引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3

987: 名無しさん@おーぷん 2015/06/26(金)20:13:40 ID:E4h
パートナーとの格差みたいなものを感じてる人っている?
こういうこと言うと叩かれそうだけど
嫁との育ちの差みたいなのを感じてどうしようか悩んでる。

嫁とは大学時代オタク趣味があって仲良くなり、
親しくなるにつれ、
色々と家庭の事情も話してくれるようになった。

母子家庭なんだけど母親と折り合いが悪くて
父の家と母の家を行ったり来たりしていたらしい。
そのなかで逃れるように都会にでて、
奨学金を貰ってバイトを掛け持ちして
頑張っていると聞いていた。

2ちゃんだと母子家庭は地雷とかよく言われてたけど、
俺は当時はすごく頑張り屋の子なんだなと
素直に感心したし、
そんな健気なところがますます好きになった。

卒業してから告白し、
付き合って1年は本当に幸せだった。
1年の記念日にプロポーズして挨拶して
数ヶ月して子供授かって2人とも大喜びで結婚した。

でも、一緒に生活するようになって
徐々に違和感が大きくなった。

例えば、一緒に住み始めた時
俺は調理器具とか少ないながら持ってたんだけど、
嫁はフライパンすら持ってなかった。
料理ができないとか怠けてるとかじゃなくて
嫁にとってはスーパーの惣菜やカップ麺が
「普段の家庭の食事」だから
今まで必要だと思わなかったと。

また、季節の行事にも無頓着。
「土用の丑の日だから鰻でも食べようか」
というと「なにそれ」。
「冬至だから柚子湯にする?」
→「何でお風呂に柚子?」という具合。

それから次々に、
母親がパチカスでネグレクト気味だったという事や、
サイマーの親戚がいる事、
掛け持ちのバイトとは実は客に貢がせてたという事、
奨学金もらいつつ、下宿費も生活費も
全て父親から出してもらってたことが
互いに親戚付き合いするようになってからわかった。

でも嫁にとってはそれらは
別に「普通の家庭」では「よくある事」だから、
わざわざ言わなくてもいいと思ったと言う。
俺にとっては「考えられない」話だというと
「裕福な人にはわからないかもね」と。

ちなみに俺の実家は
平凡なローン抱えたサラリーマン家庭。
嫁の実家の父親は自営の社長で、
別に貧しいわけじゃない。

愛情があるのかないのか、
今はもうよくわからなくなった。
子どもの事を考えると、
嫁側の親族と付き合って行きたくない。


988: 名無しさん@おーぷん 2015/06/26(金)21:00:36 ID:O7f
>>987
>母親がパチカス
>サイマーの親戚がいる事、
>掛け持ちのバイトとは客に貢がせてたという事


うちは、お金関係に煩い親だったから、
そういうのを聞くと
ものすごく心理的抵抗があるかも。

自分の配偶者も、
結婚する前にあまり話をしてくれてなくて
結婚後に金銭トラブルを抱えた姻族がいたと
言う事を知ったけど
その人が結婚してすぐに亡くなったので
もし、その人が存命だったら、
いろいろ揉めてた可能性が高いと思う
実際、結婚前にも
ちょっとその人とイザコザがあったし

幸い、他の人は
ぶっとんでる人がいなかったからよかったけど
姻族とはちょっと距離を置いてる
やっぱ、そういう感覚の違いって大きいよね

989: 名無しさん@おーぷん 2015/06/26(金)21:11:08 ID:U4P
>>987
うわぁ…失礼だけど、底辺な育ちなのね奥さん…
それもっとザクザク酷い価値観というか
育ちの習慣でてくるよ

990: 名無しさん@おーぷん 2015/06/26(金)23:16:22 ID:m0U
嫁さん飯作るようになった?
育児ちゃんとしてる?
987家族の事考えて今生活してくれてる嫁さんだったら
その他のことはいいじゃない。
今現状生活に支障があるなら別だが。

991: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)00:04:55 ID:5zU
987です。ありがとう。

