引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84

126: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:02:06 ID:lfG
相談なのですが婚約中の彼には持ち家があるのですが
彼が結婚後はその家には住まず
別の家を借りたいと言うのです。

というのも彼には実家というものがなく
高校卒業後、実家を出てから
17年間一度も帰っていないそうです。
ですので私との結婚後、
例えばケンカしたり考えたくありませんが
離婚した時に帰れる場所として
残しておきたいのだそうです。


127: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:02:44 ID:lfG
彼の意見は出来る限り尊重したいと思っていますが、
信用されていないというか
悪いように考え過ぎのようにも感じています。

128: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:03:13 ID:lfG
相談というのも皆様の中に
複雑な家庭環境で育った旦那様または奥様がおられる方は
どういった悩みをお持ちでどういう風に
解決又は折り合いをつけていきましたでしょうか。
なるべく色々な方の意見を聞き彼を支えていきたいので
お力添えください。

133: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:22:48 ID:Joy
>>126
その家は、彼氏さんにとっては"錨"みたいなものだろうな。
下手に触ると抜錨してどこかに行ってしまう可能性がある。

誰しも、触られたくないモノがある、そんなもんだ。

131: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:15:31 ID:aWf
>>126
金銭的には大丈夫なの?
持ち家はローン?ローンの支払いは終わってるの?
終わってない場合は、結婚後は家計から出すのかな?
専業兼業限らず、家計からということになれば
貴女にも権利があるとまで言っては
がめつい感じになるけど、
一切住めない利用できないは納得しがたいよね

ローンの支払いが終わってるなら、
彼個人の所有物なんだから仕方ないかな。
でも信用されてないような寂しい気持ちになるよね。
その、仕方ないことなのかも知れないけど
自分の気持ちとしては寂しく思った、
という事実だけは伝えていいと思うよ。
寄り添うということは
貴女の感情を全部押し殺すことではないから。
その上で経済的なことも含めて
話し合ってみたらどうかな?

134: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:33:10 ID:lfG
>>131
ご返信ありがとうございます。
ご質問にお答えするとローンは払い終わっています、
彼の職業が外科医ですので
経済的にも問題はないと思います。
私自身も働いていますし

139: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:54:25 ID:JUB
>>126
>帰れる場所として残しておきたい

それなら仕方ないかなーって思うけどね
信用を築いて、あなたと居る場所が
帰る場所って思ってくれるようになるまで

ただ、本当に理由がそれだけなのかな?って思うけど
趣味部屋とかに使いたいとか、
信用しないんじゃなくて見られたら
信用されなくなる物がある、とか…

135: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:35:34 ID:zsr
>>126
一番はっきりさせないといけないのは、お金の問題だね。
家のローンが残っている?
固定資産税は家計からお金を出すの?
よそに家を借りている間は放置?
ケンカの際の避難所と言いつつ
独りの時間を求めて頻繁に行く事は無い?
放置ではなく誰かに貸す?
貸すとしたら金額や契約はどうするのか
(その収入はどこに入るのか)

あと、重大な事を決める際に
逃げ場を確保しておくって用意周到なのは
10代から独りでやってきた人だから
リスク管理的には分からんでもないけれど
あなたとの関係がダメになっても
アッチに行けばいいしみたいな、
なんていうか不誠実さが垣間見えるよね。

まぁそういう事を指摘したら
逃げ場を奪うような人とは~とか、
俺を追い詰めて楽しい?とか
別れるような事にならないよう
キミがしっかり努力と配慮をしてくれれば
いいんじゃないの?とか言い始めそうだ。

とりあえず、不安な事はきちんと彼と話し合って
しっかり一つずつ潰していかないとね。
一気にまくしたてるのではなく、
一つ一つ丁寧に確認作業して、
あなたがそれなら安心と思えるようになったら
結婚すればいいと思います。

137: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:51:23 ID:lfG
>>135
すみません。
不誠実という言葉は訂正してください。
彼は独力で貯金と医学部進学をして
父の病院で立派に医者をしています。

