引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

776: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)10:02:27 ID:or1
誰か居てますか?

離婚しようか再構成しようか迷っています。
相談良いですか?

777: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)10:42:05 ID:NqI
>>776
いいんでね?

916: 名無しさん@おーぷん 2015/02/20(金)08:58:39 ID:dua
以前書き込みした>>776です。
ごめんなさい、体調崩してネット出来ませんでした。
今から相談良いですかね?

嫁姑問題と金銭面からのストレスで
私が鬱病になり自らしのうとしてしまい、
今実家で療養しています。
まとめた方が良いですか?


917: 名無しさん@おーぷん 2015/02/20(金)09:03:18 ID:rmY
無理せずゆっくりどうぞ

942: 名無しさん@おーぷん 2015/02/22(日)19:19:29 ID:37p
ありがとうございます。
遅くなってしまいごめんなさい。
まだ体調が優れなく、それと未遂してから
文章がうまく書けなく
漢字とか出てこなくて時間かかって申し訳ないです

なんとかまとめたのですがうまいことまとめられず、
とりあえずまとめられた分だけ貼ります。

943: 名無しさん@おーぷん 2015/02/22(日)19:19:48 ID:37p
フェイクありです。
つじつまあわないところはご了承下さい。

私 20代前半
夫 40代後半
子供 3歳男
義母70代前半
義父70代後半

結婚して四年
義実家自営で同居してたのですが、
姑との関係が上手くいかなくて。
それと金銭的に切迫詰まって
私が欝になり自らしのうとしました。
今子供と共に実家で療養しています。

姑は自営の経理をして家計を握っています。
結婚して2年目に
姑の都合で2ヶ月私が経理をしましたが
帳簿があわない(お金が足りない)と騒ぎになり、
それまでは生活費15万が5万に減らされました。

この時に色々話せば長くなるトラブルがありました。
同居で家賃光熱費はなし、ガソリン代などは経費ですが、
5万は旦那と子供の保険、旦那の携帯代無くなります。
足りない車のローン車の保険が払えなくなり
旦那の小遣いはなしになりました。

私にかかる費用、家の雑費などは
全て自腹という事で働きに出る事になりました。
月3万前後で自営手伝いの合間にバイトしていました。
食費は別に3万もらってましたが足りません。
コメ代旦那の酒代別です。

ご飯は義母を除く義父と四人で食べてます。
私が作っています。
3万でやりくりできず、同じ物は食べてくれないので
食費がかさみ自分のバイト代で補ってましたが
支払いのお金など間に合わず
カードローンで借金してしまい
今60万は借金あります。

姑はきつい人で常に悪口ばかり言うています。
苦労した人でキツイ人だからと割り切ってましたが
色々言われ流せなくなり参ってました。

旦那との関係ですが
影で義母にこんなふうに言われたなど、
言っても取り合ってくれ
ず県外から嫁に来たので友達もいませんでした。
それでもバイト初めて友達も出来、
旦那と義母の事で喧嘩する以外は
仲良くやっていけてました。

朝四時起きから自営手伝いバイト家事などで
寝るのは10時とかでしたが
バイト先の方々のおかげでもありました。

外で働くと自然と飲み会とかもあり、
主婦仲間も増え休みの平日暇な昼間とか
旦那は快く出してくれていましたが
段々裏切りを疑うようになり。
旦那が好きだった分ショックで胃潰瘍になり
バイトにいけなくなりました、

疑われた事が辛くバイトをやめ携帯データ全て消して
誰とも連絡取らず閉じこもってしまい、
最後には息子の顔を見ても
止まることが出来ませんでした。
結果助かっていますが

旦那は病院から連絡受け先生方と話、
してしまった事は問わない。
夫婦なんだから言いたいこといいあおう。
一緒に前向いていこう。と言ってくれました。

私の事流れな性格と
ちゃんと夫と向き合わなかった事、
弱さなどが原因であるし最低な事をしてしまい
申し訳ないですが
私は正直言ってあの家でやっていく自信はありません。
でも、旦那が好き一緒にいたいと気持ちかあります。

文章わかりづらくてすみません。


944: 名無しさん@おーぷん 2015/02/22(日)19:36:03 ID:rjY
776さんですね?お疲れ様です

かなり壮絶な状況ですね
それだけを見ると、776さんは洗脳というか、
かなり毒されているように思われます
だから、一旦距離をおいている今、
できるだけ考えて行動しないと
今度は取り返しのつかないことになるこもしれない

いくつか質問をさせてください

・旦那さんはあなたの未遂に対して
どういう対応をしましたか?

・子供の状態はどうですか?