嫁は、子供にご飯を食べさせるとか、
オムツを替えるとか
そう言う事は手際よくやってると思う。
だけど、上手く言えなくてもどかしいんだが、
子供の身体を大きくするだけが
育児じゃないと自分は思ってる。

でも例えば、
嫁はご飯やオムツを替えるのは上手にするけど、
子供が泣いてたり喋りかけても
携帯ゲームをしてたりする。
切りがいいところまで10分以上放置してたりとか。

俺が休みの日は俺がすぐ子供見れるけど、
普段からこんなだろうというのは想像つく。
まだ目を離したら危ないといっても、
なんで?って感じで伝わらない。

料理もするけど、
ウィンナーを炒めるだけとか、味の濃いものとか、
子供の発達とか栄養とかはあまり考えてない。

992: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)00:07:38 ID:5zU
前に友人の家に行ったんだけど、
こどもの日に合わせて小さい鯉のぼりとか、
子供と一緒に折った折り紙の兜とか、
色々細やかな飾り付けがしてあってさ。
その時ふと、たぶん嫁と嫁側の親族の人らは
子どもが幼稚園になっても、
「一緒に折り紙を折る」とか「部屋を飾り付ける」とか、
そもそも「子供の日を祝う」とか
そういう発想自体がないんだろうなとか考えてしまって。
うちは女の子だけど。

そういうものは、まぁ俺がすればいい話なんだけど、
例えばこの調子で食育とか教育とか人生のイベントまで
嫁の「普通の家庭」基準で進むようになったら
子供によくない気がしてるんだ。

俺が相手に望みすぎなのかもしれないけど。

993: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)00:15:12 ID:RtY
完全に負の連鎖だな
嫁が世間とずれてることを自覚しない限り
間違いなく子供が不幸になる

994: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)00:18:46 ID:bS1
>子供が泣いてたり喋りかけても
>携帯ゲームをしてたりする。
>切りがいいところまで10分以上放置してたりとか

上手く言えないんだけど、なんかそういうのやだな
自分がスマフォや携帯を持っておらず、
且ゲームにも興味がない人間のせいかもしれんけど

995: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)00:19:31 ID:Xuo
>>987
それで不安や不安を抱くのは当然だし、
望み過ぎと言う訳でもない
ただ、相手がそれで育ってきてる以上
矯正ってなかなか難しいと思うよ

正直まだ一切考えてないだろうけど、
離婚したとしても最低限の親らしき事はしてるようだから
親権なんて取れないだろうし
ある程度割り切りつつ、
行事やメンタル面は自分が請け負うしか・・・

後は飯もだけど、休みの日に一緒に作ってみるとか
あなたの負担は多過ぎるだろうけど、
相手がそういう環境で育ってる以上
『普通』ってのがそもそも理解出来てないだろうから

最もあなたの気分を害するのを半ば分かった上で言うけど

>客に貢がせてたという事
これ気を付けた方が良いと思うけどね

999: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)02:04:46 ID:Bjc
幼稚園や学校に行き出したら
季節の行事に嫌でも付き合わされる
母親がしないなら
987が率先してしてあげたらいいよ

鯉のぼりの事言ってるけど
娘ならひな人形とかはあるのか雛祭りはしたのかな
嫁は知らないだけだから知ってる奴が教えていって
987の家庭にあった行事を作って行ったらいいよ

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★4

3: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)11:02:48 ID:5zU
前スレ987です。

ひな祭りは嫁両親からは特に何も無かったので、
俺とうちの親でひな人形を買ってお祝いた。

バイトの件は付き合う前の話とはいえ
俺も1番引っかかってて、
でも嫁に言わせると
「普通のバイトじゃ掛け持ちしても学費を払ったら
欲しいものも買えない。
学費を稼ぐためにこういうことをするのは割と普通だし、
お客さんからもらえるものはありがたく貰う。
何かあったわけでもないし。」といった感じみたいで。
親も特に何も言わなかったと。

特にうちは女の子だから、
そういう倫理観が娘に受け継がれないか怖くて。
男親ってその手の話に
あまり踏み込めないイメージがあるし。

でも、ここに相談して自分がしっかり情緒面とか
節目節目を娘に教えていこうと決めた。
嫁は俺が教育に口出すのは嫌がるけど、しないと。

皆ありがとうございました。
前スレからすみませんでした。


4: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)12:51:50 ID:Z2N
>>3
嫁さんが口出すの嫌がっても
嫁さん自体にかなり残念な常識しかないんだから
3が頑張って「温かい普通の家庭」を
嫁さんと作るようにガンガレ!