141: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)10:58:00 ID:zsr
>>137
いいえ、訂正しませんよ。
これは貴方の書いた少ない情報から得た私個人の感想なので。
彼を盲目的に信じて、
彼が絶対正しい!と思い込んでいるのであれば
信用されてない気がする!
なんて不安にならずに結婚なさればよろしい

145: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)11:08:06 ID:lfG
>>141
そうですね、情報が少なかったのは私の落ち度です
彼曰く彼自身が自分の力で手に入れた
安心して帰れる実家と呼べる場所なので手放したくない
また賃貸に出すのも
同様の理由から他人に入られたくないそうです。

因みに私と私の両親は入ったことがありますし
今現在、その家で同棲中です。
なので信用されていないというのも間違いでした。


153: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)11:58:02 ID:aWf
>>145
一般的には結婚直後にあった実家も、
ゆくゆくはなくなるよね?両親が亡くなったときに
たとえば兄弟が実家を相続して住み続けたとしても、
もう兄弟の家族の家だから
実態としても気分的にも実家と思えなくなるものじゃない
貴女のご実家もいつかはそうなるよね?

結婚して夫婦として生活していくうちに、
帰る家・戻る家が元の実家ではなく
夫婦の自宅になっていく、
変化していくものだと思うんだよね

でも貴女の彼の持ち家にはそれがないんだよ
失うこともほぼないし、ずーっと
「彼だけが自由にできる家」としてキープしていられる
そこが個人的には違和感あるかな

貴女のご実家がなくなったとき、
彼だけが「戻る家」をキープしつつ、
戻る家とは別の「結婚生活をするための家」で
貴女と結婚生活をするわけだけど、
それでいいのかな?

もちろんそれでいいなら、いいんだよ。
彼も貴女と暮らすうちに心境の変化があるかもしれないし。
ただちょっと貴女の心の中で
心構えはしといたほうがいいかな、と思った

161: 126 2017/11/05(日)12:29:10 ID:lfG
>>153
色々、考えて下さってありがとうございます。
お恥ずかしい話ですが、
今までの人生でこれといって苦労をしたことがなく
男性とお付き合いしたこともなかったため
家族以外の意見を聞けるのはとてもありがたいです。

私も両親も、彼が学生の頃から知っていて
父を筆頭に彼に惚れ込んでいるので
自分たちが盲目的になっていたんだなというのは
皆さんの意見から感じました。

彼がもしかしたら
私たちの元を去るかもしれないことは覚悟します。
その上で安らげる家庭を作れるよう努力したいと思います。

163: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)12:36:38 ID:Z4t
>>161
赤の他人同士が人生のパートナーになるんだから
色々難しいこともあると思う
あと彼氏は実家がないということで
若いときから一人で
何事もこなす癖もついてしまったのだろう
でも結婚するってなったら
それじゃ寂しいなと自分は女々しいけどそう思う
あくまであなた一人が頑張るんじゃなくて、
彼氏も巻き込んでお互い話して
「2人で」安心できる場所を作っていけるといいね

168: 126 2017/11/05(日)13:10:34 ID:lfG
>>163
彼自身、家族というものがわからなくて
戸惑っているんだと思います。
一人で何でもこなす癖というのはその通りですね。
すごく努力家で頭もいいので
何でも出来てしまうというのもありますが、、、

164: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)12:45:31 ID:Z4t
>>161
その家はいうなれば婚前前の貯金みたいなもんで
こっちが口出しするべきものでもないんだよね
例えば2人の関係に何かあったとき、
もしもの場合の貯金って考えると
まあ、彼氏の考えも分からなくはない

ただ何というか、その家が彼氏にとって
「何かあったら戻る場所」というよりは
「ちょっとした逃げ場所」程度になるといいね

金持ちなんか別宅や別荘たくさん持ってるけど
あくまで戻る・帰る場所じゃなくて
「リフレッシュ」する場所じゃん
ケンカしてそこで頭冷やして「謝るかー」って帰る場所は
あくまであなたと彼氏が暮らす家だと思うよ

もちろんあなたが覚悟を持つことは大事だけど
彼氏の考えも否定しないうえですり合わせも
した方が良いと思う

167: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)13:08:36 ID:dUY
>>161
>>164
婚前前の貯金に個人的にしっくりきた
それなら他人入れたくないし信頼してる人だけ入れるわな