・もし仮に離婚するとしたとき、
実家で子供と暮らすことは可能ですか?

945: 名無しさん@おーぷん 2015/02/22(日)19:37:04 ID:MWl
>>943
ひどすぎて言葉がでないわ
ほとんど奴隷扱いだし姑が論外過ぎる
旦那はその生活費や食費の内幕知ってんの?
知ってて言ってるなら旦那もひどいし、
知らないのならその辺ちゃんと話して、
結婚生活続けるなら家計別にして姑とは別居して、
旦那がちゃんと給料という形で貰わないと
どうにもならないと思う

旦那も旦那で妻がしのうとするほど追い込まれてるのに、
してしまった事は問わないとか
のんき過ぎて呆れるんだが・・・

少なくとも与えられた情報の時点では
943は悪くないと思うし、
旦那が姑から精神的に独立出来ないなら
今後結婚生活続けるのは難しい

951: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)00:17:18 ID:wR8
>>943
>私は正直言ってあの家でやっていく自信はありません。
>でも、旦那が好き一緒にいたいと気持ちかあります

それはちゃんと旦那さんに伝えられたのかな?

952: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)08:37:53 ID:l8i
>>943
帳簿が合わなかった時のトラブルが気になる。
その時にアレを言ったコレを言われた、
ってのが尾を引いてないかな?

954: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)08:45:52 ID:81T
>>943
あなたの家計簿を証拠として
経済DVを視野に入れた話し合いを
先ずは旦那さんと話し合ったほうがいいよ

>>夫婦なんだから言いたいこといいあおう。
>一緒に前向いていこう。と言ってくれました。

旦那さんは理解があって
あなたを守ってくれる立場の人でしょうから
これを機に期限付きでもいいので()
別居も考えてみたら?

980: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)19:10:58 ID:TMi
すみません>>943です。
なぜか書き込みエラーでて書き込み出来ず
遅くなってしまいごめんなさい。

質問に対して回答書いたのですが
自分語りみたいになってしまいました。
うまく文章まとめられません。
貼ってみますね。


文章だけだし伝わらない背景もあると思いますし、
私からの視点になっているので
私贔屓目になっていると思います。

悪いところは私にもあります。
向こうからしたら私は嫁の資格はないです。
自分なりにやってきていましたが
向こうが求めてるのに足りませんでした。
こっちも我慢してる分
あちらも我慢してると思いますし

幸い近所周りには褒めてもらい応援してもらってたので
外面が良いだけでしょうが
周り近所の人たちこそっと小遣いくれたり
物買ってくださってました。
姑が近所に好かれてなかったので余計かもしれません。

今保健師さんと話し合ってますが
沢山の方に意見聞きたくて書き込みしました。
今は医者さんから物事の判断しないように言われてます。


洗脳されてたと言ったらおかしいですが
やっぱり外に働きに行くと
あれおかしいのかなって思い始めました。

旦那が好きな一心で辛くはなかったですが
皆働きすぎ、おかしいと心配してくれて、
恥ずかしい話職場に匿ってもらってました。

981: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)19:11:45 ID:TMi
仕事場に来たのは良いですが
働けず事務所に横にならせてもらったり、
休みの日家にいると休まらないから
事務所にいさせてもらったり。

皆話聞いてくれ改善策を考えてくださり…
弱っていると電話くれたり。
ほんまに有難かったんです。
ですが裏切りを疑われて迷惑かけれないと…
こんな私なんかに一生懸命なってくださる皆さんに
申し訳なくなり
家のストレスと合わせて悩んでいたら胃潰瘍になって
1ヶ月で20kg以上痩せ
最後には体がほんとに動けなくなり辞め
連絡先消しました。

裏切りを疑われてたのですが、
ほんとに何もないですが
頻繁に連絡をとっていた仕事場の方が
何人か男女問わず居ました。
若い男の人はただ心配してくださったて、
でも向こうは私が既婚者だからと
二人では会わなかったです。
二人っきりではなく皆でご飯誘ってもらって
私が職場中心になったからかもしれません。

子供も職場の皆に懐いて
一緒にご飯など遊びに行ったりしていました。
優しかったから話聞いてくれるのに
甘えてしまった私の行動が
傍から見たら怪しかったでしょう。


旦那の対応ですが家で意識取り戻して
正直しのうと考えた日から
自分の荷物をほとんど処分して
遺書書いて準備してたので
その時は生きてしまったショックでどうしようもなく…