7: 名無しさん@おーぷん 2015/06/27(土)14:00:03 ID:bS1
>>3
どうしても男親に踏み込みにくい事なら
お母様にサポートしてもらうのもいいんじゃないだろうか
いろいろ大変そうだけど、頑張って下さい

13: 名無し 2015/06/27(土)22:32:46 ID:v2S
>>3
3の話を見て、自分の事かと思ってびっくりした。
3の話で言えば、自分は嫁側になる。

親に育児放棄されて、季節の行事にも疎いし、
雛祭りについては女の子の祭りである事は知ってたけど
学校や保育園でするものだと思っていた。
ちなみに自分の実家は貧乏ではない。
でも、家族でする行事や、その思い出が全く無かった。

大人になって奇跡的に結婚できて、女の子がうまれた。
子どもが1歳になった時、
旦那が「雛祭りの準備はしないのか」と言った。
自分は「家で雛祭りってするんですか?」と答えると、
何とも言えない顔をした。
その時はそこで話は終わった。

雛祭りの当日、旦那が大きな箱を持ってきた。
お内裏さまとお雛様が入っていた。
「飾るぞ」と旦那が言って、2人で飾り付けをした。
旦那は亭主関白みたいなところがあって、
家事には一切手を付けなかったから
ちまちま手を動かす旦那に驚きながらも
自分も飾り付けた。
その後、3人でお祝いした。
女の祭りだからお前も飲めと言われて、
美味しいお酒をのんで、ひなあられを子どもと食べた。

当時は全く訳が分からなかった。
雛祭りをする意味も、自分がなんで子どもをお祝いして、
自分も旦那に祝われたのかも。
旦那が自分にも思い出を残そうと、
苦心してくれたのが分かったのはずっと後だ。

子どもがうまれてから自分の体調が中々戻らず、
結婚してから、旦那にとって
家族水入らずでできる初めての行事が雛祭りだった。
出身が九州の裕福な家庭で、
厳格な義父に育てられた旦那にとって、
私は嫁として大はずれだっただろう。
でも一緒にいてくれた。

3には頑張ってとは言えない。
でもあったかい家庭を作ってほしいと思っている。

157: 名無しさん@おーぷん 2015/07/09(木)12:28:11 ID:nA9
もう読んでないかもしれないけど、
前スレ
>>987さん

うちの夫も年中行事に関しては同じ感じでした
同棲して1年目は菖蒲湯を
「草と一緒に入るなんて気持ち悪い」
お月見するからお団子作った
→「夜は胃がもたれるから食べない」

それから3年、結婚するときには
「おかげで何を見ても
綺麗だなって思えるようになった。ありがとう。」
って感謝されましたよ
5年目には
「スーパーで見かけたけど、うちはもう菖蒲買った?」

やっぱり「うちの慣例」になるまでは、
そうしたい方が仕掛けるしかないと思います

倫理観に関しては、
小学校くらいの時に丁寧に教えれば大丈夫じゃないかな
実母が思い込み差別ひどい人だったけど、
自分は別に受け継いでないし、
小学生のころから
「お母さんのこういうところは嫌だな」って思ってました

母親が「自分の都合>娘」なのは
お嬢さんが3歳くらいになれば感じていると思うので、
その分父親が在宅の時は
無償の愛情を注いであげてください

小学生くらいになってお嬢さんが不安そうにしていたら、
配分が他の人と少し違って見えるだけで
お母さんの中では
目いっぱいお嬢さんを愛しているのだということを
教えてあげてください

987さんが好きになった人だから
素敵なところもいっぱいあるはず
お嬢さんが楽しく暮らせる素敵な家庭を築いてください

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