹変する可能性はない?
暴言吐いたのは娘ちゃんが心配だったからとか
嫁にいって寂しくなるのが怖かったからなのごめんね…
とかなったらどうするの?

彼氏は誠実そうな方だけど母親の演技を鵜呑みにして、
お母さん反省してるみたいだし許してあげよう!
とかになったら…

顔見せよりも母親の彼氏に対する暴言とか
録音して聞いてもらったり
電話で話してもらった方がいいんでないの

190: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)00:34:45 ID:XyX
>>189 >>166
毒親経験済みって言葉は嫌だね
毒親ともいつかは和解できる、
毒親くらいなら何でもないとたかくくってそう

個人的には結婚自体も危ういと思うなあ
結婚式に親は呼ばなくてよくなっても、
子供うまれたくらいの頃に
親とこっそり連絡してサプライズ再会ー
とかやらかしそうな人

結局、166の痛みや感情に寄り添うことは
したくないんだと思う
婚約者は自分の気分と感情優先させてるしね

それにしても、
この人妹さんのことはどうするんだろう
障害アリと書いてあるだけだからわからないけど
介助も必要ないようなレベルなのかな

個人的には結婚する相手が
166みたいな状況ならそっちの方が気になるけどな
それこそ、お母さん亡くなったらどうするんだろうとか

191: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)01:21:12 ID:Oz9
障害が一定の等級(つまり重症)なら障害年金が出るし、
ヘルパーの派遣も受けられるから生きていけるよ
兄弟だからって自分の人生なげうってお世話する必要は無い

192: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)01:29:24 ID:XyX
>>191 
重度ではないが働けもしないレベルで
悩んでる障碍者は多いと聞く
でもそこは自分にとっては伝聞だから何とも言えないな

でもどっちかっていうと
その辺も含めて逃げ出すと言われると
そっちはちょっと薄情な気がして
結婚相手としては躊躇うなーと思わないこともない
 
じゃ、世話しますって言われたら困る癖にね 
ごめんね

208: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)13:05:27 ID:zHG
>>190
166です。何度も出てきてすみません。
一度電話を繋げっぱなしにして
母の罵倒を聞いてもらっているので
彼は母がどんな人なのかはわかっていると思います。

顔合わせは一応の礼儀として行っておこうと話してます。
母は他人の前ではシュンとして
自分の縄張りでは豹変するのはわかりきっているので、
家を出たら実家で会うことは避けて過ごすつもりです。

妹と同じ疾患の方は短命なので、
母より長生きする事はないと考えています。
入所施設とのつながりもできています。
言葉足らずですみません。

末の弟は成人にして
「野菜を皿に載せられても
拗ねるななどと小言を言う姉が大嫌い、
父も小言を言うから嫌いだった」とのことで
私の連絡先を着信拒否しているので
もう連絡をとることはないと思います。

これでもう出てくることはないようにします。
皆様ありがとうございました。

209: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)14:55:22 ID:mNC
だったらどうしても顔合わせしないといけない時は
実家じゃなくて外で会ったら?
自分の縄張りじゃないからおとなしいかも。

233: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)21:25:13 ID:rxv
>>208
多分だけど婚約者の為に
両親揃って挨拶してた方がいいと思うよ。
男社会の会社に務めてたりすると、
平気で上司や先輩に
「どんな理由であれ挨拶してないお前が悪い」
って説教されるの当たり前だから。

男からしてみれば、
嫁さんの実家の都合も理由もどうでもいいんだよ、
だってこっちの戸籍に入るんだから。
建前の体裁が社会に必要だから求めてるだけ。

あなたがどんな理由を述べようと、
正味な所、自分の親や身内、
友達親戚会社営業先に誇って言える
結婚経緯が欲しいだけ。

でも批判しないでほしい。
あなたが社会に守られて、
男を立てる為に我慢させたって箔をつけたいという話だから。
そうすると、周りは本当に夫婦を守ってくれるからね~。

こっちは礼を尽くしただろ!って言い分って結構有利だよ、
人生にとっても自分への肯定感もね~。

211: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)15:43:17 ID:Ppo
大人しくされたらされたで面倒くさいよね
彼が「これなら式に出て貰っても大丈夫じゃない?」
とか言い出す可能性高いし

地味婚で済ませりゃいいのに彼がはっちゃけて
166の幸せで綺麗な姿を毒母に見せつけてやりたい
みたいな気持ちでいるのが相当ネックだよね

それに妹さんの事もあるし
母親だけ呼ぶわけにはいかんでしょ
妹も弟も招待する式となると考えただけで
頭痛くなりそう…


214: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)16:05:00 ID:xW8
>>208
その彼なんか怖い。
本当に毒被害を理解して
あなたの気持ち汲んでくれてると思う?

どう見ても俺の意見>>>>>逃げたい婚約者の気持ち
だけど、あなた気付いてない?

「一応の礼儀で顔合わせ」ってのも、
多分あなたから出た意見じゃないよね?

顔合わせたらズルズル付き合い続くよ。
彼は母親と繋がり切ると思う?
彼も罵倒聞いてどんな母親か知ってて、
あなたは一刻も早く逃げたい、
そんな状況で本当に理解して気持ち汲んでくれてたら、
彼女守る行動にでるよ。

失礼だけど
>>166さんは
モラハラ男の典型的なターゲットっぽいから、
彼が
>>166さんの目の前で
「彼女の盾で唯一の味方」パフォーマンスを
刷り込みたいのかなって思った。

226: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)18:46:10 ID:GNZ
>>208
私も >>214 さんと同じように思うなぁ。
なんだかんだ言ってても
「親がいない結婚式」をするのが嫌なだけだと思うよ。
あなたの事情なんて少しも考慮してない。
お花畑すぎるって言うか、思いやりがなさすぎて怖い。

235: 名無しさん@おーぷん 2018/04/26(木)21:49:20 ID:RGV
>>208
結婚式を儀礼と考えると
最低限の義理を通してあとは放置っていう方法と考えれば
彼氏の言い分も分からなくはない
それをしとけば、
ある程度親族含む周囲に根回しできるからね

でもこれは自分に
毒親に対しての余裕がある場合に有効な手で
それにせっかくの結婚なんだから
オバちゃんとしてはあなたに穏やかに過ごしてもらいたいわ
自分の気持ちを整理した上で彼氏との話し合い頑張ってね

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