2日寝込み電場番号覚えてた知人に電話して
後遺症が怖いから病院受診したら保護され、
旦那に電話いきました。

その時迎えにきた旦那にその言葉言われ、
明日の朝から元通り生活しようと
一緒に親に謝ろう。仕事はまた探せば良い。

次の日から起きて朝自営の手伝いして
次の日も病院だったので病院行ったら
入院か実家に行くべきといわれ
実家の親が迎えに来ることになりました。

帰ったら姑に謝りました。
義母には恥さらし、失敗するならするな。
と言われました。会話はそれだけです。
旦那はその時義母に怒りました。
でも、旦那から実家に帰って
心配してるとしばらくは連絡ありましたが
今はないです。

982: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)19:12:26 ID:TMi
子供は元気になりました。
友達が子供の声が元気になったと。
子供ながら感じてたんだと思います。
まだ不安定な私が隠れて泣いてると
そばに来て抱きしめて
「○○が守ったるから」と言ってくれます。
私はこの子をおいていこうとしたのに。
申し訳ないです。
でもパパが恋しいみたいで
たまにパパって言っています。

実家で暮らせるかですが暮らせると思います。
姑と別居は無理です。
旦那ははっきり言ってマザコンです。

夫婦喧嘩した次の日は姑が内容を知ってる、
会話した次の日姑が内容を知ってる
だから段々会話が無くなりました。

生活費も食費も知っています。
お金がないというとなぜお金がないのか言われ、
姑に言われ私が強く言えず
見栄の為に借金してしまいました。
私の無駄遣いもあります。

恥ずかしながら授かり婚で、お金なく我慢出来ず
年2回カットだけですが美容院行ったり服買ったり
働きに行くと化粧品もなくなったり買ってしまいました。

983: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)19:28:37 ID:TMi
ごめんなさい、
他の相談者さんいたのに書き込みしてしまいました。

経済DVという言葉を周りからも言われました。
そうなんですね…
生活費少ないんですか?
それと帳簿のトラブル書いた方が良いですね。
まとめます。

984: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)19:34:11 ID:8Cf
いや、ちょっと酷いぞ、それ…
完全に洗脳されてるやん
尼崎の事件の被害者みたいな事になってる

あなたに悪い所なんて全然ないよ
しのうとするまで追い込まれた嫁に
「一緒に親に謝ろう」って異常過ぎる
ブラック企業でこき使われて、
心身共に弱り果てた結果しのうとした社員に
一緒に社長に謝りに行こうっていうのと変わらんやん

自分だけじゃなく子供の為にも離婚した方がいいよ…

986: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)19:52:35 ID:S1F
>>982
>義母には恥さらし、失敗するならするな。と言われました。
>姑と別居は無理です。
旦那ははっきり言ってマザコンです。

982が旦那を好きだという気持ち自体は良いと思うけど、
結婚して義実家と同居という状況で
旦那が982とした喧嘩を義母に全部話す時点で
あまりに1人の家庭人として未熟過ぎる

その上982が未遂までしたのに
「一緒に親に謝ろう」とか・・・
いくら旦那自体を好きでも、
そんなんでは982が潰れてしまう
一旦子供も連れて実家へ帰り
実両親に経緯・事情を説明して、
その上で旦那とサシで話して、
旦那が義母から離れて仕事し生活する覚悟で
982と夫婦を続けるつもりがあるかどうか確認してみては?

それで未遂の原因や理由も話した上でなお義母を選ぶなら、
残念だけど今後夫婦として共に歩むのは難しい相手だと思う

991: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)21:13:11 ID:5ps
>>943
>明日の朝から元通り生活しようと一緒に親に謝ろう。
>仕事はまた探せば良い。

これさ、何の解決もしていない事を
言われて信じちゃうって深刻だぜ?
ヒモとDVの常套手段じゃん。
この旦那相当タチ悪いな。
意識しているかどうか知らないけど。

未遂まで起こした原因を探ろうとか
解決しようとか全くない。
ただただ元通りにしたいだけの事なかれ主義。

トメがイカレてるのは目に見えてわかるけど
その陰に隠れてあなたを利用することしか考えていないよ。
この旦那は敵だと言うことに気がつかないと
同じことの繰り返しだわ。

993: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)21:42:48 ID:UDK
>>943
旦那と子供は好き、
でもこのまま同居していたらしにたいほど辛い
なら別居するしかない

旦那に正直に
「もう限界だ。このまま同居を続けていたら
また同じことを繰り返すだろう。
妻をシに追いやってまで母親と同居したいのか?
この苦しみから私を救ってくれる気はないのか?
どうせしぬなら家族三人で楽しく暮してからしにたい。
別居してくれ」
ここまで言ってみなよ

実際命がけであなたは自分が「しぬほど辛い」ことを訴えた
それでも無視されるなら旦那にもう望みはない
離婚して実家に戻って
子供と生きていく人生だって悪くはないよ
つながらないババアから
人格否定されることもないんだから

994: 名無しさん@おーぷん 2015/02/23(月)21:44:53 ID:Ryh
面と向かって言うのがきついのなら、
手紙にして渡すのもいいかもね
でももし仮に別れたとしたら、
実家で子供が大きくなるまでいられそう?