ただやっぱり問題は彼氏が自分の持ち家を
「自分の実家」にしてるとこなんだな
彼氏、自分の安心できる家が
ずっと欲しかったんだろうな
確かに1人だったら煩わしいこともなく安全ではある

でも結婚したら2人のいるところが実家で
そんで安心な場所を作るって考えも理解して欲しいなと
そのために2人は家族になるんだから

いい機会だし、
お互いの価値観も含めて色々話してみたら?と思う

168: 126 2017/11/05(日)13:10:34 ID:lfG
>>164
婚前の貯金に関しては父にも言われました。
私は結婚後もこの家に住む予定で勝手にいて
今回の話題が出たのも彼の趣味と言えるものが
読書ぐらいで家の中はとてもさっ風景なんですけど
結婚後、子供がうまれれば
ベビーベットやおもちゃで一杯になるのかなという話を
彼に振ったのが発端でした

171: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)13:38:45 ID:Z4t
>>168
婚姻届け出したからそっから夫婦・家族じゃなくて
(もちろん法律上そういう契約をして
そういう立場になるのだけど)
そっから山あり谷ありで信頼関係築いていくもんだから
不安がってもしょうがないというか、
なるようにしかならないというか

ただ家のことに関しては
嫁に話を振られたからじゃなくて
自分から嫁に家のことについて報告してほしかったと
私だったら思う

家って生活の基盤だし
下衆だけど引っ越す費用や時間だってある
そこに住んでなかったならまだしも
同棲までしてるのだから
住んでる人に一言断っとかないと
大家として筋通してないよね

家に関して考えがあるんだったら
事前に言いなさい大事なことでしょと
ケンカと言うわけではなくて、
今後生活するうえでの話し合いとして

172: 126 2017/11/05(日)13:55:10 ID:lfG
>>171
そうですよね

自分のことなのに171さんの言葉が
すごく腑に落ちました 。
彼の考えも尊重したいし、
支えたいと思ってるのも本当なのに何が不満なのか
自分でわからなかったんですが納得できました。

彼が帰ってきたら、その事は文句を言いたいと思います。

173: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:12:15 ID:HAK
>>172
確かに家は彼氏の持ち物ではある、
でも住んでる人に断りなしで勝手に決めるのは
いくらなんでもダメだよねぇ

そこも含めて色々なことがあると思うけど
これからだね、頑張ってね

174: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:12:47 ID:Kbz
勤務先が嫁親のところなのは大きいかもね
子供が生まれれば嫁親との関わりは濃くなっていくし
ずっとそう考えていたというより
lfGと結婚後のビジョンを話しているうちに
じわっと不安になったとか

175: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:25:14 ID:6dq
書き込みにも品があるというか
いいとこのお嬢さんな感じはするもんなー

戻る場所っていうのもゲスパーだけど
彼氏のおそらくは恵まれなかった家庭環境と
両親ともにおそらく人格者で
親が病院を経営してる126の環境を比較しちゃうと
後ろ盾っていう意味では126は今の時点では安泰な印象

逆に夫婦に何かあれば
彼氏は勤務先が嫁親の病院ならやめなきゃいけなくなるし
実家は酷いもんだから絶対戻れないし
金だって必要って考えれば
自身の城(家)を守るのも納得といえば納得

でもそんな自分の城だけ大事なら
結婚すんなしって話だけど

126はお嬢さんでも自立したお嬢さんなんだよね
おっとりはしてるけれども、
自分のことは親まかせって印象は全くない
だからこそここに書き込んで相談するって方法も
取れるんだろう

それも彼氏には恵まれた故の
ある種の余裕に見えてしまうのかもと思ってみる
所詮彼氏のコンプレックスでしかないんだけどさ

176: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:42:09 ID:zMR
お医者さんだけあって
きちんとフェールセーフを考えてるし、
むしろ信用できる人間だなあと思うけどな。
彼自身もそれが一般的なことではないとわかっているから、
なかなか言い出せなかったのでは。