引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2

2: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)00:02:18 ID:vpC
943は最初の書き込みの始めが
私も悪いとこがあるっていうのだから、
かなり洗脳されていると思う

そんだけの状況ではたしてどのぐらいの人が
耐えられるのかわからない

4: 943 2015/02/24(火)09:58:57 ID:2Ch
前スレの>>943です。
もっと私が悪いと責められると思ってました。

実は帳簿のトラブル

7: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)11:12:33 ID:Xhn
>>4
大丈夫?何かあった?

9: 943 2015/02/24(火)14:09:31 ID:2Ch
ごめんなさい、途中で気分が悪くなり
止めたら書き込みしてしまいました。

帳簿のトラブルの時
私は離婚届けと親権は夫にという
誓約書をかかされたんです。
それをたまに姑にちらつかされて、日々怯えていました。

子供と離れ離れなんて嫌。
でも段々辛くなり耐えられなくなり
私が弱くて離れ離れになるならシをえらびました。

保健師さんと病院の先生は
その誓約書に法的には何も有効ではないと言ってくださり
今思えばなんで書いたんだろう。弱ってました。

皆さんの書き込み見て正直私の中で
あの家に帰りたくないという思いがあったんですが
大きくなってきました。
しかし実家の親は早く向こうに返そうとします。
田舎だから離婚は世間体が悪いの
向こうに大切にしてもらってると思っています。

あと結納したりしてるので
離婚したら慰謝料とられそうだからかと。
私ん家金ないですから困るんだと思います。

自分語りばっかりで
帳簿のトラブルまとめられずごめんなさい。
親しい人にはなかなか言えず
周りから我慢しろ、私が悪いといわれて、
ちょっとでもわかってもらえて嬉しいです。

10: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)14:16:15 ID:vpC
離婚する時に慰謝料を払わせるように誘導すればいい
そこまでやられていたらDV、
それか少なくても正式な離婚理由になる
それで財産分与も頂けるだけ頂こう

でもこれらのことを>>9431人では無理だと思うから
協力者を見つけないとね
でも親は頼れない、それなら友人、
もしくは弁護士などに頼むしかないね

11: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)14:34:10 ID:QZW
ん?実家の両親は義実家で
あなたがどんな扱いを受けているか知らないってこと?
奴隷のような扱いを受けて来たって言えば、
いくらなんでも義実家に返そうなんて言わないと思うよ
もしも扱いを知ってて義実家に返そうとしているのなら、
もう実家からも逃げた方がいい

思うに、あなたは人の事を考え過ぎ
もっと人の事よりも自分を大切に考えないとダメだよ

帳簿のトラブルが例えあなたのミスであっても、
それは仕事の話であって、
生活に奉仕を強いる理由にはならない

そもそもその経理の手伝いしてた時も
別に給料もらってたわけじゃないんでしょ?
いつまでもそのミスに責任を感じる必要はないし、
あなたが我慢する必要は全くないよ
何も悪くない

13: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)16:58:08 ID:izW
943さんは悪くない
相手の都合に合わせすぎて自分がなくなってしまってるよ
思うに割りと能力の高い人と見受けられる
姑や旦那の数々の無茶振りを苦しいながらも
やってこなせてしまうレベル

家族としてお互い様な関係だったら問題ないけれども
どうやら奴隷扱いのDV状態

客観的な事実をそろえて弁護士に相談してみたら?
脅迫されて書いた念書なんて気にする価値もないよ

14: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)17:02:42 ID:xsD
コレを洗脳と言わず何を洗脳というのかってレベル

15: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)19:02:20 ID:FLp
帳簿トラブルでそんな誓約書書かせるあたり、
姑が帳簿がおかしくなるように
意図的にしたようにしか見えないんだが
943を支配下に置くためと、
跡継ぎである子供を確保するために
わざと罠をかけたんじゃないか

17: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)19:38:14 ID:xsD
>>15
そのトラップ恐すぎ…
だが用意周到だもんな。
そういうことだったわけか。
このトメ極悪だわ

21: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)20:16:44 ID:FLp
>>18
それほぼ100%姑のトラップだったと思うよ・・・
今となっては証拠は無いけど、
はなっからありもしない足りない金額を
あなたが盗んだことにしたんだと思う

旦那に関してはかなりのマザコンなこと除けば
そこまでダメダメではなさそうだけど、
結局マザコンと言うか、実の息子だけに
あなた以上に毒母に洗脳されてる状態だと思う

旦那を毒母から引き剥がして精神的に自立させれば
意外とまともになるかもしれないけど、
実の親から引き離すのは難しいだろうな

16: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)19:20:46 ID:vpC
しかしどうやって子供を取り返すかだよな問題は

18: 943 2015/02/24(火)20:00:36 ID:2Ch
皆さんコメントありがとうございます。

私は洗脳されてるんでしょうか?
これは洗脳なんですか?

トラブルまとめたんで、貼ります。
フェイク入れてます。

子供うまれて1ヶ月で義実家に帰り
自営手伝いを再開しました
その時に姑が入院になり私が経理を受け持つ、
もちろん家事もです。
子供は2ヶ月ぐらい

その2ヶ月で2つ売上あるんですが
一つの売上が100万足りないと言われました。
私は一日の売上を2つの封筒に入れて
取りに来た旦那の義兄に、渡しました。

義兄から私はその売り上げから
3ヶ月分給料いただいたので45万計145万が
私が使ったって言われました。
空の封筒ばかりだったと。

それをすぐ言われたんでなく、
2ヶ月終わり姑に変わって
初めは売上が少ないから給料減らすと言われ
段々減り最初5まんに3ヶ月後ぐらいです。

これでは生活出来ず実家に帰りたい。
私が悪いですが復活した姑と
家事も辛くて逃げるように帰り
実家に親戚の手伝いをしてお金を稼いでたんですが
帰りたくなくて1ヶ月実家に居ました。

精神科に通いながら、
さすがに帰らなくてはならなくなり
私、私の両親3人と
義実家向こうの親族7人で話し合い。

その時に売上が足りないと言われ、
私が盗った。私が至らないと言われました。
ほんとに盗んでないし否定しましたが
子供を盾に誓約書。馬鹿でした。

私は子供うまれてすぐ仕事したのも体力的に辛く、
旦那も家事育児は手伝ってくれましたが
ノイローゼになってました。
旦那にだいぶきつく当たりました。

朝起きれなくご飯も作れませんでした。
旦那に家事育児をさせた事
これは私が悪いと思います。
嫁なのに至りませんでした、

吐き出すところがなく私のSNSに愚痴をかいたら、
なぜか義実家が知っていて
鍵付きなんですが監視されてたんですね。

実は日記かいてたのですが
隠してたら捨てられてました。
証拠はないです。

19: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)20:09:53 ID:WcQ
旦那が家事育児すんのは当たり前だって
育児だけでもノイローゼになるものなのに、
訳のわからん経理までやらされたら
ノイローゼなって当たり前

やっぱり洗脳されてるよ
前スレでも書いたかもしれないけど、
尼崎の洗脳事件思い出したわ

誓約書書かされた時、
実家の両親もその場にいたって事?
実際のところ両親は味方なの?それとも敵だと感じる?

とりあえずここまで聞いてきたけど、
あなたに悪い所は全くないよ

20: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)20:15:53 ID:vpC
旦那も親に洗脳されているんだろうな
でも旦那をそこから脱出させる方法はないだろうから
あなたが逃げるしかない

22: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)20:19:31 ID:WcQ
旦那の更生はほぼ無理じゃないかな…
最後の最後まで自分の何が悪いのか理解できなさそう

24: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)21:05:23 ID:DHp
私の両親3人と義実家向こうの親族7人で話し合い
旦那味方になってくれなかったのか。
この時点で終わってるだろ。

26: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:24:04 ID:DHp
誓約書の件は弁護士に相談したほうがいいな。
後々問題になりそう。
両親は何やってんだろな・・・

23: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)20:54:46 ID:xsD
943さん、その義理の兄って
ギャンブルとかする人?金遣い荒くない?
その売上に触る人がごく限られているんだよね?
疑ったことはないの?

27: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:28:35 ID:FLp
943のひどい状況でも
自分が悪いっていう考え方見るに、
943の実家もなんか悪い意味で封建的
(嫁入りしたら不満があっても
旦那や義実家にひたすら尽くせ、
離婚は田舎だけに周りへの体裁が悪いからするな)
な考え方なのかもな・・・

だとするとこの先943の実家も
敵にまわるかもしれんしきついな

28: 名無しさん@おーぷん 2015/02/24(火)22:33:34 ID:iEr
実家に避難できるのが一番なんだけどね
今回の件で実両親にも
943がどれだけ追いつめられていたのか
理解してもらえるんじゃないかな?