それで家の話題になったとき、
実はこうしたいんだときちんと説明したわけでしょ。
結婚したらこの家に住むよって言っていて、
いざ結婚したら嘘だよーんってのと全く違う。

経済的に苦しい状態で、
この家だけは手放さないってワガママとも違うし。
個人的には、126が文句を言う筋合いではないと思う。

177: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)14:50:59 ID:HAK
いやー、フェールセーフもいいし
一般的じゃない考えでも
ひとそれぞれだから全然いいと思う。

でもこういうことは
話題になったら答えられただと今後困らない?
嘘は言ってないけど
本当の事もその話題になってから言うのは
ちょっとなーと思ったりする

これが例えばポテチ食った食わないの
くっだらないやりとりならまだしも
家を変更しなければならないってなると
夫婦の今後の生活スタイルもガラッと変わっちゃうよ

自分だけだったらいいけど
相手も仕事持ってたりするとしたら
同棲しててその人も生活を
そこに落ち着けて生活してるわけじゃん
それ考えたら自分から言うべきなんじゃないかなーと思う

言い出せなかったのはもちろん分かるし
まだ入籍いかんまで
しばらく時間はあるからかもしれないけど…

178: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)15:04:31 ID:dUY
>>176
私も176に考え近いんだけどモヤモヤしてたんだよね
考えたけど理由が126が
「今後赤ちゃんうまれたら色々もの増えるかな」
という他愛もない会話に対しての
彼氏の返答がそれだったっていうのが気になった

大事な事はそういう相談のなかですべきで
急に緩い会話の中で出すべきじゃないんじゃないかな
少なくとも式とか入籍の話とかの中で
「実は家のことで」と切り出せば
こんなに126も混乱してしなかったんじゃないかと思う

どちらか一方の家に身を寄せるか
2人で住むところを新しく探すか、
今のところに暮らすか家を探すか

でもそれは婚約してる以上は
2人で相談するべきことで
急に一方的にその話出されたら驚いちゃうよ

179: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)15:19:24 ID:zMR
>>177
>>178
常々言わなきゃと思っていて、
家に物が増えるという話で、
今言おうと思ったんだろうなあ。としか。

どういう改まり方で切り出したかは
当事者しかわからないし、
私含め全員が想像で物を言ってるわけだし
相談者本人がいない中
あんまり外野同士で論戦するつもりはないけど、
私はタイミングも気にならないよ。
きっかけはどうであれ、
結婚前に言ったことで説明責任は果たしてると、
私は、思いますよ。ということで失礼。

180: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)15:34:53 ID:slM
(外野は同意だがなんだか気に障る書き方する人だったな)

181: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)15:48:46 ID:cgY
元々の相談は持ち家を実家として確保したいという
彼氏の考えはどうなのかという相談だったから
話の内容がズレてるのは否めない

話のタイミングや内容が
一つ一つはそこまで問題ないことでも
諸々重なって126の
トータル大きい不安になってるということで
まとめちゃえ

彼氏との話し合い気合い入れて頑張れよー


216: 126 2017/11/05(日)19:54:46 ID:lfG
こんばんわ
昼頃、彼女がここのスレにお世話になったそうで
ありがとうございました。

夕食後、彼女の意見を聞いて話し合いました。
僕としてはお世話になった院長の娘を嫁に迎えるには
この家はボロすぎるなっていうのがずっとあって、
良い機会だし結婚後は
綺麗な所に引っ越そう位の気持ちでした。

また、ケンカした時や離婚した時の避難場所というのも
僕にとっては離婚というものが
身近なものだったというのがありました。

まさか、2chに相談するくらい
悩ませてるとは思いませんでしたので
そこは謝罪もしたし反省もしました。

思えば院長や奥さんも今だにラブラブで
それを見て彼女も育っているので
離婚もドラマやマンガの世界の出来事なのだと思います。

ご心配をおかけしましたが彼女を不安にさせないよう、
また幸せに出来るよう頑張りたいと思います。

219: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)20:06:55 ID:Hr1
>>216
良かったですね^ ^

218: 名無しさん@おーぷん 2017/11/05(日)20:05:34 ID:NnL
>>216
離婚する前提で結婚するような世の中なんだなぁ

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