すべて正直に両親に話してみる手段も考えてみて
命を天秤にかけても世間体が重いのかと

99: 943 2015/02/25(水)19:38:01 ID:qVM
皆さんありがとうございます。
なかなか書き込み出来ずにごめんなさい。
新しい相談者さんがいてるのに
ぶった切ってごめんなさい。

義兄ですが義姉です。
義姉に関してはキツい人ですが
私と姑の間に入ってくれます。
自分も婚家で嫁姑問題苦労してるかなかと。

すぐに姑の所に売上を持っていったので
盗むのはないと思います。
良く泣いて義姉に連絡して
義母の事を言っていましたが
実母だからあまり悪い事も言えず
最近は連絡してませんでした。

ただ義姉も旦那には甘く、なんて言ったらいいのかな。
旦那は義姉に自分が悪くないように言うんです。
だから義姉は全部私が悪いと…借金も私が悪いと。

確かに見栄を張ったのは私です。
旦那にお金がないと
聞き入れてもらえませんと言ってもお前が悪いと。
旦那もマザコンですがそれ以上にシスコンなので、
姉が右向けと言ったら右みたいな。
義姉が大好きなので義姉が来たら一緒に出掛け、
私以上に一緒に居ます。
義姉に嫌われたくないから

それに義姉には子供はいなく、
良く子供置いて出ていけとか言われました。
誓約書も義姉の案だと思います。

弁護士はお金無くても大丈夫ですか?
今財布に100円しか無くお金は一切ないです。

実家は田舎だから離婚には反対です。
でも帰るんは辛いと話してみます。


旦那は仕事真面目で裏切りもしない、
子供可愛がってくださり
ちょくちょく私の親に何か送ってくださり。
良い所もあります。
何より私なんかを嫁にもらってくれたので。

旦那はかなり洗脳されてますね。
毎日出来事を義母に報告しにいきます。

当たり前のようでビックリしました。
皆普通はしないですよね…

100: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)19:43:47 ID:bNc
>>99
まてまて、その旦那をいいと思うあなたも
結構洗脳状態じゃないか

旦那は明らかに義母&義姉>>>>>>943な
扱いしてるじゃないか
しかも彼女らに自分が全面的に正しいかのように言って
味方にしてるし

弁護士はまず法テラスに電話して相談してみては?

101: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)19:56:34 ID:4wO
>>99
旦那を悪く言って申し訳ないが、全然良い所ないよ…

・仕事真面目→社会人として普通
・裏切りもしない→既婚者なんだから普通
・子供を可愛がる→自分の子なんだから普通
・自分の親に何か送る→むしろそれぐらいしろ
・私なんかを嫁に→それこそking of 普通

旦那だけじゃなく、あなたも充分洗脳されてるよ
っていうかこうなってくると、
結婚すら自分の意思か怪しいぞ
「お母さんがキミなら
結婚してもいいって言ったからしてあげるよ」
みたいな理由で選んでそうだ

とりあえず弁護士は初回は無料相談て所が多いから
洗いざらい話してきなさい
んで支払いは成功報酬型が多いから、
ふんだくった慰謝料から払えばいい
前金が必要かどうかはその時聞けばいい
とにかく相談して来なさい

あと、実家の親にも包み隠さ
ず洗いざらい話してきなさい
「あの家に戻るくらいならしぬ」
ぐらい言ってやれ

102: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)20:01:51 ID:gj6
実家は田舎なら田舎者は騒ぎを嫌がるでしょ
だから弁護士に頼って説得してもらったら?
さすがに第三者、
それも弁護士に言われたら考えも変わると思う
あと弁護士はいくつかの候補の中から選んでね
ネットは使えているんだから
それを利用して評判とか探して

103: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)20:13:06 ID:NZK
>>99
もう実家義実家共に敵だからね。
味方はいないと腹をくくろう。
離婚を前提に動こうよ。

104: 943 2015/02/25(水)21:48:23 ID:qVM
皆さんありがとうございます。
かなり混乱しています。

私は洗脳されてるんですか
頭の中ぐちゃぐちゃです。
事故にみせかけた自シ
お母さんは今週末に向こうに
私を返そうとしてきます。

旦那と話し合いしたいのにしてもらえない、
切羽詰ってます。
というよりかなり混乱しています。

105: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)22:09:20 ID:gj6
一旦落ち着いた方がいいね
落ち着ける状況じゃないのは分かっているけど

とりあえず943が望むのは、
自分の子供とちゃんと暮らしたい、
そこにできれば親の干渉のない旦那とってことでしょ?

でも、旦那は自分の実家から
離れられないようになっているから、
事故や病気とかで親が倒れないと
一生その状態が続くと思う

だから、943は旦那は一先ずおいておいて、
自分が安心して暮らすことのできる環境を作ることが大事

107: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)22:23:41 ID:bNc
943のちょっと異常なほどの自分sage
(こんな私をうんぬん)は、
やっぱ943の両親にも原因があったっぽいな

俺も自信はないタイプだし、
こんな俺が~的なことは考えることもあるが、
少なくともそこまでひどい目に遭わされてなお
自分が悪いとは思わないわ
母親も未遂にまで追い込まれた娘を
平気で義実家に返そうとするとかないわ

子供のこととか考えなければならないことも
色々あるだろうけど、
943は実家も当てにならんし、
まず自分自身の命を守ること考えて動いてくれ

自身がしんだら子供だってトラウマになる可能性もあるし、
そこまでひどい状況でまず自分の身を守ることを
第一にするのは決して自分勝手ではないよ

まず自分を守ってから
その後子供のことをとり返すよう頑張るという順でいい

110: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)23:34:57 ID:p9g
>>104
一か月で20kg以上痩せてしまったり、
あげく未遂までしたあなたを送り返すって?
今まで旦那や姑から受けた仕打ちをご両親は知っているの?
実家に落ち着けるならそれが一番いいと思うけど、、、
105の言う通り、旦那と話し合うのは
あなたの足元を固めた後の方がいいと思うよ

108: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)22:26:06 ID:gj6
しかし逃げ場がないのが1番の問題だよなー
頼れる、深いつながりのある友達はいないみたいだし、
そもそもお金もまったくないみたいだし

109: 名無しさん@おーぷん 2015/02/25(水)23:15:53 ID:02i
これまで聞いた中で頼れそうなのは
前のバイト先ぐらいだろうか

114: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)00:42:32 ID:wKu
20代だったらじいちゃんばあちゃんも
まだ元気なんじゃないか
どこか身を落ち着けて居られるところがあるといいけど。

116: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)01:08:34 ID:wNe
祖父母もなぁ・・
943両親を考えると
943両親と同類かそれ以上の可能性もあるぞ

115: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)01:07:56 ID:R3Z
保健師さんと病院の先生に相談。
両親つれて病院に行き、現状の説明と
今帰らすのは精神的に良くないと
説得してもらう。ダメかな。

112: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)00:10:05 ID:fuM
女性相談所なんかないかな?
警察や田舎なら役場なんかに
DV受けていたら相談して!みたいな紙無い?
あればそこに相談。

もしくは、未遂後に行った病院で相談出来ないかな?
ケアワーカーさんが居るなら相談して
資料揃えてもらえるんだけどね。

あと、診断書無いのかな?
あれば弁護士さんにも相談し易いかと思うんだけど。

113: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)00:38:02 ID:zMU
経済的DV、精神的DVでググっても相談先は出てくるね。
943の鬱がどんな感じなのか心配。
自分で調べて動ける状態なんだろうか。

111: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)00:00:42 ID:sxE
以前、DV旦那から逃げる為の
シェルターっていうのがあるって
聞いた事があるんだけど
そういうのは利用できないんだろうか?

118: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)09:49:18 ID:E4F
>>943
内閣府のHPの上のほうと、
下のほうの「母子生活支援施設」
あたりが該当しそうだね

あなたの住まいがわからないけど、
保健所とかに問い合わせてみたらどうだろう

119: 943 2015/02/26(木)20:32:18 ID:vgA
皆さんありがとうございます。
皆さん忙しいのに色々教えてくださり
ありがとうございます。

今日は親友に会ってきました。
彼女は結婚してから知り合ったのですが
ほんとに助けになってくれます。
用事ついでですがあいに来てくれました。
詳しい話は出来ませんでしたが頼れる存在です

ただ家が嫁ぎ先と近いので、
でも絶対味方だと言えるので相談してみます。

掲示板の向こうにいてる皆さんも親身になってくださり、
自分では考えが浮かばない事ばかり
教えてくださり有難いです。ありがとうございます。

私はどちらの祖父母も居ません。
行った病院は嫁ぎ先の近くなので、
お金もないし安定剤も無くなってきたので
行きたいんですが病院に行くとなると
嫁ぎ先も行かなくては行けなくて。

それに私の中に
やっぱり私が悪いんじゃないかという思いがあります。
心が弱すぎますよね。
人に迷惑ばかりかけて申し訳なくなってきました。
友達も頼ったら迷惑かけてしまうんじゃないかと
考えてしまいます。

生きていて良いのかと考えてます。
生きるの辛いですが掲示板の方々が
こんな風に書き込みしてくださるのが嬉しくて
勇気もらってます。

保健師さんに電話します。法テラスと。

親は早く返すことで頭いっぱいみたいです。

120: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)20:38:07 ID:Mmh
>>119
何度も言っているが、あなたは何一つ悪くない
そこは自信を持っていい

それとここの連中は好きで書き込んでるだけだから、
迷惑なんて思わなくていい
恐らくその親友も迷惑なんて思わないよ
だから頼れる相手にはとにかく頼れ

もしも迷惑かけたと思うなら、
全てが片付いてから全力でお礼すればいい
今はとにかく頼れるものには全力で寄りかかれ

122: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)22:30:36 ID:hF3
頼れる人がいて本当によかったです
親は頼れそうにないですね
友達の手をかりつつ、
弁護士などに相談して法の力でなんとかしましょう

123: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)23:12:37 ID:Zw8
味方になってくれる人が1人でもいたんだな
本当に良かった
そりゃ誰だって「悪いところ」はあるもんだ
けどそれでもどう見ても旦那や義実家、
943の両親の方が圧倒的に悪い
だから、この場合は私が悪いなんて考えなくていい
今はとにかくその状況から抜け出せることだけを考えてな

124: 名無しさん@おーぷん 2015/02/26(木)23:27:29 ID:wNe
毒親に洗脳されて、
毒親と同類の旦那と義実家に嫁ぐと
こうなるってのが良くわかる

兎にも角にも法テラスやシェルターを利用して、
自由を勝ち取ってください。

125: 名無しさん@おーぷん 2015/02/27(金)08:48:40 ID:zgD
親友に頼ることも
「私が悪いことしてる、申し訳ない」と思わないでね
人助けって「迷惑だなぁ」と
思いながらやってる人ってそんなにいない

それと助けてもらったときは
「助けてくれて ごめんね」って言うより
「助けてくれて ありがとう」って言ったほうがいい

助ける度に謝罪されたら助ける側としても恐縮しちゃう

182: 943 2015/02/28(土)20:28:18 ID:LtR
皆さんありがとうございます。
あれから女性相談所に連絡をし
来週月曜日になりますが
女性相談所の方と面談になりました。

まだどうなるかわかりませんが
電話先の方は親身になってくださり、
そこでは保護もしてもらえるらしいです。

正直まだもしかして私が弱いだけかな
ワガママだけなのかなと考える時はありますが
親友も一緒に戦ってくださるみたいで、
他の嫁ぎ先の友達も離れてて会えるよって。
むしろ離れてた方があの家に気兼ねなしに会えるね
っていうてもらえました。

私の周りにはたくさんの人が居ていました。
自分で閉じこもってました。
しなないでよかったと思いました。

ここで相談してほんとに良かったです。
相談にのってくださった皆さんありがとうございます。
これから辛いこともあると思いますが
笑って生きて行けるように頑張ります。

183: 名無しさん@おーぷん 2015/02/28(土)21:07:42 ID:4Co
お疲れ様です
やりましたね!
でもこれで全て解決ではないと思います
もし逃げている途中で義実家が譲歩してきても、
それは一時的なものなので油断しないでくださいね

もし基盤が安定してゆっくりできるようになったら
またぜひ報告にきてください

184: 名無しさん@おーぷん 2015/02/28(土)21:43:47 ID:T6V
>>182
頑張れ!
なんか文章から元気になったなあってのが伝わってくるね


185: 名無しさん@おーぷん 2015/02/28(土)21:46:19 ID:It2
>>182
女性相談所に相談ができたのは何より。
そこがゴールじゃないからね。
相談して動き始めて第一歩。
頑張って逃げ切ってください。

そして逃げ切れて、落ち着いたら
報告にでも切ってくれたらありがたいです。

186: 名無しさん@おーぷん 2015/02/28(土)22:36:27 ID:2P7
親友良い奴だな
そういうまともで情がある人間が
まわりにいるのも943の人徳だろう

子供も救い出せるといいな頑張れ

187: 名無しさん@おーぷん 2015/02/28(土)23:21:05 ID:0bK
>>182
よかったね!
やっぱり助けてくれる人はいるんだよ
これからも「迷惑かけるんじゃ…」
って思うかもしれないけど
今はとにかくみんなに頼って、

この先安心して暮らせるようになったら
お返しをしていけばいいよ
また苦しくなったらここに書き込めばいいから
ひとりで苦しまずにがんばってね!

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